Как вы росли?
Где вы росли? В чем отличие и в чем сходство вашего детства с современным?
Что было самым сложным/легким в школьные годы?
Что вы больше всего любили делать в те годы?
Ваш любимый учитель.
После этого ребенок может написать биографию любимого человека.6. Телесная техника. Контакт ладоней (д. с. – 6-й)
Предложите ребенку поиграть ладошками, и вы сможете узнать, что он ждет от ваших отношений. Вначале покажите ему существующие варианты:
• если приложить ладонь к ладони по всей длине, это будет партнерский контакт;
• если соприкасаться только подушечками пальцев, то это игольчатый контакт;
• когда одна ладонь накрывает кулачок другого, это родительский контакт.
Теперь закройте глаза и предоставьте инициативу ребенку, пусть он сам выберет тот контакт, который ему наиболее приятен. Если ребенок выбрал первый вариант, ваши отношения близки к гармоничным, второй контакт указывает на недоверие между вами, третий – на существующую у ребенка необходимость большей защиты и любви. Делайте выводы!
Итак, что же мы узнали в этой главе? Еще раз выделим основные моменты.
Коротко о главном
• Истинное принятие – это когда ребенка принимают не только за его сильные стороны, но и за его слабости.
• Ребенок должен чувствовать, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими.
• Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, на кого он может положиться, кто сохранит его тайну при любых обстоятельствах.
• Родители – люди, а не боги. Они могут быть непостоянными и могут не выступать «единым фронтом». Порой важнее быть естественным и искренним, чем постоянным!
• Избегайте «смешанного послания». Смешанное послание – это когда сказанные слова не совпадают с языком жестов.
• Ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него.
• Эффективная похвала поднимает самооценку ребенка. Она необходима для доверительных отношений.
2. За чертой! Как устанавливать обоснованные ограничения и правила
Люди становятся кем-то в результате вашей поддержки, а не в результате вашего ворчания.
Скаддер Паркер
Если вашему величеству угодно, чтобы ваши повеления беспрекословно исполнялись, вам следовало бы отдать мне благоразумное приказание.
Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький принц»
В Древнем Риме слово «дисциплина» означало «учеба, воспитание». Заметьте: не наказание, а обучение. Если отталкиваться от этого определения, получается, что цель воспитания – в том, чтобы научить ребенка формировать свою внутреннюю дисциплину. И эта дисциплина должна быть основана на позитивной я-концепции, а не на страхе или стыде. Дети должны научиться отвечать за свое поведение перед самим собой, а не для того, чтобы угодить взрослому или получить от него поощрение. Для достижения этой непростой цели прежде всего необходимо установить разумные ограничения и правила. Вы спросите, зачем?
Для полноценного развития ребенок нуждается в авторитете. Он живет в мире чувств и постигает законы мироздания на интуитивном уровне. Ориентир для него – взрослый. Малыш не знает, что нужно делать в новых и недоступных его пониманию ситуациях. Поэтому важно, чтобы он чувствовал, что может опереться на взрослого, который принимает за него решения. Вот почему ребенок нуждается в рамках, которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире.
Тут уместна будет аналогия с темной комнатой. Если вы туда попали, что вы станете делать, чтобы как-то в ней сориентироваться? Скорее всего, вы начнете искать на ощупь стены. Так вот, для ребенка такими стенами является ваш авторитет, рамки, которые вы устанавливаете. Плохо, если эти рамки слишком тесные и жесткие, но так же плохо, если они слишком размытые и нечеткие. Как же найти эту грань, пресловутую золотую середину?
Я приведу вам размышления великих педагогов прошлого, которые в свое время мне очень помогли. Может, какая-то из этих мыслей окажется созвучной вашему внутреннему видению дисциплины, намекнет или подтолкнет вас к собственным выводам.
Для начала обратимся к Иоганну Песталоцци, величайшему педагогу XIX века, и его замечательной рекомендации: «Приказывать следует только необходимое, притом после того, как ребенок уже доведен до осознания этой необходимости». Великолепная мысль, облаченная в изящную форму! Не могу не поддаться соблазну немного прокомментировать ее.