– За такие слова любого из босодзоку я бы на пику поставил! Школьнику можно простить, – кривит рожу. Но я соскочить не дам.
– Школьник? Мне кажется, ты до университета не добрался, сил не хватило. А я – сирота, без чужой помощи уже в Токийский получил приглашение. Хотя еще даже старшую школу не закончил… Но, если такой крутой, давай выкатим яйца и сравним, у кого круче. Слабо?.. Вот давай, сразу при народе, чтобы рассудили. Какой у тебя баланс из лично добытого? Сколько ты прямо сейчас можешь в любое дело вложить? Не раздумывая?
– Э… Сто штук потрачу… Деньги – мусор!
– Конечно, мусор, если они есть. Моя ставка – стольник. Миллионов. Ребята не дадут соврать… Давай по крутым проектам. Наверняка у тебя личная тюнинговая мастерская, тачки до ума доводишь и на байки ракетные движки ставишь. Так? Нет?..
– Мы у друзей все, что нужно, отремонтируем!
– Значит, ты пуст. Нет у тебя мастерской. А у меня – клуб, вот этот самый клуб на паях. Еще компьютерная фирма и музыкальную студию буду поднимать. Чтобы крутые команды могли выступать, не оглядываясь на зажравшиеся лейблы… Короче, чувак, здесь ты тоже в пролете. Чем еще меряемся?
– Да настоящему босодзоку нужен любимый байк и свобода! Где твои колеса, а? Я что-то их не вижу!
– Так я не босоздоку, у меня руки кривые. Я даже на велосипеде падаю, честное слово, – народ уже в открытую ржет. Им прикольно, что парень младше их по возрасту врубил клоуна и пока делает вчистую пальцастого чудика из Чибо. – Я на двух не могу ездить, у меня четыре сразу.
– Инвалидная коляска, что ли?
– Но-но, попрошу мой “крайслер” не обижать. Мы на нем неплохо отожгли недавно. Потом из руин восстановили. Семнадцать ублюдков на его счету.
Смех стихает. Все успели по клубу пройтись, оценить внутри и снаружи. И в мастерские заглянули, станки пощупали, с Атсуши Сугияма раскланялись. Он как раз капот открыл и что-то там в потрохах “американца” шаманил. В задних рядах самый сообразительный громко шепчет:
– Так это же перец, кто китайцам в парке ввалил! Точно, его рожу по всем каналам крутили.
Сдержанно кланяюсь. И решаю заканчивать концерт.
– Ладно, по очкам я пока веду. Давай просто. Как два конкретных мужика. На кулачках. Кто кому вломит, тот и крут. А? Если мне наваляешь, вся ваша банда у нас пиво будет пить бесплатно. Всегда. Если я тебе – рот закроешь и перестанешь отсвечивать… Даже фору тебе дам – можешь нож достать. Есть ножик хоть?
Зрители оживились – любимое развлечение, на железе друг другу нервы и кишки помотать. Кстати, раньше босоздоку кромсались почем зря. Это их буквально последние пару лет начали потихоньку щемить за беспредел. Хотя – с железом наверняка каждый, статус обязывает.
– Так я не понял? Слабо? До первой крови или пока противник продолжить не сможет. Или ссышь?
Щелкнуло лезвие, мужик начинает плечами подергивать, типа – разминается. Я так и стою в расслабленной позе. Мне ему эту глупую ковырялку в одно место засунуть – даже напрягаться не надо. Вот “Тануки” слева от него я бы палец давать не стал, откусит. Под тридцатник, жизнью битый и фигура атлета. Либо каратэка, либо еще какой спортсмен. А пузан – он дурак. И дурака придется наказать.
Длинный фехтовальный выпад, я подхватываю запястье, правой встаю на пальцы чужой выставленной ноги и продергиваю клиента мимо себя, придав ускорение. Целеуказание сработало как и было задумано – лбом мужик влепился в столбик, поддерживающий “козырек” ангара. Как уже говорил, на этих столбах метромосты ставят. Они к вибрации и диким нагрузкам приспособлены. Поэтому ножик у меня в руке, бедолага же кулем свалился вниз. Аккуратно пощупал ему шею – пульс есть. Хотя сотряс небольшой поймал. Спрашивается, чего нарывался? Зачем я его провоцировал – это понятно, но надо же башку хоть как-то использовать.
Складываю трофей, пренебрежительно кидаю на брюхо. Поворачиваюсь к публике и спрашиваю:
– Сумимасен, выбесил он меня чуть-чуть… Это в самом деле ваш оябун или так, чисто на подхвате?
Каратэка пренебрежительно цедит:
– Это Сэберо-сан, у нас за жратву отвечает, когда собираемся. Видимо, обиделся, что у вас пиво лучше, вот и не сдержался… Иноуэ-сэнсей у родных, племянница заболела. Я буду клан за него представлять. Мичайо Морита.
– Что-то у племянницы серьезное? Может лекарствами помочь или врачами?
– Не знаю, надо перезвонить.
– Тогда давай так, Морита-сан. Ты созвонись с Иноэу-сан, узнай что и как. У меня в местном госпитале друзья есть, может смогу чем-то помочь. По соседски… А теперь предлагаю всем в зал, у нас есть, что обсудить… И, да, Сэберо-сан прихватите. Пиво у нас сегодня бесплатно, пусть порадуется.