- Что за... Пиздец, какая нездоровая хуйня! Такер-хуякер... Ренессанс, блядь!
Бурча себе под нос, Феликс, плеснув на два пальца «Chivas Regal» из стоящей на кедровом столике возле книжного шкафа бутылки, с жадностью проглотил вискарь и вышел из комнаты. Девочка с трудом сдерживала смех.
- Прикольный дядька, - улыбнулся Такер. – Однако надо ему отдать должное. Не каждый взрослый мужчина бросит все, и будет тягаться по незнакомому городу с незнакомой юной девчонкой.
- Мне кажется, он в меня влюбился, - смущенно ответила Стелла.
- Любовь — это всегда прекрасно. И цвет кожи, пол, или возраст для госпожи Афродиты и её безотлучного спутника Эрота не играют совершенно никакой роли.
- А вы женаты? – Стелла бросила взгляд на безымянный палец Такера.
- Почему тебя это интересует? – снова улыбнулся тот.
- Ну просто...
- Правда? Вы с другом приехали автостопом, но на твоем запястье часы, которые стоят больше десяти тысяч долларов. И я не думаю, что ты из очень обеспеченной семьи.
Он оценивающе посмотрел на покрасневшую от стыда малышку.
- Мне кажется ты готова.
- К чему готова?
- Неважно. Хочешь жвачку? Выбирай. Красную или синюю?
Такер достал из заднего кармана джинсов два прямоугольника с Дональдом Даком на этикетке (жевательная резинка Donald со вкусом тутти-фрутти нидерландской компании «Maple Leaf». Производилась с 1964 по 1989 годы в разных видах обертки, содержала вкладыши с персонажами мультфильмов компании «Walt Disney». Прим. нутрициолога). Чуть помедлив, девочка взяла красненькую, зашелестела этикеткой, и зажав в руке «мультик» довольно зачмякала.
- Вкусно. Спасибо.
- Не за что. Ну что ж, рад был познакомиться, а сейчас мне нужно вернуться к гостям. Да и ты не заставляй волноваться своего друга.
Неожиданно Такер ласково погладил Стеллу по голове.
- Знаешь, ты самая классная мелкая, которую я видел в своей жизни. Я бы очень хотел, чтобы у меня была такая дочь. Я бы ей гордился.
- А можно с вами сфоткаться на память? – восторженно спросила девочка.
- Легко!
Со сноровкой королевского мушкетера Стелла выхватила из кармашка телефон.
- А потом меня возле вашей скульптуры сфоткайте, пожалуйста, пожалуйста!
- Только в Инсту не выкладывай, аккаунт могут забанить, - рассмеялся Такер.
С грациозностью молодой козочки перепрыгивая через ступеньки, одним махом девочка проскочила коридор и с ликованием ворвалась в гостиную. Растерянно покрутила головой. Музыка стихла. Да и сама просторная комната выглядела иначе. Мерцающие золотом пиктограммы украшали стены насыщенного изумрудного цвета, а вместо потолка, над потрясенной девочкой, торжественным полотном развернулся Млечный Путь.
- Привет! А я тебя ждал.
Стелла вздрогнула и повернулась к источнику звука. Возле одной из стен, на бамбуковой циновке, вольготно развалился койот.
- Здравствуйте! А вы кто? И куда все делись? А вы не знаете, где Феликс?
- Как сразу много вопросов... Тебе одноклассницы не говорили, что ты нефигово душная? – койот недовольно поморщился.
- Я просто...
- Наглая малолетка, - перебил её койот. – Куда мир катится...
- Извините. Я Стелла. А вы что умеете разговаривать?
- Ты же умеешь разговаривать, хоть ты и не койот, - парировало хищное млекопитающее семейства псовых. Стелла попыталась переварить услышанное. Получилось плохо.
- Ходят слухи, что какие-то извращенцы украли у тебя собаку. Я могу тебе помочь. Но мне нужен подарок, - облизнулся койот.
- А что вы хотите? – неуверенно промямлила Стелла.
- А что может хотеть умный, красивый, брутальный мужчина в полном расцвете сил от юной ветреной кокетки? – похотливо осклабился койот.
- Вы шутите?! – от удивления Стелла даже забыла возмутиться.
- Разве я похож на шутника? Ну и хрен с тобой. Как знаешь. Тоже мне, цаца какая, - вытянув лапы и прогнув спину зевнул койот. – Тогда я пошел.
Он поднялся с циновки и лениво потрусил на выход.
- Подождите! Ну что вы такое говорите вообще?! Я же человек, а вы койот. Как я с вами могу... - девочка была на грани того, чтобы разреветься.
- Попалась! – повалившись на спину и дрыгая в воздухе лапами довольно затявкал безжалостный трикстер. Вернувшись на место, он все никак не мог успокоиться.
- Падаздице! Ну цто вы такое гавалице! Я зе цилавек, а вы каёт! – довольно тявкал зверь. В следующее мгновение в его облике что-то переменилось.
- Чтобы спасти людей, Бог христиан даже пожертвовал собственным сыном, обрекши его на мучительную смерть. А чем ты готова пожертвовать ради спасения любимого существа? Подойди к зеркалу! – приказал койот.