3. Демократизм . Родители поощряют ребенка высказывать свою точку зрения, даже если она и расходится с их собственной.
Иными словами, в окружении, которое способствует повышению самооценки:
• дети ощущают тепло и любовь;
• чувствуют себя в безопасности, что позволяет им исследовать новое, не зацикливаясь на своих ошибках;
• их уважают как личностей;
• их поощряют к тому, чтобы иметь собственное мнение;
• дети знают, что в окружающем мире существуют четкие рамки и ограничения;
• они имеют высокие шансы на успех;
• чувствуют, что их принимают без оговорок.Основываясь на результатах этого и других исследований, ученые выделили основные составляющие я-концепции ребенка. Рассмотрев и проанализировав их, вы сможете откорректировать свои отношения с ребенком, вы заметите, что вам стало значительно легче помогать малышу быть самим собой, предоставлять ему возможность увидеть «свою траву и своего слона» (я думаю, вы хорошо понимаете, что эти задачи намного сложнее, чем просто научить ребенка читать и писать, хотя этого тоже никто не отменяет ☺).
Итак, каковы основные блоки я-концепции? Их всего пять:
– чувство безопасности (в нашей книге назовем его я и чувство защищенности );
– чувство своей индивидуальности ( я есть я );
– чувство компетентности ( я и мой успех );
– способность к целеполаганию ( я и мои цели );
– способность к эффективному взаимодействию с другими ( я и другие ).Выделить эти «кирпичики» было непросто, но еще труднее определить те шаги, которые помогут максимально раскрыть эти качества у ребенка. Ученые это сделали, и вот что получилось (в основе – таблица Стенли Куперсмита, доработанная и дополненная мной).
Основные блоки я-концепции
Для четкости и последовательности изложения я взяла эту таблицу за структурную основу моего текста. Мне легче будет излагать материал, а вам – искать необходимое.
1 Я и чувство защищенности
«Только ребенок, который чувствует себя в безопасности, «осмеливается» развиваться в здоровом направлении. Его потребность в безопасности должна быть удовлетворена». Так категорично заявил один из крупнейших психологов ХХ столетия Абрахам Маслоу. Чувство безопасности великий знаток человеческих душ относит к основным потребностям. Это хорошо видно из его знаменитой пирамиды.
Потребность в самовыражении
Потребность в уважении и признании
Потребность в принадлежности к социальной группе, причастности, поддержке
Потребность в безопасности и защите
Физиологические потребности
Удовлетворение потребности ребенка в безопасности – это основное, на что должен обратить внимание любой педагог, создающий позитивную воспитательную среду. Каким образом это сделать? Всезнающие психологи выделяют три основных шага, к которым относятся:
1) строительство доверительных отношений;
2) установление обоснованных ограничений и правил;
3) создание позитивного окружения.1. Мы люди, а не боги! Как строить доверительные отношения с ребенком
Легко любить абстрактного ребенка, а вы попробуйте полюбить конкретного ребенка со всеми его недостатками.
В.А. Сухомлинский
Почему ты меня любишь? Я же ничего такого не сделала.
Если бы ты знала, что я буду такой, как сейчас, ты бы родила меня опять?
Моя трехлетняя дочь
В педагогике о доверительных отношениях не говорит разве что ленивый. Все учения, как прошлого, так и настоящего, призывают воспитателей строить пресловутые доверительные отношения. Но что стоит за этим заветным словосочетанием?
Мы хорошо знаем, что доверие нельзя заполучить в один присест, оно не подвластно разуму. Доверие или есть, или его нет. Для ребенка очень важно чувствовать на подсознательном уровне, что он может довериться своему взрослому. Давайте попробуем немного разобраться, на основе чего появляется доверие, каким должно быть ваше поведение, чтобы возникли эти доверительные отношения.
Прежде всего, тут необходимо поговорить о ПРИНЯТИИ РЕБЕНКА . Истинное принятие – это когда ребенка принимают полностью – и его сильные стороны, и его слабости. Ребенок на подсознательном уровне, «всеми фибрами своей души» должен чувствовать: «Меня любят не за то, каким я должен быть, а за то, каков я есть». Когда моя дочка была маленькая, у нас с ней была игра, которую она очень любила. При высказывании моего недовольства каким-нибудь ее поступком она обязательно добавляла «но», и я должна была продолжить предложение чем-нибудь хорошим. Диалог выглядел следующим образом: