L'optimiste nous saisit chacun par un bras, au plus fort de son enthousiasme, et nous fait visiter son domaine. En passant devant l'ancienne porcherie, nous percevons des grognements.
— Tu as des bestiaux, Béru ? m'étonné-je.
Il paraît gêné.
— Juste un cochon, pour dire qu' ça fasse moins tristounet, ces bâtiments déserts.
— Montre voir !
J'ouvre la partie supérieure d'une porte à double ventaux superposés. Un fort goret, qui pourrait s'appeler Bérurier, vient me saluer. Drôle d'animal ! Il n'a pas d'oreilles, pas de queue et porte de profondes plaies aux antérieurs.
— Il a été attaqué par un fauve, ou quoi ! s'exclame M. Blanc. Il existe encore des loups dans ce pays ?
— Non, non, rassure le Mastar. C'est pas grave, il cicatrise très vite et très bien.
— Mais encore ?
Sa Majesté détourne la tête.
— C'est moi, avoue-t-il. A cause du régime dont Louisiana m' fait subir. Y a des moments, j' craque. Alors je viens m' taper un p'tit morceau d' Gaston, comme casse-faim. L' cochon, si vous aurez r'marqué, c'est aussi bon cru que cuit, et c' s'rait même davantage meilleur, à mon sens…
Nous lui jetons un regard étrange, venu d'ailleurs.
C'est au cours du succulent repas, à l'Auberge des Chasseurs, que tout naturellement nous relatons à notre « ex-collègue » les surprenants événements que j'ai eu le vif plaisir de porter à ta connaissance.
Il a beau s'être détaché de la Rousse, le Mastodonte, une énigme de cette magnitude ne le laisse pas indifférent. Il pose des questions, revient sur les points épineux et finit par demander à voir le message placé dans le coffre-fort ainsi que l'agenda du regretté Jean Bonblanc.
— Conçois-tu, Gros (il ne relève pas cette impropriété de sobriquet), la façon dont un certain D.C.D. est parvenu à introduire sa lettre dans le coffre ?
— Non, avoue Alexandrovitch-Benito, je voye franch'ment pas.
— Et pourtant, elle y était !
Alors il nous gratifie d'un rot fortement aillé.
— Qu'elle y fusse t'été, c'est ton Bonblanc qui l'a prétendu !
— Évidemment, mais pourquoi aurait-il prétendu une chose aussi invraisemblable ? Une chose dont il est pratiquement mort de saisissement ?
Alors, le célèbre philosophe Alexandre-Benoît Bérurier de sentencer :
— Il est plus fastoche de comprend' pourquoi vot' père Bonblanc aurait prétendu cette chose-là que d' mett' une lettre dans le coffiot d' quéqu'un quand on n'en a pas la clé ! Un mec, pour agir d' la sorte, l'aurait fallu, soite qu'y craque le coffe à la nitro-vaseline, soite avoir la complicité d' la banque !
Il plonge son couteau dans son camembert épanoui et ajoute en nous circulant de son œil maquignonesque :
— Ou si j'me goure ?
Un silence propice à la réflexion suit.
On le sent bel et bien qu'il n'a pas tort, le Gros (pardon : l'ex-Gros). Néanmoins, j'ai à cœur d'obstiner :
— Jean Bonblanc passe à sa banque (j'ai vérifié) et descend à son coffre. Tout de suite après, il va se faire triturer la tige dans un mignon clandé et, comme la taulière le trouve soucieux, il lui narre son aventure. En pleine prestation, il décède d'un arrêt cardiaque.
— V's' ét' sûrs ?
— J'attends l'autopsie, mais tout nous induit à le penser. Si cette lettre lui était parvenue par une voie normale, pourquoi aurait-il prétendu l'avoir découverte dans son coffre ?
— L'avait p't'êt' ses raisons, émet l'Enflure (en cours de dégonflage). Vot' guignolo, les mecs, m'nait pas une vie de bois-scout ; c' téléphone clandessin, dans une masure toujours au nom d'un vieux mort, I' prouve ! A quoi qui lu servait-il, sinon à enregistrerer des messages pas catholiques ? Des trucs que Bonblanc n' pouvait pas s' permett' de recevoir dans ses burlingues ou chez lui. Si vous aureriez pas trouvé l'interrogateur dans ses vagues, jamais personne aurait su I'éguesistance de c'te ligne bigophonique s'crète.
— Et pourtant le « marchand de meurtres » en avait connaissance et en possédait le numéro ! clamé-je.
