– Что ты будешь дарить на праздник Марь Иванне? Наверное, цветы?
– Нет, я забил на это неблагодарное дело.
Удивленные одноклассники:
– Почему?
– Да цветы я дарил, когда с ней встречался.
* * *Учитель спрашивает детей:
– Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?
– Я собираюсь стать секретаршей, как моя мама.
– А я – бухгалтером в какой-нибудь фирме, чтобы деньги все через меня шли.
– А я – инженером.
Учитель спрашивает у двоечника:
– А кем ты мечтаешь стать?
– Директором этой фирмы, чтобы гулять с этой секретаршей, вытирать ноги об этого инженера и обманывать этого бухгалтера.
* * *Учитель спрашивает ученика:
– Опиши-ка мне Екатерину Вторую, ее внешность, поведение.
– Не могу.
– Ты что, не выучил?
– Да нет, просто до второй я еще не дошел, мне сейчас все больше Машки с Таньками попадаются.
* * *Социологи проводят в пятом классе опрос и задают девочкам разные вопросы:
– Какие мужские персонажи из литературных произведений вам наиболее симпатичны?
– Иван-царевич, потому что смелый; Руслан, потому что красивый; Электроник, потому что много знает.
Аналогичный вопрос задали и мальчикам:
– Василиса Прекрасная, Людмила, Золушка, принцессы...
Петя подумал, подумал и отвечает:
– А мне больше нравятся Баба-Яга и ведьма!
– Как Баба-Яга и ведьма? Почему?
– А они денег на косметику просить не будут, им-то она все равно не поможет.
* * *Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.
– Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
– Четыре! – кричит с места Баранкин.
– Молодец! Вот тебе за это приз – четыре шоколадки.
– Эх! – горько вздыхает двоечник Баранкин. – Если бы я знал, что получу приз, я бы сказал не четыре, а шестнадцать!
* * *Петя Васечкин на уроке биологии спрашивает учительницу:
– А скажите, Марь Иванна, откуда берутся бегемотики?
Учительница смущенно начинает:
– Ну-у-у, понимаешь ли...
Васечкин перебивает:
– Вот только не надо заливать про аистов: бегемотика ни один аист не поднимет.
* * *Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель:
– Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение! Ну, Гиви, дафай ты!
– Учитэл, здpавствуй, да?
* * *Взрослый Васечкин вспоминает о своем трудном детстве:
– Я целых шесть лет не пил, не курил, не кололся, не нюхал, не общался с женщинами... А потом пошел в школу...
* * *Возвращается как-то Машенька из школы, вся зареванная:
– Мама, мама, меня опять в школе вампиренышем обзывают...
Мама:
– Да ты не плачь, девочка моя. Никакой ты не вампиреныш. Иди-ка лучше поешь супчику, пока не свернулся...
* * *Мама первоклассника выбирает подарок сыну – обучающую игрушку – и говорит продавцу:
– Послушайте, вам не кажется, что эта обучающая игрушка будет чересчур сложна для моего Петечки?
Продавец невозмутимо отвечает:
– Нет, эта игрушка рассчитана как раз на обучение современной молодежи, она приучает ребенка к современной жизни. Как бы ваш Петечка ни пытался ее сложить, у него все равно ни фига не получится.
* * *В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит:
– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.
Маша:
– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.
Вовочка:
– А я буду олигархом!!!
Все:
– А что, у тебя что-то есть???
Вовочка:
– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
* * *Грузинская школа. Учитель говорит ученика:
– Запомните, дэти – русские слова-исключения «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» – с мягким знаком.
* * *На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает:
– Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом?
Ученик тянет руку:
– Я знаю! Маргарином вниз.
* * *Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение:
– А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят.
На что завуч по воспитательной работе отвечает:
– Да ладно. Пускай курят в рюмочной...
* * *Два ученика средней школы разговаривают:
– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.
– За что?!
– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.
* * *Разговаривают два ученика языкового лицея:
– Слушай, а как по-английски будет...
– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «scheisse», а по-французски – «merde»!
* * *Звонок на первый урок. В кабинет школьного терапевта врывается известный двоечник и прогульщик и кричит: