— Я никогда не прощу тебя… Для меня ты умер. — Тихо шепчу я. Слёзы скатываются вниз по щекам, но не стремлюсь смахивать их. Я смотрю в его светло-голубые, когда-то любимые, глаза, и не чувствую того, что ощущала прежде. Нет чувств. Они иссякли. От меня ничего не осталось. Он добил меня. Уничтожил. Испил до конца, довёл до грани. Что-то давит в области сердца. Боль режет на куски, и я не сопротивляюсь. Нет сил. Нет ничего, что могло бы напоминать о жизни внутри. Больше нет никаких «нас». Нет никакой любви. Есть лишь боль и пустота. И ненависть.
— Ты права. Я уже давно мёртв внутри. Я всегда ломал твои крылья, всегда сковывал и ограничивал тебя, но сейчас… Сейчас… Я просто отпускаю тебя. Я не заслужил тебя, принцесса. Моя любовь ядовита, она чуть не убила тебя. Прости меня, Каролина, прости за всё.
Я не знала, что именно должна была сказать ему. Мысли смешались в одну большую кучу, мешая ясно мыслить. Боль резкими уколами колола прямо в сердце, не принося с собой должного облегчения. Знаю, что совершенно глупо отрицать это, я по прежнему люблю его, но я не смогу простить его за всю ту боль, что он причинил мне. Не смогу. Не сейчас. Не скрывая своих чувств, я ревела в голос. Это было слишком… Слишком жестоко.
Неожиданно он кладёт свою руку поверх моей и отводит её в сторону. Отчаянно зажмуриваю глаза, не желая видеть эти глубокие светло-голубые глаза. Он аккуратно стирает слёзы с моей щеки и нежно поглаживает её.
— Я должен уехать из города. Для всех я умер, и нам необходимо придерживаться этой версии, а оставаться здесь небезопасно, ибо мы смогли найти не всех сторонников Мартынова…. Я… Прошу тебя, не плачь. Я виноват перед тобой, и только так смогу освободить тебя. Я люблю тебя, но если останусь, не смогу держаться подальше. Я словно эгоист, хочу испить до конца, я хочу всю тебя….Мне всегда будет мало. Я чудовище, принцесса, и я хочу дать тебе дышать. Поэтому и уеду. Живи сейчас, живи ради себя. — Вновь говорит он и, судя по звуку, встает со стула. Услышав эти слова, я поняла, что между нами окончательно появилась непреодолимая пропасть символизирующая, конец наших отношений. Душевная боль была беспощадна, раз за разом ударяя по сердцу, разрывая его на мелкие кусочки. Хотелось кричать от отчаяния, но я слишком слаба для этого. Неожиданно чувствую на своём лбу его горячее дыхание и лёгкий поцелуй.
— Я люблю тебя…. — с трудом говорю я, повернув голову на бок и смотря расплывчатым взглядом в окно. На несколько секунд в палате повисла тишина, затем я услышала тихое «Прости» и звук, захлопывающийся двери. Всё. Всё кончено. Он больше не вернётся. Я одна. Дабы не завыть от отчаяния и боли в голос, прикрываю рот ладонью и повернувшись на бок, отдаюсь во власть эмоциям. Говорят, что мы сами пишем свою судьбу и свой конец. Но какой же конец выбрать мне?
Глава 38.
Через месяц меня наконец-то выписали из больницы. Дав рекомендации и выписав кучу таблеток, врач под чутким присмотром Яна отпустил меня домой. Было слегка непривычно покидать стены больницы, ибо только там я чувствовала себя защищённой и расслабленной. Однако, как только мы вышли на улицу, дерьмовая реальность тут же напомнила о себе: ударяя прохладным ветерком в моё лицо, развевая волосы в разные стороны, вызывая во мне ураган воспоминаний и чувств, которые успешно прятались в глубинах подсознания. Лёгкая улыбка самопроизвольно появилась на моих губах, когда яркие лучи солнца ослепили глаза. Впервые за эти полгода я могу искренне улыбаться. Но, несмотря на это, меня постоянно преследовал панический страх того, что в любой момент на нас могут напасть, однако крепкие объятия брата давали мне почувствовать защиту, наводя сознание на мысли, что всё будет хорошо. Вот только я знала, что как прежде уже никогда не будет. Я уже не та наивная девочка, что была раньше. Нет. Егора я больше не видела, и он больше не приходил. Всякий раз, когда мне хотелось позвонить ему, спросить, как дела, я отдёргивала себя, руководствуясь мыслью, что он сам поставил точку в наших отношениях. Он не появлялся в сети, даже удалил свою анкету с того сайта, где мы познакомились. Всякий раз, перечитывая остатки нашей переписки, я чувствовала удивительную смесь боли и некого тепла, что помогали мне держаться за реальность. От этого становилось как-то легче. Но как бы сильно я ни любила его, переступить через своё растоптанное «Я» не могу. Ян просто напросто игнорировал или всячески менял тему разговора каждый раз, когда речь шла о нём. Наверное, только благодаря брату я не сошла с ума в больнице. Никто ничего не говорил по поводу Мартынова, да и я особо не спрашивала.