– Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика, – ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
– Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии!
– Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
– Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
– Нет, Виталий Кличко.
Спорт не только сжигает жиры, но, если не быть аккуратным, может появиться живот. Пример – Камасутра.
Спорт против наркотиков!
Он за допинг...
Милиционер:
– Здесь рыбу ловить запрещено!
– А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.
На заправочной станции висит плакат «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!»
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
– Семь!
Хозяин:
– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина.
Мужик:
– Три!
Хозяин:
– К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй:
– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:
– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?
– Ну, хулигана... В подъезде... Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.
– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?
– Э-э-э... Два... А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.
– Ага, ага! Ну, а что, если в подъезде будут три хулигана?
– Три... Гм-м... Хулигана... Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)...
– Ну, а третьего, третьего-то что?
– Третьего? А что третьего? А-а-а! Третьего у меня день рождения!
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
– Иоссии, а-а чт-то э-эт-то-о-о бы-ыло-о?
Спустя некоторое время тот отвечает:
– О-ох, Урхоо, и не спраш-шивай! Эт-то-о бы-ыл по-озо-ор всего-о фи-инского наро-ода – Микка Хааккинен!
Диалог на футбольном поле:
– Судья, купи очки!
– Что?!
– И слуховой аппарат!
Тренер:
– Здесь бегун не пробегал?
Прохожий:
– Это в синей кепке?
– Да, жилистый такой.
– Уж раз пять пробегал.
– Злой пробегал?
– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.
– На первое место идет, сучонок!
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
– Что, отпилишь?
Садист:
– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, в раскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист:
– А теперь, руки вверх!
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
Третье место:
– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
Второе место:
– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
– Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин-таки местной синагоги...
Последние слова
Аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки...»
Хакера: «Да кто меня искать будет!»
Наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»
Сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри...»
Грибника: «А они точно съедобны?»
Ветеринара: «А что с вашей курицей?»
Барана: «С праздником Курбан-байрам!»
Брокера: «Покупаю все ваши акции...»
Помощника пилота спорткарта: «Судя по карте, дорога прямая...»
Компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой»
Чайника: «Опс... надеюсь сисадмин не узнает»
Акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом...»
Немого: «Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а»
Сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день»
Алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»
Охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
Английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень...»
Телевизора: «Прервемся на рекламу...»
Золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»
Фродо: «Моя прелесть...»
Швейцара: «Только через мой труп!»
Гастарбайтера: «Какая еще регистрация?»
Снеговика: «Вот и весна...»
Датского художника: «Вроде прикольно получилось...»
Уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной...»
Бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся»
Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку»
Саакашвили: «Я России не боюсь»
Вратаря: «Ловлю этот мяч и мы чемпионы...»
Моржа: «Как быстро прорубь затянулась...»
Шахида: «Перекур...»
Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию»
Грузчика: «Остался рояль и по домам...»
Пиротехника: «Салюты – наша профессия!»
Путина: «Я пригласил в Москву хамас»
Альпинист мужику:
– Ты кто?
– Альпинист!
– А почему такой синий?
Мужик:
– Да за...ался тебя ждать.
Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
– Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно – мимо ворот промахнулся.
Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться.
Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше для нормальной жизни.
Умные в споре выясняют истину. Глупые – кто умнее.
Смелую мысль в голове не удержать!
Самокритика – это, когда говоришь о себе то, что думаешь о других.
Жизнь – это не только борьба, но и другие виды спорта.
Трудно быть все время человеком. Люди мешают.
Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
– Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
– Но почему?
– Потому, что вы писаете в бассейн.
– Но ведь все же писают!
– Да, но только один вы – с вышки!