Это заметила и куда более опытная Лика и, зная мои взгляды на тему «что такое хорошо и что такое плохо?», все тем же сексуальным шепотом намекнула, что по протоколу сидеть на троне я пока должен в гордом одиночестве. А ей и первого круга гостей хватит. Вот тут вот. Так что прошлись мы под ручку до ступенек, после чего я отвел Лику на пару шагов в сторону, поставив в первой линии резво подвинувшихся придворных практически прямо напротив трона. После чего отвесил ей вполне себе королевский кивок (видел как-то по телевизору) и схлопотал ответный реверанс. Весьма ехидный, насколько я эту хвостатую во всех ипостасях язву изучил… Пришлось еще раз кивать, давая соизволение выпрямиться. Нет, на ней точно проще жениться, хотя бы будет законное основание для воспитательной работы…
Дальше, уже не нарушая протокол, чинно протопал к трону, встал перед ним и развернулся к публике. Шоу продолжалось. Первым ко мне подошел тот павлинообразный (что по одежке, что по голосу) тип, который здесь герольдом числится. Этот гад больше получаса трепался на тему, как они тут все рады, что Боги ниспослали им нового короля (по логике — примерно так же, как радовались наличию предыдущего) и как он лично безумно рад вручить мне первый материальный символ королевской власти — скипетр. Сей девайс представлял собой нехилую деревянную дубинку, попросту окованную золотом (куда там трону!) и истыканную драгоценными каменюками, аки ежик иглами. Всласть потрындев о всех возможных радостях, связанных с этими обстоятельствами, он, наконец, торжественно вложил мне в руки этот «демократизатор», мгновенно внедрив в мою душу сочувствие к нашим царям и императорам, которым проходилось и скипетр и державу таскать во время официальных мероприятий, каковые на той же коронации моего величества аж на пять дней растянутся, что не может не пугать. Надеюсь, что мне еще одну таскательную золотую болванку не вручат, а то я этой кого-нибудь прибью…
Тем временем, согласно протоколу, мне полагалось вознести свое седалище на трон и сделать умный вид. Скипетр по тому же протоколу требовалось держать в правой руке, но хотя бы не на весу. Никто не запрещал найти для своей длани надежную опору на подлокотнике и расслабиться. И вот, стоило мне более-менее удобно умоститься, началось. Все тот же герольд-павлин выкликал разных вельмож, те выходили на площадку перед троном и бодро рапортовали о своей безраздельной верности мне, такому прекрасному. Как, надо полагать, и моему предшественнику несколько ранее.
К моему глубочайшему ужасу оказалось, что пятидневная тягомотина связана не только с необходимостью сделать новую корону, каковая, в отличие от скипетра, была строго индивидуальной и, в случае чего, отправлялась в фамильный склеп вместе с почившими венценосными особами. Самое главное заключалось в том, что мне должны были показаться и присягнуть на верность ВСЕ более-менее значимые оборотни и люди королевства. На практике это означало, что я каждый день больше полусуток сидел на троне, раскланиваясь с благоприобретенными подданными. При этом главы семейств обычно заявлялись в сопровождении, как минимум, супруги и детей, а то и куда более развернутым составом, так что можно было ожидать, что при затрате на каждый «комплект» примерно минуты, редко двух, к концу пятидневки через тронный зал успеет продефилировать примерно дивизия в пересчете на численность личного состава.
После того, как сия волна с последними лучами местного солнца откатывала от ступеней трона, мне ни разу не удавалось сбежать за стол и в постель. Сначала необходимо было принять отчет от службы безопасности, которую возглавляли оборотни и люди мастера Азавака. Если честно, то я вообще не понимал, зачем меня в эту затею втянули, ибо эти милые ребята вполне способны были имеющимися силами и средствами устроить госпереворот и посадить на трон кого угодно, хоть того же Азавака. Однако устроенный допрос на эту тему продемонстрировал лишь откровенное непонимание таковой идеи. Самый разумный ответ был получен от Лики, указавшей на незыблемость традиций. У остальных просто парадигму промеж извилин клинило. Да уж, далеко этим ребятам до наших земных борцов за демократию…
Отчеты, кстати, оказались весьма и весьма интересными. Парни выявили и, естественно, уничтожили несколько десятков мультиморфов, как изображавших людей и оборотней, так и прикидывавшихся лошадьми, собаками или кошками. При этом складывалось впечатление, что для мультиморфов есть некоторое минимальное значение веса тела, так как все выявленные кошки были заметно крупнее средних, наводя на мысли о манулах. А вот обычные мурки все оказались настоящими. То же самое и с собаками. — только крупные. Данная особенность не могла не радовать — мультиморф размером с мышь, который потенциально может слиться с другими такими же мышками, сделать дело, а потом снова «разобраться» на мышей и бесследно исчезнуть — круглосуточный кошмар для любой службы безопасности.