— Моя прелесть…
— Назад, Горлум.
— Моя прелесть…
— Отойди, кому говорят!
— Моя прелесть!
— Горлум, я всё понимаю, — Сэм помахал перед лицом проводника «Плэйбоем». — Да, это последний выпуск. Но я ничего не могу поделать. У Господина Фродо понос.
Тяжело вздыхая, весь зелёный, из кустов вышел Фродо.
— Вроде всё… — он внезапно округлил глаза. — Нет, ещё не всё! Сэм!
Сэм побежал с Фродо в кусты. Горлум пустил слезу, обиженно засопел и отвернулся.
— Здорово, Гендальф.
Гендальф удивлённо развернулся.
— Саурон! Ты, что ль?
— Я. — хрипловатым басом отозвался старик в плаще.
— Ну, рассказывай, как жизнь вообще.
— Да как… никак. С тех пор как вы, гады, мою башню разрушили, мне жить негде. Теперь вот тут Изломом подрабатываю. У тебя, кстати, сигаретки не найдётся?
— Сейчас посмотрю…
Гендальф отвернулся. Саурон улыбнулся и поднял длинную когтистую лапу.
— Извини. Работа есть работа…
Послесловие
Где-то в центре Зоны. Время неизвестно.
Фродо стоял перед Монолитом, беспокойно теребя кольцо на шее. Внезапно из голубого свечения перед ним донёсся миловидный женский голос:
— Кольцо VIP-клиента обнаружено. У вас есть право на бесплатное желание.
Фродо вздохнул, собрался с духом.
— Хочу, чтобы у меня было много друзей и поклонников. Хочу быть высоким и красивым. Хочу быть Избранным, в конце концов.
— Заказ принят. — отозвался голос. — Ждите исполнения.
Фродо закрыл глаза…
— Гарри!
Вокруг был школьный двор. Перед ним стояли девушка и рыжий парень.
— Гарри, побежали! Иначе Воландеморт навсегда захватит Хогвартс!
Фродо тряхнул головой, — та просто раскалывалась от нахлынувших на него знаний. Рецепты зелий, какие-то заклинания… он потрогал болевший лоб. На нём явно прощупывался зигзагообразный шрам…
Владислав Малышев
Исполнитель желаний
Народу в этот вечер набилось в трактир — не продохнуть. Чадили жаровни, камин периодически изрыгал из своего чрева клубы дыма, пытаясь справиться с сырыми дровами. Посетители дымили как паровозы: кто самосадом — горлодером, кто трубками, а кто-то простыми сигаретами. Так что, дышать здесь и в самом деле было затруднительно, но покидать этот уютный уголок никто не стремился. Оно и понятно — на улице третьи сутки льет как из ведра, да и выброс вот-вот будет.
Кого здесь только не было! И гномы, и люди, и альвы! Даже нескольких орков-обращенцев каким-то ветром занесло, точно веселье опять будет. Да и что же за вечер без хорошего мордобоя? Так, пьянка одна. Хотя времена нынче не такие славные, как лет сорок назад. Пообтесался народ малость, попривык друг к другу. А раньше, бывало, чуть не до смерти бились, не разобравшись-то.
Началось все еще во времена Союза Строителей Священного Рая, в чудные, надо сказать, денечки. Не в ту сторону наколдовали наши маги или черные свои руки запустили, но рванула Чернобыльская Алхимическая, да так, что орды освободившихся джиннов разбежались не только по всей округе, но и сумели пробить дыру в параллельный, людской мир. У людей здесь, оказывается, тоже свой Чернобыль был. Он, естественно, рванул вслед за нашим. В результате все перемешалось и в этом, и в нашем мире. Появилась общая Зона. Причем оба наших мира она, похоже, соединила намертво. Никак эта дырка закрываться не желает. С тех пор, что ни выброс — вырываются джинны на волю и начинают куролесить. Чего только не вытворяют, сволочи!
Местные их полтергейстами назвали. А какие ж они полтергейсты? Так, твари, злобные и мстительные. И не утихомиришь их, магия здесь почти не работает. Вернее работает, но как-то через раз, а иногда и через два. Хотя «спотыкач» из здешнего лимонада наколдовать даже я могу, чудный напиток получается, не чета нашему. Грумпель говорит, что все дело в пузырьках.
Спустя некоторое время дыра расширилась, и в нее стали просачиваться всякие любопытствующие личности, в том числе и я. Поначалу часто недопонимание возникало с местными жителями. Например, нередко они с гномами воевать начинали. Ни с того, ни с сего нападали. Ну и длиннобородые в долгу не оставались, пока причину такого отношения не выяснили. Тут, оказывается, твари водились, бюрерами зовутся, так они очень на гномов похожи, только бород у них нет. Вот и стреляли сталкеры по гномам, пока не разобрались, что к чему. Хорошо, что у бюреров морды голые, иначе до сих пор воевали бы. Хотя из-за этих бород тоже недоразумения были. Как-то слухи поползли о том, что гномы — голу…, в общем с ориентацией у них не того стало. Думали, может из-за местной радиации у всех подземных жителей сдвиг случился. Оказывается, все опять по причине недопонимания произошло. Ну не знали люди, что женщины-гномы тоже бородатые.