Впрочем, ничто особо не менялось, он и не спрашивал меня, чего я хочу. Не больно ли? Нравится? Не страшно? И если я сама тогда еще не понимала, то, кажется, Эрику было плевать. Он всегда был ожесточенный. Всегда поступал только так, как он хотел, а потом старался сделать вид, будто ничего не произошло. Те же холодные глаза, та же, презрительно вздернутая вверх губа, то же хмурое, непроницаемое выражение лица, та же отстраненность. Равнодушный. Надменный. Насмешливый. Гневный. Желающий унизить, обидеть, оттолкнуть. Отдалить от себя подальше. Не позволить стать кем-то важным. Нужной. Словно скопившееся в нем страшное отчаяние, не находило более мягкого проявления. А последнее время, лидер, вообще, не слишком-то воспринимал меня за живое существо. И все равно, вопреки всему, я тянулась к нему снова, разглядев в Эрике того, кто именно был необходим мне. И сейчас тянусь, уже не надеясь на понимание и взаимность. Опять. Это правильно и так естественно, потому что — люблю… И, кажется, что умереть легче, чем разлюбить его.
Но, что дальше? Снова видеть затуманенные яростью серые глаза, снова выслушивать брошенные безо всякой жалости оскорбления и гадости к каждому слову, или обращенному к нему вопросу, снова наблюдать за тем, как любое мое действие, вызывает неприятную ухмылку на его губах, гнев, ожидая очередного удара? Снова смотреть, как он убивает? Испытывать боль, которая слой за слоем накладывалась на старую. Снова бояться его самого, существуя в скорлупе страха? Бояться быть рядом и бояться отпустить что-то едва уловимое, особенное, что всегда было в нем. Простить не так уж и сложно, гораздо сложнее научится доверять заново. А я ж, да с довольной улыбкой на те же грабли. Парам-пам-пам!
Хотя, если подумать, то наличию столь паршивого отношения к себе, была виновата именно я сама, принимая его таким, какой он есть, да так не сумев понять, как именно Эрик относится ко мне. Кто я для него? Это непонимание сводило с ума. Ведь от этого мужчины отчаянно хотелось того, чтобы он считал меня своей женщиной, а не куклой, чтобы стало, наконец, ясно, что я нужна ему. Да, хотелось. Но всё в прошлом. Эрик сам сказал, что ему не нужна «мелкая и жалкая в своей наивности дрянь»… Пусть будет в прошлом. Тогда ведь точно больше ничего не разрушится внутри и не станет еще хуже и больнее на душе, покрывающейся новыми шрамами, которые никогда уже не затянутся до конца. Наверное. И, тем не менее, он вытащил меня из бойни. Не бросил в Отречении под моделированием, погибать под огнем, а забрал с собой. Увез подальше от Сэма, с какого-то волшебного хрена разыскивающего меня, так и непонятно зачем. Моя кровь — ключ к каким-то экспериментам? Бредятина-то какая! Спас сегодня от мерзких ублюдков…
Помотав головой, чтобы выбросить оттуда навязчиво полезшие невеселые мысли о том, что Эрик является не менее для меня смертельно опасным, чем кто-либо еще, наткнулась на его упрямо изучающий взгляд, с которым он интересовался, каким образом я оказалась в городе. Прояснили. Ни хрена не прояснили! И, печально было осознавать, но, кажется, не особо мужчину волновало, что со мной происходило эти две недели.
— Воровка, значит, — презрительно выплюнул Эрик на то, что после длительной голодовки и потаскушкам по лесам, обессиленная, изможденная, я посмела слопать несколько галет… Я аж разозлилась, изо всех сил не подавая вида. Воровка? Прелестно, бл*дь! Ну да, это же всего лишь я! Какой ты милый, сукин сын, впрочем, как и всегда. Приз зрительских симпатий обеспечен.
