– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, БЕЗ РУК!
* * *– Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мишеней 149?
– Патронов не хватило – сначала был застрелен спортсмен из Китая.
* * *Вопрос:
– Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ:
– Когда Виталька даст поносить.
* * *Матч сборных России и Италии. Комментатор – Виктор Гусев:
– И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет – ГОЛ!!! Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет – ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
* * *В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.
* * *В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого португальского тренера, успехом или опять всего лишь чемпионством.
* * *Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.
* * *Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
* * *Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно объяснили, что есть еще шоколад AlpenGold...
* * *Люди бедные очень любят футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые всему предпочитают гольф.
Вывод: чем богаче, тем меньше яйца!!!
* * *– Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис.
* * *Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют – черные быстрее бегают.
* * *Министерством спорта РФ учреждено новое звание: Засуженный мастер спорта!
* * *Новости спорта.
Международный Олимпийский комитет. Сегодня здесь рассматривается предложение России включить в олимпийскую программу новый вид спорта – теннис с шайбой.
* * *Комментатор на Олимпиаде:
А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин...
* * *Почему бокс лучше чем секс?
Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.
Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом, крольбаном или импотентом.
Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.
Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.
В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя прослыть извращенцем.
В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.
Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то же самое еще раза три.
Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче приспособиться.
В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и необходима.
* * *В одной глухой русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
– Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие. Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку. И вот я сейчас собираюсь выяснить – кто именно...
В ответ – молчание ягнят.
– Сыновья, вашу мать, отца обманывать – нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.
– Ну ладно, батько, – сознался средний сын, – я нашалил...
Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, естественно:
– Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
– Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!
* * *Одна блондинка спрашивает другую.
– Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
– Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка – спонсор нашей олимпийской команды.
* * *Двое игpают в шахматы:
– Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
– Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...
* * *Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
– Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен...