Путина: «Я пригласил в Москву хамас»
* * *Альпинист мужику:
– Ты кто?
– Альпинист!
– А почему такой синий?
Мужик:
– Да за...ался тебя ждать.
* * *Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
– Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!
* * *Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно – мимо ворот промахнулся.
* * *Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться.
Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше для нормальной жизни.
Умные в споре выясняют истину. Глупые – кто умнее.
Смелую мысль в голове не удержать!
Самокритика – это, когда говоришь о себе то, что думаешь о других.
Жизнь – это не только борьба, но и другие виды спорта.
Трудно быть все время человеком. Люди мешают.
Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.
* * *Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
– Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
– Но почему?
– Потому, что вы писаете в бассейн.
– Но ведь все же писают!
– Да, но только один вы – с вышки!
* * *Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
– Как ты мог?! Был такой шанс!
– Да я не виноват... Это все болельщики! Орали: «Забей!!! Забей!!!»
– Ну и...?
– Вот я и забил на все...
* * *Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу! Выпив, вы сможете как обычно – водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...
* * *Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ – сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: «От него мяч в ворота точно не попадет».
* * *А теперь о спорте.
Вовочка сказал в классе «Пошли все на х...». Первой прибежала Мария Ивановна.
* * *На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
– А что будет-то?
– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»
* * *Секретарь Путина:
– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
– Ну, наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
* * *Чемпионат Европы. Россия – Португалия. Игрок нашей сборной уходит с поля, у него спрашивают:
– Что случилось?
– Нога затекла!
* * *1. Особенности национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красной почти все выберут Белую.
6. Особенности национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – водка – деньги.
8. Особенности национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай – не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявитель и закрепитель.
15. Особенности национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (никто). – False.
– Нет (не будет). – False.
– Да нет (никто не будет). – False.