Ника Нагорных
Ваши соседи. Рассказы о людях
Дёготь
Долгое время моей любимой книгой был "Фауст". Читала ее несколько раз и ни разу — до конца. Очень нравилась мне идея — можешь забрать мою душу в тот момент, как я почувствую, наконец, счастье. У меня самой при этом не было проблем с тем, чтобы чувствовать себя счастливой по любому поводу. К чему я это…
Вот так едешь по извилистой дороге, то в горку, то под горку, то налево крутой поворот, то направо… Красота кругом. Домой едешь. Тебя там любят и ждут. И вообще покататься ты любишь, просто хлебом не корми, дай сгонять в соседний городок, за рулем посидеть. Ловишь себя на мысли, что вот оно счастье. И так легко на душе, хорошо.
А потом? А потом очередной крутой поворот. И новая мысль. Тяжелая и тягучая, как деготь. Мысль, что самое время какому-нибудь человеку, до ужаса похожему на одного моего друга, любящего такие вот крутые повороты проходить на большой скорости и по встречке, объявиться на пути. Или время колесу предательски лопнуть, утянув машинешку в обрыв. Или время рулевой наконец отмучаться и совсем отказать, оставив меня лететь прямо, когда дорога резко уходит влево. Да что угодно может случиться и этому чему угодно сейчас как никогда был бы не рад, а значит для него сейчас самое время.
Такие мысли всегда приходят, стоит только почувствовать счастье. Забавно, что это работает не только когда я за рулем, это происходит постоянно.
Подходишь к окну после совместного просмотра кино или ночных разговоров с любимыми людьми. И видишь внизу, на асфальте свое в неестественной позе разлегшееся тело. Продолжать можно вечно.
Что это — привычка к несчастью? И скольким из прочитавших это чувство знакомо?
Спасибо за новый опыт
Режим дня — это прекрасно. Три через три я засыпаю не позже одиннадцати. Встаю в шесть. Здоровый сон — это важно. Пренебрегать сном я могу только ради реально важных событий, ради действительно интересных людей. Хорошо, что подобное редкость.
Будильник звонит каждые пять минут и так раз шесть. Когда тянуть дальше уже времени нет, открываю глаза. Вглядываюсь в темноту. Сейчас встаю, ставлю чайник кипятиться, сам иду в туалет, умываюсь. На столе еще есть какие-то съедобные печеньки и пряники, которым уже пол года примерно. Отлично. Еще семь минут по дороге на остановку, сорок минут в трамвае и я окончательно вольюсь в этот день.
На работе ничего нового. За восемь лет привык ничему не удивляться. После работы видосы на ютюбе, разговоры с родными в спокойные дни. В неспокойные что угодно может твориться, но ничего сверх меры. Хорошая жизнь. Была.
Дух авантюризма привел меня к Ней. Так много улыбается, хотя минуту назад писала грубые смс. Постоянно что-то говорит и извиняется за болтовню. Я не знаю, нормально ли это, ведь с девушкой на свидании впервые. Задает банальные вопросы. О чем говорить? Может, сразу предупредить её, что я не знаю, как себя вести? Просто расскажу о себе сразу все самое плохое, чтобы не пускать пыль в глаза. Ценю честность. Покатаемся по городу, верну ее в общежитие к одиннадцати и, скорее всего, больше мы не увидимся.
Дома, перед тем как лечь, выпил чаю горячего. Хоть и на машине катались большую часть вечера, а промерз до костей. Лежу в постели, глаза слипаются, но что-то не засыпается. Она мне еще напишет? Один… Я вел себя как идиот. Два… Я урод. Три… И никогда никому не понравлюсь. Четыре…
Звук СМС. И тебе спокойной ночи. Пять…
Будильник звонит каждые пять минут. Первое утро моей никогда более не вернувшейся в мирное русло прекрасной и счастливой жизни.
P.S. Он сказал: "Ты ассоциируешься у меня с этой песней." Автор в интервью рассказал, что она о реально живущей девушке. Кому-то показалось, что если сочинить про нее песню, то жизнь у девчушки наладится. И ведь сработало, если слухам верить.
Ты ассоциируешься у меня со слишком многим. Так сразу и не перечесть. В каждой проезжающей мимо белой "Волге" твои жилистые руки держат руль. Плохое зрение оберегает меня от разочарования. В любом разговоре, о чем бы то ни было, будет к месту вставить историю о тебе. Промолчать в такие минуты стоит усилий воли. В дежавю теперь я слышу твой истерический смех. Точка невозврата, обязательный пункт. И мне хочется написать песню о тебе, чтобы все наладилось. Но я не дружу ни с рифмой, ни с музыкой.
Бродский написал "чтобы забыть одну жизнь, человеку нужна как минимум еще одна жизнь". А ты эту долю прожил?
Борьба
Сколько себя помню, был послушным ребенком. На столько, что даже сказанные мамой или бабушкой вскользь слова воспринимались буквально и на автомате претворялись в жизнь. Отличник и спортсмен. Спокойный, тихий, неразговорчивый. Идеальный мальчик. А потом мамы не стало. Много позже и бабушки. Тогда я и потерялся. Потерялся в густом тумане. Вам всем знакомо состояние, когда мысли в кучу не собираются. Смотришь в одну точку, пытаясь осознать реальность. Сколько это длится из раза в раз? Минуту? Две? Для меня это состояние стало постоянным. Минуту или две длилось внезапное "просветление", когда я понимал, что все катится в тартарары, но стоило попытаться собрать себя в кучку, снова наступал туман.