— Où vous allez z'ainsi? s'écrie la Grosse comblée.
Je ne réponds pas. Moi, vous me connaissez, au moins de réputation? Lorsque mon pifomètre a sorti son antenne, je capte les messages venus d'une autre galaxie. En ce moment je suis prêt à vous parier une infusion de queues de cerises contre la permission de compisser un homme-tronc que quelqu'un vient de se servir d'une arme munie d'un silencieux.
Je cours en direction du bruit. C'est venu de vers l'hôtel. J'avise une masse par terre. Je me penche : c'est La Meringue. Il est assis sur son monstrueux dargif, pressant contre soi une pelle en fer.
Il halète.
— Ah ben, ça alors !
— Que t'est-il arrivé? m'enquiers-je.
Il brandit sa pelle. On dirait un bébé obèse qui s'apprête à faire des pâtés. La pelle est constellée de petits cratères.
— Ça m'a renversé, qu'il bredouille, le Very Big.
— Quoi donc?
— Un zig m'a sauté sur le cou avec un pétard. Il a tiré à travers un gros tube. J'ai eu un geste pour me protéger le baquet et c'est la pelle qui a pris. Si que j'avais pas ce geste, j'étais déguisé en macchabée aussi sec. A la clarté lunaire il est verdâtre, le chantre du Biscuit Vaporetto.
— Ça s'est passé comment? j'insiste.
— Je revenais de l'hôtel avec la pelle et la balayette, pour nettoyer mon camion. J'entends un pas derrière moi. Je me retourne. C'était un zig sur mes talons. Affreux, il s'était collé un bas sur le bilboquet. J'ai cru tout de suite à une blague. Et puis il m'a avancé son engin vers la brioche… J'aide le poussah à se relever.
— Où est-il passé, l'homme à la seringue?
— Il a disparu derrière les bagnoles !
— T'as des ennemis, La Meringue?
Il secoue ses bajoues flasques.
— Sûrement pas !
— C'est pourtant pas un vieux camarade d'enfance qui a tenté de te cigogner !
— Je dis pas, mais franchement je suis pote avec le monde entier.
Le couple Bérurier s'avance. On lui raconte l'agression.
Sans hésiter, le Don Juan biscuité donne son verdict :
— C'est lié à la mort d'Hans Brocation !
— Tu crois? soupire La Meringue.
— Bédame, c'est comme si on le lisait écrit au journal lumineux de Saint-Lazare, mon pote !
— Mais je pigne rien de rien, lamente le Mastodonte. Pourquoi que des gens nous en veulent à ce pauvre Hans et à moi, alors qu'on est les plus doux des hommes !
— C'est ce que nous allons essayer de trouver, dis-je. Rentrons à l'hôtel.
— Tout ce qu'il y a de volontiers, s'empresse La Meringue, un petit coup de remontant me fera pas de mal.
CHAPITRE IV
A l'instant même où notre quatuor pénètre dans l'hôtel, l'un des deux poulets dijonnais est en train de demander au patron de la boîte si le dénommé Justin Latour est parti depuis longtemps et s'il a dit quelque chose avant de sortir. Ce qu'entendant, La Meringue s'écrie :
— Justin Latour, c'est moi, de quoi s'agit-il?
Les deux poulagas le défriment hargneusement.
Le plus grand (celui qui a une montre et de l'eczéma) s'avance et déclare :
— Il s'agit de cela, mon gaillard.
Et clic-clic il referme les boucles d'un cabriolet grand sport sur les forts poignets de l'attenté.
— Qu'est-ce que ça signifie? s'interloque le pape de la biscuiterie Vaporetto.
— Qu'on t'arrête sous l'inculpation de meurtre, mon lascar !
J'interviens :
— Sur quoi vous basez-vous?
— Sur ça ! dit le second poulet en exhibant un solide pétard coiffé d'un silencieux à bord roulé.
— Comprends pas ! lâché-je sèchement.
