========== Глава 1 ==========
Я имею Вам кое-что сказать…
«Почему на голове не растут цветочки, а растут они в саду и на каждой кочке!» — фальшиво гнусавила я, выруливая на главную дорогу. Наконец-то я избавилась от этой обузы в виде старой полуразвалившейся халупы на крохотном сыроватом участке, гордо именуемой «семейная дача».
Досталась она мне, как тому несчастному туповатому младшему сыну из сказки о хитром и жестоком коте — пожирателе редких маркизов-великанов. Вот только вместо полезной животинки мне досталось целое недвижимое имущество. В прямом смысле. Хрен его кому задвинешь.
Значит, дело было так.
Назвали меня родители очень оригинально и с подвывертом: Василиса. И всё бы ничего, но в сочетании с отчеством Васильевна и фамилией Васильева я получила тройной гамбит с самого детства.
Как меня только не называли: Вэ в кубе, Вась-Вась и прочими «оригинальными» прозвищами. В конце концов, для близких я стала просто Васей, а для коллег ВасильВасильной.
Ну, да ладно. Не о том сейчас рассказ.
Бабуля моя, дай ей Магия ещё сто лет жизни, решила нас покинуть. Не-не, никаких радикальных уходов за Грань! Наша гранд-ма решила переехать в тёплую Болгарию, где в одном малюсеньком городке ушлые товарищи построили дом для российских пенсионеров. Тех, кто может оплатить себе скромную двухкомнатную квартиру с видом на море; круглосуточным сестринским постом; доставкой продуктов и уборкой помещений. Да даже животных выгуливали и вычёсывали добрые не-волонтёры. Плати и живи в раю на матушке Земле. Ладно, это я от зависти ворчу.
В общем, бабуля, которая была вдовой одного известного военного с огромной звездой на погонах, купила это самое место в раю. Нам же, трём внукам, предстояло познать всю силу её любви и щедрости.
Старшему брату, как и во всех правильных сказках, достался самый цимес, а именно — квартира в тихом районе в старинном доме с высокими потолками и такими широкими лестницами, что я на своём «Пёжике» могла бы устроить там двухполосное движение. Ладно, это опять всё та же зависть кричит: «раббит» внутри моей широкой груди.
Среднему брату достался, конечно, не осёл, но вполне себе приличный внедорожник. Продвинутая бабуля купила его пару лет назад, и стоил тот как средняя квартирка в городе-миллионнике — областном центре. Когда наша почтенная дама забиралась в этот хромированный танк по автоматически поднимающейся ступеньке, зрители аплодировали. Стоя. В общем, осёл был очень хорошо оттюнингован и имел цену со множеством нулей.
Я же, как тот самый третий сын-вечный дурак, получила самое бесполезное и неприбыльное наследство — дачу в том самом Зажопинске. Место это любят поминать всуе, когда хотят указать на низменность чьего-то происхождения из-за места проживания, и я теперь была с этими людьми совершенно согласна.
Старая деревенька, заброшенные домишки; дорога с глубокой колеёй, набитой ещё ранней весной — все признаки глухой депрессии и алкогольной зависимости жителей налицо.
Приехала я на осмотр своего богатого наследства и приуныла. Ремонтировать тут бесполезно, легче всё снести и посадить много-много конопли, чтоб выкурить всё, что можно, а из остатков свить верёвку и того… привязать лошадь к своему длинному языку*, чтобы впредь не язвила богатым родственникам.
Дальнейшие попытки продаж только подтвердили мои первоначальные догадки: никто это добро не собирался приобретать ни за какие миллионы. Я отчаялась.
Но вдруг случилось чудо! Какой-то святой человек (в прямом смысле — секта у него была «Дети Святого человека») решил построить на месте нашей деревушки в пять дворов свой скит, или как там это называется. Типа, место там хорошее, какая-то энергетика прёт через край и тому подобная магия.
Мне это было уже не важно.
Для виду я, конечно, немного поторговалась, но после того, как покупатель пригрозил, что Вселенная всё-о-о-о видит, я тут же отступилась. Мало ли что. Сделка была заключена, и мне дали три дня, чтобы вывезти из избушки всё, что представляет ценность для меня.
