Однако, в процессе экзекуции выяснилось, что для мопсов их когти – величина неприкасаемая. И расставание с когтями мопсы (а на самом деле и почти любые другие собаки, как мне рассказали впоследствии) воспринимают как покушение на самое дорогое, что у них есть. Мне кажется, даже кастрация и лоботомия прошли бы в более дружелюбном режиме.
Потому по ходу педикюра:
1) мопс извивался и вырывался, словно демон из глубин преисподней,
2) в пространстве прозвучало и было услышано порядка 15 жалобных воплей зверюшки (натурально, плакала собачка),
2) Был несколько обгажен диван – причём продуктами кишечника.
И кстати, как правильно говорить в данном случае – маникюр или педикюр? С одной стороны, рук у мопсов нет, только ноги. С другой, я в одной книжке читал, что у мопсов настолько короткая мордочка, что там, где другие собаки могут, например носом из-под дивана что-то выкатить, мопсам приходится действовать лапками. И от того у мопсов даже пальцы на передних лапках обретают дополнительную степень свободы, и, фактически, передние ноги мопсов, можно сказать, превращаются в руки…
Страшно?
А то.
Куда там графу Дракуле…
В любом случае, стрижка когтей мопсу – испытание не для сирых духом.
Национальная изба
Валентиныч – безумный зелёный монстр, всё больше предстающий в собственных глазах жизнелюбивым псом Шариком, предпочитающим красивые кеды некрасивым валенкам. Иначе говоря, очередной поход в магазин за одеждой обернулся для Валентиныча если не катастрофой вселенского масштаба, то хотя бы просто локальным апокалипсисом с серой и падучей.
Ибо напрасно дружелюбно настроенный Андрейка тщился приобщить меня к прекрасному. Он даже взял с собой какого-то весёлого человека, который через каждые 5 метров дороги говорил "Ё!" и встречал знакомых в мешковатой одежде, с которыми обменивался ритуальными молодёжными приветствиями – касаниями локтей, кулаков и ещё непонятно чего – я не запомнил, так как удивлён был.
Так вот. Андрейка и его молодёжный друг повели Валентиныча в отделы, славящиеся своей молодёжной направленностью. И там как принялись навязывать толстовки с капюшонами и буквами! Я, блин, чуть рассудком не подвинулся от такого представления, ибо вид угрюмого Валентиныча в рэпперском балахоне был настолько душераздирающим, что срывал все шаблоны к чортовой матери и вполне мог бы служить в качестве оружия массового поражения небольшого радиуса действия.
И вот этак бились-бились молодёжные друзья над скульптурным портретом подопечного, да так ничего и не добились. И совершенно логично утратили интерес к происходящему. Ибо какой смысл служить для человека Хитчем и одевать его по своему вкусу, если человек на любую твою попытку реагирует приступом оцепенения и словами "Это что, сейчас такая одежда?" Не получилось в этот раз программы "Снимите это немедленно", совсем не получилось!
Зато Валентиныч после ухода сэнсеев развернулся во всю красу своей широкой души! И в первую голову он запал на чорную рубашку с красным подворотничком и красными же подманжетниками – типа, как у дьявола. И на спине написано красной краской слово "Прада" – чтоб страшнее было. Вот скажите, какому нормальному человеку в здравом уме придёт в голову одеть такое на себя? Никакому! Даже мне. Иными словами, рубашку эту одену два раза в жизни на какие-нибудь местные праздники, где будут присутствовать только мои знакомые. Потому что стыдно…
Для комплекта Валентиныч купил ещё одну такую же рубашку, но без крыльев – белого цвета с тонкими чорными полосками. Также со словом “Прада” на спине. Угу.
Ну, и под занавес был приобретён свитер вульгарного рыжего цвета с грубой вязкой и драными тканевыми нашивками. А заодно – гора оранжевых и жёлтых футболок. Я вас поздравляю, господин Дадан!
Иначе говоря, Валентиныч в очередной раз накупил, что называется, расписных молодёжных рубашек, чем окончательно закрепил свою репутацию идиота.
Денег на оный позор потрачено – мама, не горюй, даже страшно чеки пересчитывать.
Короче, с женщиной надо в магазин идти. Чтобы она советовала. Потому что что-то зря мы их кормим – пусть пользу приносят! Ну-ка, скажи "Ктотам!"
Эх.
Где бы их ещё взять, этих женщин…
Занимательная вексиллология
Ребёнок подарил бабушке на день рождения рисунок, на котором изображено, как он дарит бабушке этот самый рисунок. Иными словами, ребёнок собственными силами изобрёл фрактал.