— On vient de le trouver dans la poche de son imperméable et il est encore tout chaud ! ironise le flic en me toisant de toute sa supériorité.
— J'ai jamais eu d'appareil pareil ! rime La Meringue, éploré.
Il s'enfonce dans son cauchemar, le pauvre loup ! Et, comme il est mahousse, ça fait des vagues.
— Écoutez, collègues, attaqué-je. Si ce flingue est chaud c'est qu'il vient de servir.
— C.Q.F.D. ! gouaille le plus petit (celui qui est abonné au Chasseur Français et qui mange les asperges avec les doigts). C.Q.F.D., répète-t-il vu qu'il a des lettres majuscules plein le slip.
— S'il vient de servir, dis-je, il a servi contre Môssieur Latour car on vient précisément de tirer sur sa personne !
— Et on l'a raté ! ricane le plus grand (celui qui a du diabète et qui tient son couteau de la main gauche) y a pourtant de la place pour faire un carton !
— Parfaitement ! rugis-je en montrant la pelle bosselée. On l'a raté grâce à ce bouclier de fortune. Je me trouvais avec lui et je peux me porter garant de la chose.
Ça les interloque. Ils se dévisagent, s'hochent la hure, se grimacent, se sourient et décident :
— On va tout de même l'embarquer pour tirer ça au clair, n'oublions pas qu'il y a eu un meurtre dans cet hôtel. Si on a tiré sur Latour ça ne signifie pas forcément qu'il est innocent, mais plutôt qu'il a trempé dans l'affaire.
L'argument se tient et je n'ai rien à y redire. Je pourrais bien objecter à mes confrères qu'ils n'ont pas de mandat d'amener, mais cela ne ferait qu'envenimer les choses. Et puis les loups ne se mangent pas entre eux, comme se plaît à le répéter Félicie ma brave femme de mère.
— Quand je vous disais que c'était ma fête ! geint La Meringue, à bout d'écœurement. Après tous mes avaros, v'là qu'on veut me bigorner et qu'on m'enchriste pour finir !
— Pour finir ! grince le plus petit des roycos (celui qui est marié à la fille de sa belle-mère et qui écrit « catastrophe » avec deux « f»). Ça n'est que le commencement de la fin, Gros Lard ! Tu vas voir…
— J'aimerais lui parler en particulier ! interviens-je.
Ils en ont classe de mes grains de sel successifs.
— Regret ! laisse tomber le plus grand de mes deux collègues (celui qui aime les nouilles au fromage et qui soigne ses hémorroïdes au beurre d'anchois). Pour lui causer, vous passerez par la filière normale. Salutations !
Et ils s'en vont, emmenant en laisse l'ex-champion de piccol's dames.
Je dois vous avouer, mes bons amis et mes chères amies, que j'ai rarement vécu une soirée semblable. C'est de la loufoquerie sanglante ! On boit ! On rit ! On tue ! On fait des parties de cuissots ! Tout ça dans une ambiance de fin de kermesse assez ahurissante.
La Gravosse qui a les jambons ramollis fait la bibise à son champion.
— Je vais rejoindre Alfred, elle dit. N'oublions pas que demain il y a fête à bras. Et puis, tout seul, il doit morfondre.
— Y a que ça à faire, hargnit le Puissant.
Béru, sa séance amoureuse l'a dopé. En mettant à sac les biscuits secs (sic) il a pris conscience de ses prérogatives maritales.
— Écoute, fillette, morigène-t-il. Je trouve un des cent dans le fond que tu suivisses le Tour de France avec un homme seul dont au sujet duquel tu partages la piaule ! Des mecs malins-formés pourraient finir par croire des choses…
Le regard de Berthe se coagule.
— Des empêcheurs de tourner en rond comme toi, Alexandre-Benoît, fustige-t-elle, j'en ai rarement trouvé de pareils !
— Turlututu, plaide le Gros. Je connais comme les gens ont l'esprit mal formé. Dire qu'à partir de demain je suis t'en vacances, moi aussi j'eusse pu le suivre, le Tour, après tout !