Я честно осмотрелась и всё осмотрела. Ни фига путного я не нашла, кроме потемневших подстаканников с узором в виде переплетённых змей. Вещички были явно старинные, так что я закинула их в пакет и бросила в бардачок, понадеявшись, что не забуду.
Так что, полностью довольная собой и халявными деньгами плюс раритетное барахло, выехала с уже не моего дачного участка. Вырулила с просёлка, заметила краем глаза летящий на меня грузовик, почувствовала удар, увидела зелёную вспышку в бардачке и услышала тихое шипение. Хотела удивиться, но упала во Тьму.
Чтобы умереть.
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Просыпалась я тяжело и нудно.
Я по биологическим часам — долбанутый жаворонок, который не спит по ночам. Именно так. Могу уснуть в полночь, проснуться в четыре утра и отправиться на пробежку, пугая собак, которые выгуливают своих толстопопых хозяев на поводке. А могу лечь спать «с курами», чтобы проснуться в ту же магическую полночь и начать генеральную уборку. Благо я одинокая самодостаточная дама без кучи котов, поэтому никого не взбешу своими копошениями.
Так о чём это я? А! Вспомнила!
Потянулась я всем телом, чувствуя приятную истому от шеи до самого кончика хвоста…
Что?! Какого ещё хвоста?!
Открыла глаза и охренела! Меня всё же похитил «святой человек» и решил принести в жертву на своём алтаре!
Мысли мелькали, как укушенные за зад гиппогрифы. Так… минуточку… какие ещё, к фестралам, гиппогрифы? Чего? А фестралы к чему?!
Спокойствие, только спокойствие, как учил нас импозантный мужчина в самом расцвете сил. Вдох-выдох. Снова открыть глаза и осмотреться.
Ну что я могу сказать… Я — змея! Уж не знаю, сколько во мне попугаев/локтей/саженей/ярдов/метров, но ползу я о-о-очень длинно… Прям как начну извиваться в одном конце зала, так и заканчиваю почти через минуту в другом. Анаконда и восточные танцовщицы нервно и завистливо курят в сторонке винный кальян.
Что любопытно: есть мне не хотелось совсем. Я поскрипела мозгами и что-то такое припомнила, что змеи едят редко (или это хамелеоны?).
Неважно, главное, что аппетита у меня нет, а это очень хорошо, потому что я в пещере. Уточню: ритуальной пещере с огромным барельефом по традиции уродливого божка и бассейном для одновременного омовения целой роты паломников.
Это тоже можно принять и понять.
Обследовала/обползала я близлежащие помещения и призадумалась. Какие-то нехорошие ассоциации возникли у меня после того, как я нашла аварийный выход.
А вы сами представьте: я — огромадная змея, живу в ритуальном зале, в логово поднимаюсь через открытый рот каменной статуи, выход из пещеры в древний дикий лес… Ничего не напоминает?
А ещё для самых недогонючих и не читающих; тех, у кого ни телевизора нет, ни интернета: в соседнем зале за потайными дверьми нашлась древняя лаборатория.
Множество непонятных колб, реторт и котлов; полки с запечатанными сосудами; шкафы с прикрытыми дверцами. А на противоположной от входа стене надпись, высеченная прямо в камне: «Властвуй над всеми».
Теперь догадались? Впрочем, как и я, хоть и пыталась обманывать сама себя. Но сколько ни прячь кончик хвоста, у такой громадной туши он завсегда найдётся.
Итак, дамы и господа, позвольте представиться: я — тысячелетний фамильяр Салазара Слизерина, в миру Ужас Хогвартса, василиск по имени Вася.
***
Ну, что вам рассказать о жизни василиска? Она очень, и очень, и очень скучна…
Я ползала в темноте по бесконечным галереям и ходам подземелий. От скуки наведалась в лес, где чуть не превратилась в многотонное полено — зима, сэр. Хоть в Шотландии и не так холодно, как в Сибири, но дубак стоит такой, что чешуйки звенят.
Выползать в обжитую часть замка мне не хотелось.
Во-первых, я не знала, какой сейчас год — вдруг я в каноне и на меня уже охотится Избранный убийца с топором, ой, то есть с гриффиндорским мечом. Там ещё птица эта сумасшедшая, которая так и норовит выклевать глаза. Дамблдор со страшной некромантской палочкой. Мракоборцы и Невыразимцы… Не хочу, чтобы меня, как галчонка, сдали в поликлинику для опытов.