• нельзя давать никаких оценок, даже положительных. Предложения принимаются все;
• если принимают участие несколько детей, то свое предложение должен внести каждый из них.3-й этап. Оценка решений : «Теперь посмотрим, какое решение самое лучшее. Нам надо выбрать то, которое подходит нам всем».
4-й этап. Выбор лучшего решения : «Ты думаешь, этот путь решит нашу проблему? Это сработает?» При этом важно, чтобы вы смотрели на это решение как на этап, а не как на окончательный выбор: «Давай посмотрим, будет ли это работать, решит ли это нашу проблему. Я согласен попробовать, а ты?»
5-й этап. План по внедрению решения . Надо оговорить конкретные шаги для исполнения вашего решения. Четко определите:
• кто, когда и что делает, чтобы решение работало;
• установите сроки;
• определите конечный результат.6-й этап. Последующая оценка . В ходе выполнения решения необходимо проверять, все ли довольны принятым решением, как выполняется договор. Например, в одной семье по договору младшей дочке нужно мыть посуду, а старшей убирать квартиру. При проверке выяснилось, что малышка тратит на свое задание 5 часов в неделю, а старшая – 3 часа. Договор пересмотрели.
Ситуация из моей жизни. Моя внезапно повзрослевшая дочь (☺) собралась пойти на ночную дискотеку. У нас с ней состоялся приблизительно такой диалог.
Я: Понимаю, тебе очень хочется повеселиться с друзьями, но я буду нервничать и волноваться (ее чувства, ваши чувства). Давай попробуем решить этот вопрос так, чтобы он устраивал нас обеих. Я так понимаю, что теперь эта ситуация у нас может возникать регулярно. Давай запишем все возможные решения и поймем, какое из них подходит и тебе, и мне (определение проблемы, возможные варианты ее решения).
Дочь: Ты не волнуешься.
Я: Записала. Теперь мое предложение: «Ты не идешь на дискотеку». Его я тоже записала.
Дочь: Мы оговариваем время моего возвращения. Меня бы устроило, чтобы это было в 3 часа утра.
Я: Для меня оптимальным временем является 12 часов ночи.
Дочь: Когда я приеду на дискотеку, я могу сбросить тебе эсэмэс, что я доехала и у меня все ОК.
Я: Все записала. Теперь давай посмотрим, что из этого лучше всего. Что тебе совсем не подходит (оценка решений)?
Дочь: Что я не иду на дискотеку.
Я: Вычеркиваем. Мне не подходит, что я не волнуюсь. Я все равно буду волноваться. Это тоже вычеркиваем. Действительно, очень хорошо оговорить время возвращения. Давай, возьмем что-то среднее, не 12 часов и не 3 часа. Пусть это будет 1.30. Устраивает?
Дочь: Вполне. Я пишу тебе эсэмэски, а ты не пытаешься мне звонить каждый час, я все равно из-за музыки не услышу.
Я: Хорошо. Теперь давай оговорим действия на тот случай, если ты нарушишь договор (определение последствий).
Дочь: Ну, тут все просто, если я забуду написать тебе смс (а я напишу ☺) или если я приду позже (а я приду вовремя ☺), я не пойду на дискотеку в следующий раз.
Я: Отлично.
Применять на практике эту теорию не так сложно, как кажется на первый взгляд. Тем более что можно экспериментировать. Пробуйте, дерзайте, результат стоит того!
3. Метод естественных последствий Впервые о методе написал Жан Жак Руссо еще в XVIII столетии. Суть его хорошо показана философом в романе «Эмиль, или О воспитании» в ситуации с разбитым стеклом. Она стала хрестоматийной и упоминается историками педагогики очень часто, а вот практикующие воспитатели редко о ней вспоминают.
Согласно роману, Эмиль, вымышленный воспитанник Руссо, разбивает стекло в своей комнате. Что делает воспитатель? Ни-че-го! Он хочет, чтобы ребенок на себе прочувствовал все неудобства жизни без стекла – поборолся с комарами, мухами, холодом, дождем и т. д. Философ восклицает: «Сделайте так, чтобы на голову воспитанника пали все дурные последствия его проступка!» Вот так. ☺ В этом и состоит суть метода. Ребенок сам приходит к осознанию своего проступка, ощущая на себе его последствия .
«Если вы не будете вмешиваться в естественный ход развития событий, с которыми по воле случая предстоит столкнуться вашим детям, то обнаружите, что сама ситуация может преподнести им более эффективный урок, чем любые ваши слова» , – комментирует данный подход современный практический психолог и автор популярных книг по воспитанию Кэтрин Кволс.
При этом надо помнить очень важный нюанс: весь эффект метода может быть сведен к нулю одной фразой взрослого: «Вот видишь, что происходит, когда ты….» или «Я же тебе говорил». В таком случае ребенок сосредотачивает свое внимание на критике взрослого, а не на собственной ответственности.