Вот сейчас, например, Настя, в которую я влюблён в данный конкретный момент, уехала отдыхать куда-то на море вместе с командой каких-то там дзюдоистов. Что думаете, я по этому поводу долго страдал? Да я о ней всё ещё думаю. Но уже абсолютно гипотетически. И никаких планов по её завоеванию больше не строю. Потому что прекрасно понимаю, насколько велики мои шансы не то, что против команды – а и против одного дзюдоиста!
Короче, тем самым девушка «Д» добилась только одного – я к ней моментально потерял всякий интерес. Судите сами – мало того, что за неё надо прыгать, мучиться и бороться, так ещё и неизвестно, получишь ли ты что-нибудь в итоге, или нет. Так что на девушку «Д» я совершенно перестал обращать внимание. Бумажную курточку за четыре сольдо? Ищи дурака! Весёлый флирт? К более молодым и буйнопомешанным соискателям.
Вам, короче – туда.
Поэтому в тот вечер я сразу развернулся и пошёл к девушке «А». Я её как раз на днях видел на улице, и на ней были такие шортики, что слюна у меня в тот момент не закапала только потому, что я ещё иногда склонен выглядеть цивилизованным человеком. Хотя – да, ножки у неё полненькие. Но фигуристые. А мне именно такие и нравятся. Я от таких просто выпадаю в осадок и вою волком. Вот об этих ножках я и думал почти весь тот вечер. Но, как оказалось, думал-то я о них напрасно.
Потому что девушка «А» выскочила с работы, кинула мне «превед», сразу села в какую-то машину и тут же уехала восвояси. У меня аж пиво из рук выпало. Не только потому, что произошёл такой жестокий облом, и девушка «А», вероятнее всего, оказалась занята, но и оттого, что с работы она выскочила в таком красном платье, что просто – ух! вот какое платье! Мега-секси.
Даже лучше, чем шортики.
И ножки такие полненькие… Ууу. Что, балбес, упустил девушку? А она ведь тебе ещё месяц назад предлагала ей позвонить и сходить куда-нибудь. Ладно, месяц назад я ещё в отношениях как бы был. Не мог себе позволить расширять круг знакомств. А теперь, вишь, поздно. Девушку уже катают, она занята. А всё, чего удостаиваешься лично ты – это мимолётного «Преведа».
И ведь девушка такая, что я по пути домой даже представил в своём мозгу вероятность на ней жениться – так она мне нравится. Правда, характер у неё слишком весёлый и общительный, и я её буду тяготить… Так что, один пёс, всё к лучшему.
На этом, однако, вечер не завершился. Судьба ведь должна была преподать мне урок? Чтобы я окончательно понял, что не надлежит претендовать на большие объёмы, чем положено жизнью…
Нет, не подумайте, никакого экстрима. Я – офисный планктон, и для воздействия на меня судьбе достаточно множества мелких бытовых трудностей. И правда, к чему бить из пушки по воробьям? Достаточно обычной рогатки…
А всё оттого, что псы мопсы – не настолько приятные в быту животные, как многим, возможно, кажется. Ещё бы – энергии у питомца хоть отбавляй, а его вынуждают целый день сидеть дома и ничего не делать! На его месте так поступил бы каждый! Я о том, что спокойно поужинать он мне в тот день, по обыкновению, пытался не позволить: прыгал, кусался, целил в лицо и в уши, норовил запрыгнуть на стол и сожрать предназначенный подлому хозяину ужин… Пришлось запереть зверька в кухне, где он, поцарапав некоторое время дверь, и затих в печали.
После этого вскоре всё и началось. Началось тогда, когда я, поев и взяв с собой тарелку, пошёл на кухню и открыл ногой дверь. В этот момент тарелка, сама собой подпрыгнув в руках, упала на пол. И тут необходимо заметить, что слово «дребезги» в данном случае – отнюдь не то слово, которым можно охарактеризовать произошедшее в полном объёме. Тарелка разбилась буквально на миллиард маленьких кубиков и ещё несколько десятков мельчайших длинных и острых осколков. Натурально, стеклянные кубики по всей кухне, по полу! Причём, разных цветов, потому что тарелка была трёхцветная – жёлтого, синего и красного колора. Просто феерия настоящая, праздник современного искусства!
И вот в результате вместо чинного и вдумчивого просмотра шедевра порнографической культуры Валентиныч был вынужден ползать по полу кухни и собирать кубики. Мопс, разумеется, был сразу торжественно выдворен в комнату, потому что, по его мнению, кубики – это как раз то, чего не хватает молодому растущему собачьему организму.
А я ползал по полу. Сначала с тряпкой. Потом с пылесосом. Потом снова с тряпкой. И ещё раз с пылесосом, потому что выяснилось, что не все мельчайшие острые осколки удалось обнаружить с первого раза, и если к своим заскорузлым ногам я ещё мог относиться философски, хотя всё равно волновался и ругался, когда извлекал из них стекло, то за мопса, который, упаси-боже, своим любопытным собачьим носом обязательно обшарит все кухонные углы, переживал несоизмеримо сильнее. Очень переживал. Жалко ж неразумную, хотя и откровенно сволочную зверюшку!