– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют...
Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:
– Какое сейчас время года?
– Лето...
– Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит!
– Лежит...
– Дети с горки катаются.
– Катаются...
– Мороз!
– Мороз...
– Так какое же это лето, деточка!?
– Х...евое, доктор!
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
– А у нас теперь все есть!
– Откуда ты знаешь?
– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
– Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
– Ее прекрасная чувственная грудь!
– Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
– Конечно, ее соблазнительный мягкий животик!
– Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
– Ухожу, ухожу, ухожу...
Учительница на уроке русского языка спрашивает:
– Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Учитель.
На последнем уроке учительница спрашивает:
– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?
– А пес их знает, может они так привыкши!
В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!
– Костя, почему ты не был вчера в школе?
– Потому что вчера хоронили дедушку.
– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Учитель – родителю:
– От вашего ребенка дурно пахнет.
– А вы не нюхайте, вы учите!
Приходит бабушка в аптеку и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!
– А что, помогает?
– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
– Сколько лет твоему брату?
– Год.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
Учительница удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция...
Экзамен в чукотской школе.
– Вася, что такое чернила?
– Черное, чем мы пишем.
– А что такое чернильница?
– Это куда чернила наливают.
– Молодец, один класс вперед пойдешь.
Подходит сынок к папе и говорит:
– А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!
А папуля отвечает:
– Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.
Учитель строго говорит двоечнику Петрову: