- У вас люфт рулевой колонки.
- Я знаю. - Хозяин "запора" ещё не прочувствовал момент и воспринял всё как довольно удачную шутку.
- Так почему не устранили?
- Но... - Водитель растерялся, всё ещё надеясь, что это просто такой затяжной юмор инспектора. - Ведь так и было.
- Не положено. Рулевая колонка должна быть жёстко закреплена. - Инспектор потерял интерес к опешившему водителю. - Кто следующий?
- Да вы посмотрите! - Вышел из ступора хозяин "запорожца" и принялся судорожно листать техпаспорт. - Вот же схема. Тут так и должно быть, просто кронштейны слабые.
- А по пункту 6 статьи 17 (не ручаюсь за точность) суммарный люфт не должен быть чрезмерным.
- Но что же мне делать?
- Как что? Крепить колонку!
- Но я же не имею права лезть в заводскую конструкцию.
- А я не имею права нарушать инструкцию. Следующий!
Ну и мы приступим к следующей истории.
Однажды тёплым летним днём в ЗАГС вошла пара. И не было бы в этом ничего необычного, если бы этой паре не было в сумме больше ста лет. Но и это оказалось не всё. Пара жила совместно уже почти тридцать лет и имела уже не только общих детей, но и внуков.
Не буду сейчас распространяться о причинах, заставивших их узаконить свои отношения, уточню только, что нужно им было это сделать в течение пяти дней. И вот на пути этой пары предстаёт этакий представитель бюрократизма в женском обличье и заявляет, что они должны проверить свои чувства и назначает день свадьбы через месяц.
Я честно попытался представить, что они в тот момент почувствовали, но не смог. Каково это, жить вместе тридцать лет и слышать от какой-то там (умолчим по моральным соображениям), что они должны проверить свои чувства.
Никакие доводы, убеждения и взывания к логике разума эффекта не возымели и возможно рухнули бы все их планы, если бы в этот момент в кабинет не вошла директор ЗАГСа. Эта женщина никаких проблем не увидела, и на следующий день им выдали документы о регистрации брака. Вот так вот - организация одна, а подходы разные.
Ну и третья история.
Затеял я дома ремонт. Не совсем чтобы эпохальный, но всё же. И вот в один прекрасный момент мне понадобились небольшие деревянные бруски 20х20 мм. Где их взять? Правильно, в строительном супермаркете. Приезжаю, выбираю наиболее ровные, но появляется небольшая проблемка - длина у брусков три метра. Вызывать грузовую ГАЗель из-за четырёх деревяшек как-то не хочется, поэтому я принимаю Соломоново решение распилить их пополам. Коротыши по полтора метра я могу и в руках донести.
Иду на распиловку, объясняю, что мне нужно распилить эти четыре бруска примерно посередине. Распиловщик мне выписывает квитанцию, с которой я двигаю к кассе. Дальше начинают происходить чудеса. На кассе с меня требуют сорок рублей. (Для ясности ситуации следует пояснить, что распил одного метра длины стоит десять рублей). Суммирую деревяшки и так и эдак, нихрена на сорок не получается. Недоумённо почёсывая затылок, отправляюсь обратно, свято веря, что распиловщик просто всё перепутал. Не тут-то было.
Оказывается, любую длину меньше метра они автоматически округляют до него, родимого. А раз бруска было четыре, соответственно и метров столько же. Нет, по логике вещей всё так и должно быть, десять рублей не такая уж и великая сумма, чтобы её ещё делить, поэтому захожу с другой стороны:
- Я же говорил, возьми все вместе и сделай один рез примерно посередине.
- Не положено.
(Наверное, любимое слово людей этой серии)
После непродолжительных споров я плюнул и пошёл искать менеджера. Менеджер для порядка попытался мне объяснить, что работник поступает правильно, но, видя, что я намерен идти до конца, сдался и мне выписали квитанцию на десять рублей.
Думаете жалко лишних тридцати рублей? Ничерта подобного, принцип.
Думаете, на этом история заканчивается? Ничерта подобного.
Менеджер ушёл по своим делам, а я принялся ждать, когда мне вынесут распиленные бруски. Через несколько минут понимаю, что чтобы сделать один распил требуется гораздо меньше времени. Захожу в цех. Картина маслом - работник всё равно пилит мои бруски по одиночке.
Наверное ещё месяц я улыбался, вспоминая этот случай.
Вот это (ИМХО) и есть люди одной серии. Пример, конечно, не в самой хорошей их ипостаси, но зато очень наглядно. Плохое - оно всегда как-то заметнее.
О старости
Вы задумывались о старости? Не о смерти, её прямой наследнице, а именно о старости. Какими мы будем в преклонном возрасте?
Вот идёт какая-то среднестатистическая старушка. Она мало интересуется проходящими мимо людьми и те отвечают ей тем же. Молчаливое обоюдовежливое неприятие. Она уже не понаслышке знает о старости и смотрит на нас, молодых, свысока своих лет, своего багажа знаний, своих переживаний и достижений. А ещё она нам завидует. Завидует тому, что у нас ещё всё впереди. Мы коммуникабельны и амбициозны, мы можем взбежать на пятый этаж и не запыхаться, и ещё... мы можем уступить ей место в транспорте, а не наоборот. Это общее. Дальше пошли различия, превращающие одних в "божьих одуванчиков", а других в старых грымз. Различия, делающие одну зависть чёрной, а другую белой.
Почему одна соседка-старушка зло шипит тебе вслед, а другая при твоём переезде дарит хрустальный набор и плачет? В чём причина, если я относился ко всем одинаково и не бегал кому-то из них в магазин за продуктами? Тяжёлая жизнь? Тоже вроде не сходится. Казалось бы, та, что жила в тылу и войны не видела должна быть добрее, однако именно она едва не плюёт тебе в спину. А та, что не понаслышке знает, что такое смерть товарищей от вражеской пули, не зачерствела, улыбается и приглашает на чай. И к такой хочется ходить! Хочется делать подарки на Новый Год и девятое мая.