— Думай, что хочешь. Ты, вообще, можно подумать, ангел во плоти. — какого черта, кажется, будто он опять меня подкалывает, как в старые добрые времена, хотя я точно знаю, что это не они. Но Эрик лучше, чем пять «Вольников», этого не отнять. — А ты как оказался у того сарая? Вот уж никогда не подумала бы, что спасение придет в лице того, кто совсем недавно хотел застрелить.
— Я не хотел. — Что-то в нем совершенно явно изменилось с того момента, как дуло его пистолета смотрело мне в лицо. Взгляд его спокойный и прямой, нет в нем… той темной тучи, что преследует меня вот уже последний месяц. Что это? Раскаяние? Да неужели? В монстре проснулась совесть?
— Но все для этого делал, — не забываю напоминать ему, вдруг у него опять что-то с памятью. — Что опять с тобой случилось, что ты из убийцы превратился в благородного рыцаря?
— Я не хотел тебя убивать в бункере. Ясно? — кажется он снова начинает заводиться, в голосе явно проскальзывают раздражительные нотки, но также видно, что мужчина старается держать себя в руках. Ну надо же, это на него побег так подействовал? Или… смерть Ворона? Сердце в очередной раз сжалось и под ложечкой тоскливо заныло. Черт, как же тяжело об этом думать! — Если бы хотел, убил бы уже очень, очень давно. — он замолчал, буквально, на полуслове, и присматривается ко мне, будто спрашивает: «Ну что тебе сказать? Все как есть?»
— Я не могу доверять тебе. — «Давай, Эрик, дай мне знак. Я же вижу, ты борешься с собой, мне важно знать причину! Что с тобой произошло? Хотя бы попробуй объяснить, вдруг я не такая тупая, как ты думаешь».
Эрик
— Я не могу доверять тебе, — осторожно проговорила она, а взгляд такой заинтересованный. И нет в нем больше того смертельного ужаса, той поглощающей пространство выжигающей ненависти. Все это очень странно, ведь я… действительно пытался ее убить. Действительно, у нее есть все основания бояться и не доверять мне. И зверь в любой момент может взять надо мной верх снова. Я даже не знаю, возможно, я теперь и есть тот самый зверь, но только с ней я могу еще чувствовать себя… не монстром. Нормальным. Несмотря на то, что бегал за ней по бункеру с пушкой. Когда она на меня так смотрит, мне хочется продлить эти мгновения…
— Я этого и не прошу. — как я могу настаивать на этом, но все-таки надо попробовать убедить ее быть на моей стороне. Хотя бы на время. Мне нужен союзник, и зная ее, я совершенно уверен, что она меня не предаст. Только надо попытаться дать ей понять, что у меня получается держать в узде свой гнев, ведь нам нужно объединиться, чтобы выжить.
— Но ты говоришь, что нам надо держаться вместе. — она чуть склонила свою коротко стриженную голову. Что-то в ней есть такое. Когда я смотрю на нее, мне не хочется быть зверем, совсем даже наоборот. Почему я сейчас об этом подумал и отчего вдруг в голову полезли такие мысли… не знаю. Но ее этот взгляд… Тень страха сильно разбавлена теплом, от которого хочется улыбнуться ей в ответ, чего я старательно избегаю, поэтому опустил глаза и ответил.
— Это был бы оптимальный вариант, — киваю я, а она нахмурилась.
— Тогда расскажи, что с твоей памятью? Ты меня спрашивал, падала ли я в реку…
Что я могу ей сказать? Я ведь сам не понимаю толком. Можно ли доверять тому, что сказала Джанин? Наверное, в какой-то степени. Я знаю, сейчас я отдаю себе отчет в том, что был момент, когда зверь проснулся настолько, что стал полностью руководить моими поступками. Я его теперь очень хорошо в себе чувствую. Он питается страхом, чужой болью, страданиями и после того, как он насытился, он какое-то время уходит на второй план. А это значит только одно, пока у меня есть эти передышки, я еще могу что-то сделать. Пока у меня есть силы и возможности сопротивляться, было бы глупо этим не воспользоваться.