- Ладно, пойду тогда. Мне надо до вечера до «Депо» на «Свалке» дойти. В баре нет желания оставаться на ночь. Хрен знает, что «долговцам» в голову влезет, когда я появлюсь там. - сказала я.
- Ты официально ботаник, побоятся тронуть. - сказал Макс.
- Это было раньше, а после всего, что произошло, не известно, что им взбредёт. - сказала я и пошла с базы, не прощаясь ни с кем.
На территорию бара я пришла, когда уже темнело. В бывших цехах народу стало меньше и были почти одни новички, судя по одежде и вооружению. Видимо те, у кого хватило смелости дойти с «Кордона» до бара во время «Большого штурма». Всё так-же орал мегафон, с призывами вступить в «Долг» и рекламой от Бармена. В баре было не много народа и не было видно Осведомителя. По лицу бармена ьыло видно, что он не в настроении.
- Где Осведомитель? - спросила я у Бармена.
- Ушёл куда-то, ни чего не сказав. - сказал Бармен.
- Что такой не весёлый? - сказала я.
- А чему веселиться? На лимон влетел. Как «Выжигатель Мозгов» вырубил Меченый, так желающих пойти в Припять и дальше появилось много. Вот я давал в кредит всё. А в итоге вернулись только пять человек и то, еле живые. - сказал Бармен.
- А я про что говорила? Забыл? А я говорила, что ни чего не выйдет. А ты видать не поверил. - сказала я.
- Знал-бы прикуп, жил-бы на Мальдивах. - сказал Бармен.
- И что вам и тем, кто рванул в Припять, не хватало? - сказала я.
- Жадность и сгубила. Большего захотелось, много и на халяву. - сказал Бармен.
- А если бы получилось, ведь тогда и цена на арты упала-бы. Выгода сразу сошла-бы на нет. Тогда и на продукты пришлось-бы цену ронять. А это не выгодно ни тебе, ни твоему поставщику. - сказала я.
- На редкие артефакты цена всегда растёт и будет расти, а уж про абсолюты уж промолчу, они всегда были в цене. - сказал Бармен.
- Есть вкусное что и вино красное? А я «Пузыря» два тебе сдам, по выгодной цене. - сказала я и достала из кармана разгрузки их.
- Видать у тебя что-то лучшее есть, раз эти решила продать. Не скажешь, что? А за эти дам пятнадцать штук деньгами, царский ужин и комнату на месяц. - сказал Бармен.
- Конечно есть лучшее, но это не продаётся. На цену согласна, комната это хорошо. Ты вот скажи, Шрам не заходил? - спросила я.
- Нет, его не было. - сказал Бармен.
- Что нового у «Долга»? Ты в курсе, что случилось на «Янове»? - сказала я.
- Знаю. Рассказывали. А тут у них всё по старому. Только народу меньше стало. Вернее отрядов, шастающих по Зоне, стало меньше. - сказал Бармен.
- Ладно, давай ужин и ключи от комнаты. Поем и спать завалюсь. Буду отсыпаться до упора. - сказала я.
Про царский ужин Бармен не обманул. Это была настоящая жареная картошка с мясом и грибами, хороший чай с блинами и чёрной икрой, и бутылка хорошего настоящего крымского вина. Пока пила вино, слушала анекдоты, которые травил сам себе какой-то пьяный «долговец».
- Поспорили три сталкера, кто из них круче, решили так - кто больше народу из сталкерского бара выгонит, тот и круче. Первый хватает пyлeмёт крупнокалиберный, залетает в бар и орёт во всю глотку: - А ну всем быстро отсюда!!!" Половину публики смыло, остался десяток сталкеров. Таких ему вставили, еле ушёл. На следующий день второй по колдовал чего-то, прикинулся мутантом и шасть в бар. Публику кого в окно, кого в дверь смыло, остался квад из «Долга», ввалили - мама не горюй. Ну ещё через день третий просто заходит в бар и с порога начинает кашлять: "Кха-ккха-гуху-гуху-кха, хххк-тьфу! Ё, проклятый сифилис!
Выпив немного водки, сталкер продолжил:
- Бежит стая крыс. Выходит им cталкер на встречу. «Крутые есть?», - спрашивает. «Нет». «Тогда с каждой крысы по артефакту, и побежали дальше». На следующий день то же самое! Решили крысы позвать слепого пса. Бегут. Выходит сталкер, останавливает стаю: «Крутые есть?» Крысы разбегаются, и выходит слепой пёс. «Ну, типа, я крутой». Сталкер отходит, выходит контролёр: «Так, с крутых десять артефактов, с остальных по одному! И побежали дальше!»
Помолчав немного, он сказал
- Анекдот выдам. Немного туповат, но смешной. Сидят вечером в кабаке cталкеры, пивко глушат, байки сталкеровские рассказывают... Один, значит, говорит: «Я в Зоне на днях во-о-отакенного монстряку встретил, патроны все в него выпустил, еле с гранатомёта завалил». Все: «О-о!» Второй рассказывает: «А я в Зоне вчера вО-О-Отакенного монстряку увидел, патроны все в него выпустил, гранаты его не взяли, тока с огнемёта увалил». Все: «О-О-О!» Третий говорит: «А меня в Зоне сегодня ВО-О-ОТАКЕННЫЙ монстряка заметил.» Все сразу: «Что-о???» Сталкер невозмутимо: «Что-что? Еле штаны дома отстирал!»
- Ну, слушай юмор про контролёра. Старый контролёр поучает молодого: «Во-о-он, видишь, солдатик на посту стоит? Ремень подтянут, форма новая, бoтинки блестят - «Дух» называется. Его под контроль взять прям отсюда можно, но толку нет: стреляет плохо, всего боится, мяса нет, кожа да кости. А рядом вон видишь боец курит? Форма потёртая, ботинки стоптанные - «Черпак» называется. Добыча так себе, под контроль сложно взять, стреляет хорошо, всегда на чеку, мяса много, но жилистое. Его ночью брать хорошо, когда задремлет. А во-o-он, видишь, под кустом солдат спит, ремня нет, босиком? Это «Дед». Мяса много, жирное, но к нему хрен подберёшься, ночью не спит и даже голыми руками придавит. Его брать надо, когда в посёлок за самогоном пойдёт или в Зону за хабаром попрётся. А вон видишь солдат идёт, ремень подтянут, ботинки блестят, но не дай Зона тебе его с «Духом» перепутать. Я одного взял сдуру, так две недели зубной щёткой логово своё драил, еле убежал - «Товарищ старшина» называется».