– Спасибо, но я уже два года как бросил.
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
– Зачем ты оставил свой портфель в школе?
– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
На уроке биологии:
– Вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
– Конечно.
– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
– О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал?
– Сделать за него математику.
На уроке учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник приходит один и садится за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
– Ты ужасно грязный, – говорит учитель ученику. – Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – отвечает ученик.
Телефонный разговор:
– ...Понятно, ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
– Это мой отец.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Сын – отцу, перед тем как начать партию в шахматы:
– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
– Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся.
– Только не курите! Курение очень вредно для здоровья!
– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
– Один доллар.
– Ты просто не знаешь арифметики.
– Это вы не знаете моей матери.
– Дети, кто знает пословицу о пословице?
– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
Учитель записал в дневник ученицы: «Маша – ужасная болтунья». Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?
– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.
– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».
Урок истории. Учитель:
– Кто скажет, как жили древние евреи?
С последней парты:
– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
– Пять, – отвечает Костя.
– Сколько? – удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Мальчик приходит домой из школы:
– Мама, сегодня была контрольная по математике.
– Трудная?
– Что ты, легкая – даже папа написал бы.
Женщина приходит в гости к сестре и приносит племяннику атлас:
– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
Племянничек делает круглые глаза и спрашивает:
– Тетя, а материки на нем уже обозначены?
Мать спрашивает сына:
– Сережа, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
– Дети, – обращается учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
Ученик с последней парты, зевая от скуки:
– А по какой программе?
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
– Что случилось? Почему такие слезы?
– Из-за проклятого ревматизма...
– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
– Нет, просто я в диктанте написал «ривмотизм»...
– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
Ученик пятого класса в библиотеке сдает книгу «Ромео и Джульетта».
– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.
– Да я те места, где про любовь, пропускал.
– Петя, читай урок.
– Я букварь забыл.
– Возьми у Саши.
– Я с чужого читать не умею.
Ученик рассказывает историю создания романа Достоевского «Идиот» (естественно, собственного сочинения):
– Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: «Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!» Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...
Учитель перед экзаменом у старшеклассников:
– Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, значит, что мне нужно предъявить справку от врача!
Ученик, стараясь быть оригинальным:
– А что, если у меня сексуальное истощение?
Учитель:
– Будешь писать другой рукой, Сидоров!
Во французской школе ученики представляются новому учителю:
– Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.
– Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.
– Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!!
Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа:
– Это правда?
– Да нет, конечно, – отвечает Франсуа, – просто представьте, что со мной было бы, если бы я сказал правду: мой папа играет за сборную Франции по футболу!