— C' qui portererait à faire croire qu'il touche vot' Jean Boncru d' très près. Ah ! v's'êt' pas encore sortis de l'auberge, mes loustics !
Tout en grommelant, Sa Majesté rurale et amaigrie feuillette l'agenda.
— Si y' voudriez mon aviss, I' blaze du tueur s' trouve là-d'dans.
— Merci, l'oracle, fais-je en avançant la main pour récupérer le carnet gainé de croco.
Mais au lieu de me l'abandonner, Béru s'y cramponne comme Werther à une lettre de Charlotte dans laquelle elle l'informe qu'elle n'a pas revu ses règles depuis la Saint-Trouduc.
— Momente, por faveur ! grogne-t-il en étranger.
Et le Frugal s'abîme dans l'étude des feuillets journalisés.
— V's'avez-t-il r'marqué l'écriture à Jean Boncuit ? nous interpelle-t-il, au bout d'un peu.
— Qu'a-t-elle de particulier, ô grand maître de la déduction et du bourgueil rouge réunis ?
— Y n'écrit qu'en majuscules d'imprimererie.
— Ce qui est plus lisible, souligné-je.
— Et gros ! ajoute le Maigre.
— Coquetterie, je suppose. Sa vue partait probablement en sucette, mais il s'obstinait à ne pas porter de bésicles.
Notre éminent ci-devant confrère me propose l'agenda à une page donnée. Je lis, machinalement :
— « Entrepreneur pour réparer pilier du portail. « Oui ? interrogé-je avec le minimum de vocabulaire.
— Regarde le mot « pilier », Antoine.
— Je. Alors ?
Il m'abandonne l'agenda pour se saisir de la mystérieuse lettre.
— Mate la fin du poulet, mec ; là où le gonzier termine par « Veuillez croire, je vous prie… « Compare le « prie » de la bafouille av'c le « pilier » de l'agingrat. J'sus d'accord d' me faire bouffer les couilles par des fourmis rouges si c' s'rait pas la même pogne qu'a écrit ces deux mots !
Le tonnerre tomberait à nos pieds par une journée d'été ensoleillée que nous ne serions pas davantage interloqués, M. Blanc et moi.
— Là, tu envoies le bouchon chez le voisin ! murmure Jérémie. Tu te laisses emporter, Béni ! Tu es en manque de police, ça te cause des retours au carburo !
Le Mastar ne se donne pas la peine de le regarder. Il se penche sur Louisiana, la belle silencieuse, glisse une main paillarde sous sa robe et murmure :
— Y a une chos' dont j' voudrais qu' tu susses, ma p'tite puce : c'est qu'un nègre d'viendra plus facil'ment blanc qu'intelligent.
Moi, hypnotisé, je m'énucle sur les deux mots proposés par le Sagace. Tu sais qu'il a raison, mon pote ! La même écriture à peu de chose près.
— Tu peux toujours d'mander une analyse aphrologique, lance Alexandre-Benoît ; qu'est-ce tu risques, Francisque ?
— Mais, doux Jésus ! je m'écrie (il vaut mieux s'écrire qu'écrire aux autres, comme ça t'as pas besoin d'attendre la réponse). Doux Jésus (reprends-je), à quoi rimerait ce micmac de merde, merde ![1]
Alors, Jean Bonblanc s'écrit cette bafouille. Il prétend l'avoir trouvée dans son coffre ; il a posé des questions au préposé de la banque quant à la sécurité de la chambre forte, et l'employé se rappelle qu'il semblait « nerveux », et c'était bidon ! Simulacre ? Il raconte cette mésaventure à la performante (je devine) Miss Gladys, et meurt en lui briffant la chagatte. Dans quel but aurait-il fait part d'une émotion feinte à cette personne qui s'en foutait ? Parce qu'il savait qu'il allait mourir entre ses cuisses et qu'il voulait qu'elle répétât la chose ? Voyons, le Mince, ça ne tient pas debout ! C'est con, incroyable et vain ! Et puis, dis, le message dans le répondeur mystérieux, c'est encore Bonblanc qui aurait déguisé sa voix ? Non, mon pote. Viens avec moi, je vais te le faire entendre ! Allons, moule ton calandos, sinon tu vas reprendre tes quatre cents grammes ! Je veux que tu écoutes ça avec tes oreilles d'éléphant. C'est bien joli de chiquer les Sherlock pour épater la galerie. Remue ton énorme cul et suis-moi, fleur d'embrouilles !
1
J'ai promis de plus écrire le mot « merde » dans mes œuvres, pas les abaisser, mais là j'ai pas pu me contenir !