А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:
– В стогу сена с крестьянкой валялся.
Учительница его попрекает:
– Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое безобразие говоришь.
– Да что вы, Марь Петровна, все, что естественно, то не безобразно.
* * *Диpектоp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спрашивает: «А pамы тоже красить?»
* * *В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит:
– Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть... И ломани снизу в челюсть.
* * *Учительница на уроке природоведения спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Дети по очереди начинают отвечать:
– Я хочу быть похожим на котенка.
– А я хочу походить на собачку.
Сидоров встает и гордо заявляет:
– Я хочу быть тигром.
Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:
– Сидоров, почему же именно на тигра? Он же страшный и клыкастый.
– Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.
* * *Двоечник надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу. Он:
– Что, мне пригласить отца в школу?
Учительница:
– Да, и оставь презерватив у меня.
Тот:
– Да ладно вам, у папы свой есть.
* * *На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты. Предметом наблюдения служат дождевые черви. Червя помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, другой червяк тоже погибает. Учительница спрашивает:
– Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?
Поднимает руку один ученик:
– Я могу сделать только один вывод: данный опыт доказал, что если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.
* * *Двоечнику Баранкину родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu~1», и в конце концов изрек:
– Я, конечно, в этом жаргоне не рублю ни разу, но по-моему, слово «мудаки» пишется по-другому.
* * *– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале...
* * *Как-то к двоечнику в гости приходит его одноклассница, типа заниматься с ним математикой – подтягивать как отстающего. Тот поставил шампанское в лед, поставил на стол цветы, все как надо сервировал. Открывает дверь: а там девочка-отличница одета в школьную форму, в руках держит портфель.
– Ты чего с портфелем-то пришла?
Скромная одноклассница, удивленно:
– А что, мы завтра в школу не пойдем?
* * *Собираясь утром в школу, двоечник Баранкин включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает:
– Сынок, ты что, заболел?
– Да нет, просто посмотрел телевизор, прослушал прогноз погоды и хочу быть одет по погоде: метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.
* * *На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:
– Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок.
При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха.
– Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!
Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:
– Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.
* * *– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
* * *Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:
– О чем вы думаете, дети?
Поднимает руку маленькая девочка:
– Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги – это лисы, хищные птицы.
Поднимает руку один ученик:
– А я думаю о бабах.
– Почему?
– Я о них все время думаю.
* * *Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но pаспоpядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...
* * *Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Петю Иванова: