У Сары нет ни профессии, ни каких-либо целей. Она надеется вскоре выйти замуж за какого-нибудь обеспеченного парня, который сможет содержать ее. Когда-нибудь она не прочь завести детей, но ухаживать за ними должна будет няня. Саму себя Сара считает «ленивой».
Труди хотела бы, чтобы Сара «повзрослела», и беспокоится за ее будущее. Иногда она сожалеет, что у нее такая беспомощная и эгоистичная дочь, хотя и любит Сару.
Созависимые отношения
Мы выбрали эту ситуацию в качестве характерного примера созависимых отношений. Такие отношения иногда складываются между родителем и ребенком. К счастью, в большинстве случаев они далеко не так ущербны и вредны, как в приведенном примере, но здесь прослеживается ряд характерных деталей, которые могут наблюдаться и в более здоровых семьях. Труди не желает брать на себя ответственность за инфантильность и неразвитость дочери. Она предпочитает винить в этом Сару, но вполне очевидно, что и сама Труди не может повзрослеть: она все еще тоскует по стилю жизни 22-летних, поэтому и дочери позволяет оставаться ребенком. Большинство родителей давно бы приструнили такую дочь или сына, даже если для этого пришлось бы прибегнуть к непопулярным мерам. Но, поскольку сама Труди не желает остепениться, сложно рассчитывать, что ее дочь сможет повзрослеть без посторонней помощи.
Ситуацию осложняет то, что на данном этапе Труди многим рискует: если дочь от нее отвернется, Труди может потерять круг общения и роль «мировой мамы». Она хотела бы перемен, но без риска для сложившегося статус-кво. Поэтому положение действительно непростое.
Здесь возникает важный вопрос: как воспитывать детей так, чтобы они не переняли наших недостатков и не повторяли наших ошибок, стали лучше, чем мы, и при этом не превращать собственные недостатки в предмет излишней самокритики? Можем ли мы научить кого-то тому, что не получилось у нас, оказалось нам не под силу?
Как мы реагируем на детей?
Глядя на повзрослевшего ребенка, мы словно смотрим на свое отражение. Этот человек чем-то похож, но в то же время отличается от нас. И хотя зачастую мы видим недостатки детей лучше, чем свои собственные, но можем разглядеть и их достоинства. Многим родителям доводилось испытывать легкую зависть при виде энтузиазма и энергичности молодых людей. Чаще это вызывает у старшего поколения гордость за детей, но встречаются и такие родители, кто испытывает при этом чувство собственной неполноценности и позволяет чувству зависти стать разрушительным. Как правило, жизнь с такими родителями продолжает идти в привычном русле: бывают светлые и темные полосы, конфликты, смех, веселье, стрессы и огорчения – целый калейдоскоп семейных переживаний. Ревнивый родитель показывает свое истинное лицо, лишь когда ребенок получает шанс сделать что-то особенное, чем-то блеснуть. Обычно родители искренне радуются успехам ребенка и воодушевляются ими, но некоторые могут отпустить язвительное замечание, чтобы сбить пафос. Есть тонкая грань между «спустить с небес на землю» и демотивировать, и последнее случается, если родитель чрезмерно критичен к ребенку либо постоянно находит способ преуменьшить его достижения и убавить пыл. Многие родители поступают так автоматически: они не хотят ничего плохого, но идут на поводу установок «не раскатывай губу» и «никто не любит выскочек», которые им внушили еще в детстве. Чаще такие отношения возникают между людьми одного пола – отцом и сыном или матерью и дочерью, – вероятно, потому, что в этом случае «отражение в зеркале» кажется более знакомым, либо в силу семейной конкуренции, которая хорошо изучена даже на поведении животных.
Наверняка все, кто смотрел по телевизору передачу The X Factor[1], не раз удивлялись тому, как ведут себя родственники юных конкурсантов, болеющие за них в студии. Большинство не скрывает возбуждения и нервозности, переживая за ребенка, некоторые готовят чадо к возможному провалу, а кто-то просто слепо воодушевляет, независимо от уровня таланта. Можно предположить, что эти люди ведут себя так же и в других семейных ситуациях. Некоторые твердо верят в визуализацию успеха, другие полагают, что если рассчитывать на худшее, то возможны приятные сюрпризы, а остальные считают: пусть будет что будет. При этом все они считают свои взгляды отражением объективной реальности.