– Калоши моего размера.
– Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
– Hу, бей же его!!!!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши сп...дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп, негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три...»
Мужик:
– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!
Еврей, католик и мусульманин. Еврей:
– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в хоккей!
Католик:
– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в футбол.
Мусульманин:
– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты и можно играть в бильярд!
Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами:
– Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки.
Тут начальник неудачно вставляет:
– Да, а у меня жена из Торонто...
Замешательство, но мужик не растерялся:
– А за какую команду она играла?
Сидит волк, косяк забивает, подходит к нему лось и говорит:
– Волк, ты что! Это же отрава, она и мозги сушит, и здоровью вредит, пойдем лучше бегать... спортом заниматься будем!!!
– И вправду... Чего это я... Побежали!
Дальше бегут, сидит медведь, кашку мутит. Они подбегают и говорят:
– Миша! Ты что делаешь! Ты же у нас самый здоровый! А это же наркотик, тряханет, мало не покажется, будешь ее употреблять, тебя бояться перестанут! Пойдем лучше с нами бегать, спортом заниматься!!!
– Точно! Зачем мне это надо? Побежали!
Бегут. Сидит ежик, колеса собрался вкинуть, одно за другим.
– Ежик, ты что! Это же гонево!!! Ты ж совсем соображать перестанешь! Пошли лучше с нами спортом заниматься, бегать будем!
– Да уж-ж-ж-ж... дело говорят... побежали!
Дальше бегут. Сидит лиса, собралась вмазать.
– Лиса, ты что делаешь, с ума сошла! Это же наркотик, затягивает с головой и по самые уши! Ты же у нас первая девица в лесу!!!
На следующий день, медведь идет и видит, сидит заяц, косяк забивает.
– Заяц ты зачем эту отраву куришь! Пошли лучше с нами бегать, спортом заниматься!
– Вы че, вчера с лосем бегали?
– Да... а что?
– Да он как накурится, за ним весь ЛЕС бегает!!!
Приезжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий:
– Вот посмотрите, идет старец. Здравствуйте, сколько вам лет?
– Мне, сынки, уже 110...
– А как же вы дожили до такого возраста?
– Ну, я не пил, не курил, спортом занимался.
Идет следующий старик, еле ноги волочит.
– Здравствуйте, а вам сколько?
– Мне 120.
– А вы как смогли дожить до такого возраста?
– Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался...
Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется...
– Здравствуйте, вы, наверное, тоже не пили, не курили, спортом занимались?
– Нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался.
– Сколько же вам лет?
– 45.
Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
– О’к, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
– А... можно, я вместо спорта буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
– Ну-у, – говорит, – О’к, в порядке исключения.
Дочка:
– А, можно, я вместо секса буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
– О’к, в порядке исключения... Но при условии активного участия в общественном движении.
– А что такое общественное движение?
– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!
Собралось народу от рабочего до профессора и спорят, что же такое любовь.
Председатель собрания говорит: «По-моему, любовь – это болезнь, у кого есть другие мнения?».
Врач: «Какая же это болезнь, когда расходуется столько сил и энергии, по-моему, это работа!»
Рабочий: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит, по-моему, это спорт!»
Мастер спорта: «Какой это спорт, когда нет мировых рекордов и достижений! По-моему, это искусство!»
Актриса: «Хи-хи-хи... Какое же это искусство, когда нет зрителей и аплодисментов! По-моему, это наука!».
Профессор: «Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то, что не могу сделать я! По-моему, это процесс!»
Адвокат: «Какой это процесс, когда люди друг другу по согласию! По-моему, это сделка!»
Грузин: «Слухай, какая сделка, а! Пихаешь большой, а вынимаешь маленький, по-моему, это ГРАБЕЖ!»
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу чернее тучи. Подруги:
– Ну, как твой мастер спорта в постели?
– Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Бобслей – толкалово;
хоккей – сшибалово;
футбол – пиналово;
фехтование – протыкалово;
прыжки с вышки – плюхалово;
марафон – п...дюхалово зае...лово;
гимнастика – выгибалово и прогибалово;
бег – съе... лово;
керлинг – затиралово;
бокс – мордобилово;
боулинг – вышибалово;
слалом – спускалово;
биатлон – каталово с стреляловым;
прыжки с шестом – на х... улеталово;
гонки – съе...лово и въе...лово
дзюдо – кия-хуя-ялово;
борьба – ломалово;
бальные танцы – плясалово;
армрестлинг – тягалово;
велозаезд – педальное крутилово;
парашютный спорт – леталово;
конькобежный спорт – скользилово;
волейбол – отбивалово;
конный спорт – скакалово;
штанга – тягалово с завываловом.
Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.
Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:
– Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!
– Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
По слухам, в международной федерации спорта на ближайших играх доброй воли будут добавлены следующие виды спорта:
– чемпионат по мелкому плаванию;
– чемпионат по синхронному плеванию;
– чемпионат по точечному икрометанию;
– чемпионат по бегу с помощью;
– чемпионат по опусканию тяжестей;
– чемпионат по прыжкам в окно;
– чемпионат по настенному теннису;
– чемпионат по арм-рейтингу;
– чемпионат по быкбоксингу;
– чемпионат по стрельбе по байдаркам из каноэ;
– чемпионат по фигу;
– чемпионат по пережевыванию каната;
– чемпионат по сну на карачках;
– чемпионат по скоростному раздвоению личности;
– чемпионат по недоразумению;
– чемпионат по наклонной плоскости;
– чемпионат по морде;
– чемпионат по стрельбе из пневматической рогатки;
– чемпионат по фигурному скитанию;
– чемпионат по вождению лифта;
– чемпионат по мини-уму;
– самогонка Формула-1;
– чемпионат по русским шашням;
– чемпионат по одноклеточным шашкам;
– чемпионат по гнутью казацких сабель;
– командное первенство по эгоизму;
– чемпионат по боди дебилдингу;
– чемпионат по сексуальному ориентированию на местности;
– чемпионат по подкидыванию дурака;
– чемпионат по банному серфингу;
– чемпионат по метанию вставной челюсти;
– чемпионат по хоккею на диване;