Вспомните себя. Когда читаете один и тот же абзац в десятый раз, отвлекаясь постоянно, и, как итог, не понимая сути текста, начинаете сначала. Какое чувство испытываете? Это чувство теперь определение меня самого. Любой текст стал для меня этим несчастным абзацем заумной книженции. Да, и сообщения от друзей. Даже слово "Привет" потеряло смысл и читалось сотни раз.
Мне повезло встретить людей, которые спасли меня, помогли в нужный момент и подтолкнули к действиям, не осуждая. Сейчас я в состоянии понимать происходящее и даже стал более лучшей версией себя. Тихий мальчик стал обаятельным и харизматичным. Я придумал себе классную жизнь и мои новые знакомые все до одного в нее верят.
Но на самом деле, порой я просто ненавижу людей. Вокруг себя я постоянно вижу их: родившихся здоровыми. У них нормальный мозг, не нуждающийся в таблетках, нормальное тело, не разваливающееся на ходу. И что они делают с этим? Они забивают на собственное развитие, ни к чему не стремятся, живут как овощи, которым просто в детстве рассказали что делать и показали модель поведения, которой они придерживаются. Чтобы сейчас быть обычным парнем, таким, как они, мне пришлось приложить неимоверные усилия. Каждый день — борьба с собой, с туманом и с болью. У меня дисплазия соединительной ткани и это не лечится. Я не могу подрабатывать физическим трудом, потому что большинство нагрузок с этим диагнозом запрещены. Мозгами зарабатывать тоже не получается, потому что те дают сбои в самые ответственные моменты. Я не требую помощи ни у государства, ни от близких и продолжаю бороться. Я смог выбраться тогда, когда не было просветов, смог прийти в сознание тогда, смогу добиться успеха и сейчас.
У меня оказалось достаточно сил, чтобы выбраться из тумана и стать хорошим другом, приятным парнем, хватило стремлений, чтобы начать обучение современной профессии. Кому-то это все дано с рождения, я для получения этих статусов прикладывал огромные усилия, а значит теперь, когда я дошел до этой "точки отправления", я смогу добиться большего.
Нет меня здесь
Ты меня пугаешь. Что? Ничего, ты несколько минут смотрела на светофор не моргая и не отвечала, когда я тебя звал и за руку тянул. Из-за тебя зеленый пропустили, снова ждать. О чем задумалась?
Действительно, о чем.
Вот уже месяц я нахожусь в чужом городе. Чужой он не потому что мне тут плохо, не потому что тут нет никого знакомого и не потому, что я не должна здесь находиться. Чужой, потому что как бы меня в него ни тянуло, всегда родные были против. Жить там дорого и опасно и вообще делать там нечего.
Этот месяц, как и предыдущие, я прожила в прострации. Не понимая, что со мной происходит и будучи не в состоянии принимать взвешенные решения. Мысли постоянно метались от недавнего прошлого, в котором внезапно порушилась так старательно выстроенная жизнь, к настоящему, в котором много работы, постоянные поиски ночлега и средств, новые люди и опыт. При этом попытки подумать о будущем отдавались резкой болью где-то в районе висков. На столько реальный страх перед будущим, что даже физически ощущается.
Но да ладно, будущее оно где-то там, а пока решаем проблемы по мере поступления. Самая главная из них сейчас — научиться выходить из комнаты. Смешно звучит, да? А мне не очень смешно. Последние пол года мне выйти из комнаты, да что там, с кровати встать — проблема. Дела копятся, громоздятся друг над другом огромным валуном, который, как я понимаю, вскоре просто раздавит меня. Чтобы не оставить себе выбора и завтра уж точно пойти по делам беру на себя изначально стрессовые задачи. Это работает, но жизнь не упрощает. Загнав себя в угол, я за один день решаю накопившиеся вопросы, выдыхаюсь и вот снова не могу заставить себя встать с кровати следующим утром. Так было всегда, но последние пол года состояние страха вылезти из под одеялка достигло апогея. Из-за этого чуть было не лишилась работы, почти запорола диплом… потеряла любимого человека.
И вот она я, в очередной раз стою посреди чужого, дружелюбного города. Уютного, но неподъемного одеялка больше нет. А выходить все еще страшно. Каждый раз — усилие. Выйти из квартиры друга, в которой сегодня ночевала — только за руку с ним, либо приложив усилие. Дальше — метро. Выйти из вагона — усилие. Дошло до того, что проведя весь день в беготне по делам, выйти из города тоже боюсь. Да, я могу бесцельно ходить по улицам часами, пока не заберут, потому что открыть очередную дверь — выше моих сил.