– Ну, ну... и что дальше? – говорю я. Это было уже следующее утро. Я проснулся от того, что об меня споткнулся Димон с фразой: «О, гран пардон, я тут у вас, парни, перекантуюсь, пока они не свалят. Нас с Ленькой вчера опоили два ужасных инопланетных пришельца, и теперь они у нас в номере, и, скорее всего, пришли на Землю, чтобы сожрать мой мозг и перенять таким образом мастерство барабанного искусства». Спать дальше не получилось, я умылся и пошел посмотреть, как там Ленька. Он был в комнате один, Кисуля с Цыпулей заперлись в ванной.
– Дальше... Ну, а что делать, когда тебя заперли в клетке со львами? Я посмотрел им в глаза и говорю: «Ты и я одной крови». Они хохочут, думают, это шутка. Не разорвали на куски – и хорошо.
– Леонид, я надеюсь, ты понимаешь, что это моральное падение!
– Не согласен! Я бы, скорее, назвал это «секшуал дауншифтинг», сейчас очень модно у среднего класса. И потом, обрати внимание, я не сбежал, а как приличный человек предложил дамам душ и накатить по пятьдесят. Что-то они, кстати, надолго заперлись. Надеюсь, они там не дышат клеем...
– Ты не сбежал, потому что не смог. Если бы ты был приличным человеком, ты бы не упоролся до такого состояния и не привел к нам в номер этих ужасных девок, а вместо этого открыл бы благотворительный фонд или школу-приют какую-нибудь, в которой бы по воскресным дням для них проводились занятия. Они бы там учились отличать хорошее от плохого и познавали бы всякие науки, не знаю, математику с астрономией!
– Ну, ладно тебе, Лев Толстой. Я же не миссионер, я – панк-рокер, мои задачи практически противоположные, то есть, в основном, тусить. И, кстати, я не думаю, что на самом деле стоило бы их чему-либо учить. Невозможно сделать из человека Человека, если он сам этого не хочет. Как говорили в кино, нельзя осчастливить насильно. А если отбросить эти формальности, мы прекрасно провели время.
– Осчастливливать не обязательно, но можно подтолкнуть к правильной дороге, вместо того, чтобы упарывать водкой. А почему, собственно, за них решаешь, что ничего им не надо и ничего они не хотят?
– Да хотя бы потому, что они пьют «Ягуар»! Ну, вот что такое «Ягуар»? Вообще говоря, это зверь, но первая ассоциация, которая приходит в голову у современного молодого человека – это не зверь. Я бы даже сказал, есть два варианта первой ассоциации: для кого-то ягуар – это коктейль в банке, энергетик с алкоголем, а для кого-то ягуар – это машина такая. И миры этих людей не пересекаются никогда. Ну, то есть только в каких-то исключительных случаях, когда, например, владелец компании, выпускающей «Ягуар» в банке, вдруг купит себе автомобиль «Ягуар». Или автомобиль «Ягуар» сбивает пешехода, выпивающего напиток «Ягуар». Суть такая, что человек, связанный с коктейлем «Ягуар», всегда в явном проигрыше, а тот, который связан с машиной «Ягуар»... ну, скорее всего, дела у него идут неплохо. Казалось бы, какая разница, кто что пьет? Но нет, получается, что употребляя напиток «Ягуар», ты как бы сразу закрываешь себе дверь к автомобилю «Ягуар» просто потому, что эти миры не пересекаются. Ты ставишь себя на определенную социальную ступень, и пока ты не прекратишь выпивать коктейли в железных банках, ты никогда из нее не выйдешь. То есть, конечно, логичнее было бы сказать наоборот, что люди из определенного социального слоя пьют ягуар, но это работает в обе стороны. Я уверен, люди, пьющие ягуар – из определенного социального слоя, и пока они его пьют, они никуда из своего слоя не денутся. Я не о достатке сейчас говорю, не о заработке, я об отношении к жизни. Дело, конечно, не только в коктейлях, но это такой характерный признак.
– Слушай, ты пьешь, и куришь, и глотаешь все, что попадается тебе под руку. И тут вдруг – «Ягуар» не из того социального слоя. Панк-аристократ? Где-то тут за углом запаркован твой «Ягуар»?
– Но, согласись, ты же не пьешь «Ягуар» в банках и хотя бы слегка презираешь тех, кто пьет. Да и вообще, речь не про тачки, ты же понимаешь, речь про жизнь. Нечего ныть, что ты дерьмово живешь, если на самом деле ты не хочешь ничего делать, кроме того, как провести жизнь с банкой «Яги» в руке. И вот эти девки отвратительные, они такие ужасные не потому, что их окружает такой ужасный мир, не потому, что их плохо учили и они от этого тупые, ну, то есть, может и от этого тоже, но если бы их что-то не устраивало, они могли бы хотя бы попытаться что-то изменить.
И как раз в тот момент, когда он говорил, что девки тупые, Кисуля вышла из ванной и посмотрела на нас:
– Я все слышала. Высокомерные вы московские уроды, правильно вас все ненавидят, – она стала завязывать кеды. – Если хочешь знать, мы пьем «Ягу», потому что она нормально кроет за свои деньги, и вкус нормальный. А на другое бухло у нас денег нет, мы не московские мажоры, коньяк «Мартель». Ты поживи у нас в городе, поработай на наших работах за наши зарплаты, а потом уже мы поговорим, кто что пьет и что делает в выходной. Тоже мне, панки, на «Ягуарах».