На уроке биологии:
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок... Сидоров! Ты чем тут занимаешься?
– Вас слушаю, Марь Иванна.
– Тогда повтори.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
– Пятерку.
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.
Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:
– А моя мама – проститутка!
Учительница:
– Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:
– Ну, что сказал директор?
– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
Вовочка папе:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя...
Учительница:
– Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
– Не знаю...
– Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!
– На полу.
– ?!!.. А под голову что кладешь?
– Валенок.
– ?!?!!.. А родители на чем спят?!
– На полу.
– А под головы что кладут?
– Валенки.
– О, господи!.. А бабушка на чем спит?
– На печке.
– А под голову что кладет?
– Подушку.
– Ну вот! А в подушке-то что?!
– Валенок...
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
«Вот это да, вот это сцена...»
Первая мысль девочки:
«Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться...»
Первая мысль папы:
«Это надо отметить...»
Первая мысль мамы:
«Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно...»
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
– Вано, ти виучил басня дедушки Крылов?
– Да, виучил.
– Расскажи, дарагой!
– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил... Жилбил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл...дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза)
Учитель не выдерживает:
– Ну а второй?
– А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову. Тот кричит:
– Да не хочу я пирожное, бл...дский потрох.
Учительница, возмущенно:
– Что?!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... Повтори, что ты сказал.
– Сказал, что не хочу я пирожное, бл...дский потрох.
Учительница говорит матери:
– Вы слышали, что он сказал?
Мать равнодушно отвечает:
– Ну и не давайте ему пирожное, бл...дский потрох.
Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:
– Что, опять двойка?
– Ага.
– По какому же предмету сейчас?
– Да по хоровому пению.
– Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец».
– Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал...
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Вовочка учит басню:
– «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»... Пап, а пап!
А ты же говорил, что Бога нет?
– Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня...
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
Две школьницы разговаривают между собой:
– Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь, от кого?
– Да, от Дональда.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
Преподавательница физики в 7-м классе:
– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
– А какой это был класс?
– 5-й «Б».
– Нет, эти не отдадут!
На уроке в школе учительница объясняет детям:
– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:
– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Марь Иванна спрашивает у класса:
– Дети, кто разбил окно?
В ответ молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:
– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
Двоечник Васечкин:
– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает: