пахло сексом. Если бы я остался жить в поселке:- то о таком месте я бы мог только мечтать, терзая свой член в отцовском сарае. Нашим классным руководителем была учительница физкультуры-высокая рыжеволосая бестия! По школьному стадиону я любил бежать сзади нее. Одногрупницы конечно были тоже весьма симпатичны, но возраст придавал ей определенный шарм с рыжим привкусом суки! Одной Горшковой было абсолютно плевать на какие либо чувства или эмоции. Ее любовь к еде была настолько сильной, что ей требовался отдельный холодильник. Жил у нас в комнате парень по кличке Заяц-из за своей фамилии. Видимо девчонок местных нам показалось мало! И в один прекрасный день он предложил съездить в гости к двум незнакомкам по переписке, которых он не видел. Но по его словам, они постоянно звали его в гости и намекали на секс. Да и по фото присланным ими в ммс они выглядели довольно неплохо. Собравшись в субботний день, мы поехали к ним на другой конец города. Не забыв прихватить бутылку вина, и дешевых конфет. Приехав в район пятерки (так у нас был прозван один из районов Ярославля), мы пошли искать указанный ими адрес. Найдя нужный дом, мы ненадолго остановились возле него. Это был старый трех этажный дом, типа бараков. Входной двери вообще не было в подъезд. Девчонки на фото и этот дом дьявола были просто несовместимы. Войдя в подъезд я сразу заметил надпись-Вика сука. Уточнив у зайца не Вика ли зовут одну из них, мы двинулись дальше. Поднявшись на второй этаж по скрипучим ступеням-мы оказались у старой деревянной двери, с облупленной краской. Вместо звонка торчали пару проводов. И на двери было выцарапано каким-то гвоздем надпись:- „постучи три раза". Чувство счастья на тот момент я не ощущал. Прокручивая в голове какой-то фильм про пост-апокалипсис. Заяц постучал в дверь. Припася бутылку вина и коробку дешевых конфет. Рядом с ним стоял и я. С дебильной улыбкой на лице. Дверь открыла толстая тетка, лет сорока пяти. -С засаленными волосами. Прохрипев:-проходите, девчонки сейчас выйдут. Войдя в квартиру чувствовался запах перегара и бабушкиных понталонов. Не успев оглядеться, к нам из комнаты вышли еще две женщины-лет пятидесяти. Ну по крайней мере они так выглядели. Заяц сказал им: что это не они на фото! Но женщины пояснили нам свой вид тем, что попросту не накрашены. Мы понимали что тут уже не поможет не какая пластическая хирургия. Причем одна из них смеялась так, как уродец из фильма „поворот не туда“. И это на самом деле был ужас. Самая толстая среди них улыбаясь спросила: почему у нас с собой всего одна бутылка вина?! Но заяц вовремя смекнув, ответил: что сейчас сбегает в магазин пока не разделся и купит еще. -Они согласились. От его идеи я изначально был не в восторге. Подойдя с ними к кухонному окну покурить: я сразу заметил консервную банку с окурками. С надписью-бычки в томатном соусе. Чувство юмора было единственным что мне понравилось в них. Им бы сниматься в фильме люди икс-подобные мутанты были бы там на вес золота. В окно я увидел зайца. Который быстрым шагом прошел мимо магазина в сторону остановки. -Вот сука! Самая толстая проговорила: -что, дружок твой сбежал? Что делать будем? Вторая самая страшная встала у выхода из кухни-перегородив мне дорогу. Если честно я уже не думал ни о чём когда с разбега двумя ногами вперед вынес входную деревянную дверь вместе с косяком в коридор. Уходя от них, я слышал как они что-то кричали у меня за спиной. Но я не замечая их слов был немного злой на зайца. Да и вообще хотелось искренне взорвать весь этот дом дьявола, вместе с этими мутантами! Тем более опыт взрывать у меня уже был. Почему мне так не везет: Валя терминатор, мутанты-кого следующего мне припасла жизнь?! Приехав в общагу я увидел улыбающегося зайца. Все, хватит поездок! -Проговорил я. В этот же вечер оставшись у девчонок на третьем этаже, я неплохо провел ночь. Я не осознавал конкретной цели в жизни, чего хочу. Просто познавал себя. На парах постоянно вбивали в мозг всякую дрянь. Да и в общежитии питались чем попало. Днем проходило время в учебе, которую я не слишком понимал. Все что мне было нужно, это базовые знания анатомии, дерматологии, и массажа. Вечера проводились в общежитии. В основном по женским комнатам. Жил у нас в комнате еще один человек, и звали его Володя Ниевских. Про него говорили что он здоровый, и тупой как пробка. Он занимался брейк Дансом, но получалось у него не очень хорошо. Он единственный был парень с третьего курса. Питался одними роллтонами, и заваривал себе кофе из крана горячей воды. Жители общаги говорили: что нужно быть полным дебилом чтобы дружить с ним! Но я почему то сразу нашел с ним общий язык. По крайней мере с ним было интересней поболтать о всякой ерунде, чем заяц со своими гребными знакомствами! Володя по ночам лунатил. Мог не открывая глаз начать крутиться на голове, думая что он звезда брейк-данса. Все что попадало под радиус его ног летело по всей комнате. Чтобы его утихомирить мы кидали все что попадалось под руку. Соответственно утром у его кровати лежала гора наших тапок. Я всегда думал что определенное счастье было бы пожить в стенах общежития. Но никак не думал что окажусь в комнате с индивидуумами и дебилами! В один прекрасный вечер один из соседей по комнате по имени Никита:-предложил купить торт, и сходить с ним к девчонкам в гости на третий этаж. -А может и остаться у них до утра. Недолго думая мы купили с Никитой дешевый торт-крем которого напоминал сливочное масло. Придя к девчонкам-они сразу заметили нашу сладость и принялись греть чай. "Наша сладость это я про торт имею ввиду. Кто знает о чем вы могли подумать!" Мы довольно быстро нашли себе пару, и начали общение. Минут через пять вошла Катя-(пожирательница сгущенки)-о которой я говорил ранее, и попросила кусок торта. Она ела его так страстно, что масло бывшее на торте стекало по ее подбородку. Доев торт, она благополучно вышла из комнаты-рыгнув на прощание. Я в чём-то завидовал ей; ведь счастьем для нее был обычный кусок торта. Такое наивное, детское счастье. В разгар самого интересного общения, мы услышали в коридоре голос местного вахтера проверяющего комнаты. Счастье было так близко, и его испортил какой-то непонятный мужик. Какого черта он не спит-подумал я! Никита спрятался под кроватью одной из девушек. Я не найдя укромного места открыл шифоньер, и увидел висящие на вешалках женские вещи и шубу. Не долго думая я просунул руки в рукава шубы, и не снимая ее с вешалки-отвернулся в ней к задней стенке. Смотрелось это как огородное пугало в шубе. Девчонки смеясь, закрыли за мной дверь шкафа. Войдя в комнату вахтер сразу заметил остатки торта, и лежавший мужской пиджак Никиты. Девчонки не могли сдержать смех. Из шкафа я слышал как вахтер медленно но верно нашел Никиту, и выгнал его из комнаты. Потом сказав фразу: что Никита один не ходит по гостям, продолжил поиски. Гребаный Пуаро, пускай лучше идет спать теребя свою ...лупу в руках. Когда он открыл дверь шкафа:-в этот момент я встретился с ним лицом к лицу. На меня смотрело его удивленное рыло. А я вися в шубе улыбался ему своей дебильной улыбкой. Ты кто?-спросил он. Все что пришло мне на ум: это ответить ему что я моль. С криком:-какая к чёрту моль, он выгнал меня из комнаты-чего-то ворча девчонкам. Придя к себе я увидел улыбающуюся рожу Никиты. И улыбающуюся рожу зайца. И ответив им в ответ своей дебильной улыбкой, я прошел дальше. В знакомствах мне явно не везло. Хотя довольно часто со мной флиртовали девчонки: говоря что во мне есть какая-то изюминка. Я всегда притягивал к себе неформалок, гопниц, хиппи. Хотя гопником или чем-то подобным меня явно не назовешь. Видимо в то время мое легкомыслие отпугивало стандартных людей. На самом деле на данный момент вспоминаю всех тех людей которые во мне вызывали симпатию-и невольно сомневаюсь в своей адекватности. Кроме массажа по всему остальному у меня был довольно низкий бал оценок. Возможно я плохо понимал, возможно был увлечен гулянками и познанием себя, а может и то и другое. Чувствуя что меня могут отчислить, я начал искать где мне можно набраться опыта по массажному делу. Через знакомых я нашел женщину которая работала старшей медсестрой в самом крупном санатории и спа нашей области. Она поговорив с генеральным директором договорилась что он примет меня. После нескольких раздумий, я забрал документы с учебного заведения. Нет смысла там оставаться, если чувствуешь свое отчисление. Если ты видишь тупик, не стоит идти к нему до конца-пока не упрешься. Отметить мой уход мы решили в одном местном рок-клубе. Вечером я продал свою пошарпанную игровую консоль "плейстейшен-2", которая и стала спонсором нашего вечера. На эти деньги мы купили вина, и направились в близ лежащий парк. В нем каждые выходные отдыхали студенты из всех местных учебных заведений. Да попросту парк для массовых попоек. Я думаю в каждом городе существуют такие места. Лично у меня не было страсти к алкоголю, но коньяк и вино были гораздо лучше чем самогон дяди Вани. Вкус мускатного ореха более приятен куриного помета. Изрядно выпив алкоголя, заяц предложил прогуляться в поиске новых знакомств. "Ну уж нет, только не с ним!" Предложение пробираться к зданию рок-клуба мне было более по душе. Само здание клуба выглядело обычным сооружением из белого кирпича. На втором этаже которого вообще находилась студенческая столовая. Подойдя ко входу, я увидел множес