– Давай, браток, выручай, еще раунд простой – три лимона!
Ну, мужик еще раунд стоит. После раунда:
– Давай, братан, еще раунд простой – пять лимонов!!!
– Не-е-е-ет, ребята, больше не могу! Я его щас п...дить буду!!!
Клерк в агентстве путешествий клиенту:
– Я могу вам предложить три дня и две ночи в Париже за сто баксов.
Клиент (удивленно):
– Всего за сто баксов?! Как это, так дешево?
Клерк:
– Дни – это 11, 12 и 13 июня, а ночи 21 и 22...
– Что такое олимпийские игры геев?
– Это когда бабы бьют мужиков в боксе, но мужики сильнее в синхронном плавании.
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п...дят не меня...
ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ)
Футбол: с одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба: десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом: съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок.
Водное поло: чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками.
Шахматы: кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры, не запивая.
Бег с барьерами: сигануть на скорости через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения.
Лыжи: захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто.
Борьба: загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту: прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: тройной прыжок через выгребную яму.
Фехтование: бой на отравленных шпагах под девизом «Уколоться и забыться».
Волейбол: броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья: метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика: поднять гриф членом, а блины – ушами.
Бокс: физиономию соперника раскрась сам.
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
– Из-за сломанного носа.
– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
– Вот именно. И не собираюсь.
Чапаев вызывает Петьку и говорит:
– Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь!
– Василий Иванович, это дело мне не по зубам...
– Ой по зубам, Петька, по зубам!
Встречаются два друга:
– Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
– Нет, мою стекла в женской бане.
Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников:
– Иванов, сколько будет 2 + 2?
– 6.
– Неправильно, садись, «двойка»!
– Сидоров, сколько будет 2 + 2?
– 10.
– Неправильно, садись, «двойка».
– Вовочка, сколько будет 2 + 2?
– А у меня брат, чемпион города по боксу!
– Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись – «тройка»!
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в реслинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
– Вы что думаете, я его попорчу?
– Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.
Сюжет любого фильма на тему боевых искусств, снятого на голливудских и гонконгских киностудиях.
Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо, тейквондо, тайским боксом).
В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца, мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).
Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню, Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его настоящему каратэ (ушу и т. д. – см. выше).
Суровый с виду, но в душе добрый, учитель лупит героя чем попало, растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать непосильные упражнения.
В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена.
После чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты.
Титры. Конец фильма.
Боксерский бой заканчивается полным нокаутом одного из спортсменов. Тренер утешает подопечного:
– Бокс есть бокс, не переживай! Зато как ты его во втором раунде напугал!
– Правда?
– Правда. Он даже подумал, что он тебя убил.
Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу. Ну, его репортер спрашивает:
– За счет чего такой успех?
Он:
– Видите ли, мой тренер – это мой тесть! А тренировал он меня таким образом: сначала пьянка до утра, потом воспитательные беседы с тещей до вечера, вечером тренировка на груше... на которой приклеена фотография тещи...
Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка. И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
– Судьей по боксу!
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Идет чемпионат мира по боксу. Hаш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – стоит мужик 2 на 2 метра. Тренер:
– Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
– А на хрена?
– Мы тебе заплатим.
– А на хрена мне деньги?
– А что надо?