Вася Иванов. Hero of tipochecks. Часть 1
У меня самое оригинальное имя в мире - Вася и самая необычная фамилия - Иванов. Мне двадцать лет. Я учусь в Киевском государственном университете химо-физо-гео-био-лингво-нано-микро-астро-юридических наук. Да-да, и такие науки тоже есть. Мой рост - метр семьдесят пять, вес - семьдесят килограмм, IQ - неизвестно. Неизвестно, есть ли оно у меня вообще. Если бы было, меня бы не занесло в такие дебри, о которых пойдёт речь дальше. Я, как бы это помягче сказать, типочек. Укурок, глюколов, планокур. О том, что такое «корабль», «пятка», «коробок», «бульбулятор», «шмаль» и так далее, я знаю не понаслышке. Шкафы моих сокурсников заполнили учебники и конспекты, а мой - вот такая дрянь. Живу я с родителями. Любой человек, который в двадцать лет живет с родителями, чувствует себя неудачником. Даже тот факт, что я - киевлянин, столичный житель, в такой ситуации меня не особо радует. Лучше бы я учился где-нибудь в глуши, но сам. Но моей маме так спокойней. Так что, я разрушаю себя у неё под носом. Я - неудачник. Природа не наградила меня ни умом, ни физической силой, ни красотой, ни работоспособностью, ни целеустремленностью, ни каким-нибудь, хотя бы крошечным талантом. Я небогат. Никакой личной жизни. Даже выражение «обычный человек» - слишком громкий комплимент в мой адрес. Если вы обладаете таким же набором «качеств» и считаете, что косячок - выход из ситуации - вы глубоко заблуждаетесь. Кроме проблем с учёбой, родителями и друзьями, вы ещё получите проблемы со здоровьем. Вот и всё. Стоит ли этого временное забвение? Я знаю людей, у которых можно нарыть веселенького. Невесёлые это люди. Зачастую сами они не употребляют, чтоб из продавцов не сделаться покупателями. Первую порцию мне предложили бесплатно, за следующие пришлось платить. Торговцы ждали, что я с собой кого-то приведу, но я принципиально решил не втягивать в это болото других. А ещё они ждут, что я когда-то пересяду на что-то потяжелее, а для них, соответственно, подороже. В общем, я решил бросить. А как бросают наши люди? Если хотят бросить курить, то напоследок выкуривают прощальную сигарету, но этого мало, и они добивают пачку. Если хотят бросить пить, то устраивают буйную вечеринку, где напиваются вдрызг. Во время похмелья на помощь приходит баночка пива, затем другая, а вечером следует продолжение банкета. В итоге, вопрос о завязке перестаёт быть актуальным - тут хотя бы из запоя целым выбраться. Я знаю, о чём говорю - сам пытался бросать и курить, и пить. Бросать не получалось - получалось пересаживаться. Когда стало жаль лёгких, с сигарет пересел на алкоголь, когда печени - на травушку-муравушку. Теперь обратно жаль лёгких, но пересаживаться дальше я не собираюсь, точнее, боюсь. С иглы соскочить удаётся немногим. Разве было что-то хорошее в планокурении, если я так им увлёкся. Не буду сейчас описывать состояние улёта, просто вспомню несколько забавных фактов. Моя мама плохо готовит. То пересолит, то недожарит, то вообще в рецепте ингредиенты перепутает. Возможно, в этом я в неё. Я тоже вечно что-то разобью, разолью, рассыплю, потеряю или сломаю. Мы с папой молчим из вежливости, но иногда бывает настолько невкусно, что отношение к еде видно на наших лицах. Маму это втайне огорчает. Но когда и курну, то меня так пробивает на хавку, что я готов есть хоть пересоленный десерт, хоть сладкий борщ. Для меня хлеб в таком состоянии вкуснее шашлыка в обычном. А что для мамы лучше сына, уплетающего за обе щеки её блюда? Однажды меня так пробило на еду, что я грыз не размороженную курицу. Когда мама вошла на кухню и увидела это, я придумал самую глупую отмазку в своей жизни: «Мама, я язык чаем ошпарил». А вот еще такой случай. Однажды к нам пришли гости. Один из них считал себя остроумным и вечно рассказывал бородатейшие анекдоты. В тот раз, чтоб показаться современным, он ещё и пересказывал ролики из Интернета (минимум, пятилетней давности). Минутный ролик он затягивал минут на десять, чем сильно утомлял и нас, и других гостей. Все вяло улыбались только для приличия, а анекдотчик оказался непонятливым. Тогда я рискнул и предложил гостям печенье с сюрпризом, какие делают в голландских кофешопах. Риск себя оправдал. Такого успеха у юмористов не было со времен Чарли Чаплина. «Колобок повесился» - взрыв хохота, «Ляп (самый короткий анекдот про альпиниста)» - все надрывают животы от смеха. Идею с весёлыми печеньями, к слову, мне предложил, наверное единственный друг, Майк ван Дайк, однофамилец знаменитого ди-джея. В школе у меня, конечно, были друзья, но все они разъехались, а те, что не разъехались - отморозились. Мне так даже легче. Не нужно ни перед кем оправдываться в том, что ты в жизни ничего не добился. Майк - это моя копия, только живущая в стране, где хранение конопли и марихуаны не считается преступлением. Он не чувствует себя преступником и не волнуется, когда идет по улицам с коробком в кармане. Но я не призываю к легализации травы. Ну, разве что, только для себя. Шучу. Перед тем, как бросить, я хотел списаться с Майком и сообщить ему об этом, важном для меня, решении. Одна проблема - компьютера дома у меня не было. Денег на компьютерный клуб тоже. Вернее, деньги были, но не на компьютерный клуб. Поэтому я пошёл в университет вечером, надеясь успеть заскочить до закрытия кабинета информатики (я так уже делал). На этот раз я успел к самому приходу уборщицы. Пожилая, добрая женщина выглядела настолько трогательно, что я предложил ей помочь помыть аудиторию. Это звучало несколько неправдоподобно, но, по-видимому, она верила, что мир не без добрых людей и впустила меня с ведром и шваброй в кабинет. Я быстро подбежал к одному из компьютеров, включил его и зашел на свою страницу. Майк, к счастью, был в онлайне. Я написал ему о том, что бросаю. Это оказалось для него неожиданностью. Мой голландский друг долго уговаривал меня не делать этого, но я был непреклонен. После длительных уговоров Майк всё-таки принял моё решение и предложил напоследок один рецепт, который он держал для исключительных случаев. Я пообещал ему, что воспользуюсь им и обязательно опишу ему свои ощущения. Я уже готовился выключать компьютер, как в кабинет вошёл преподаватель информатики Алексей Данилович, которого я называл Алексеем Дебиловичем. Именно этого я и боялся. В информатике я не совершенно не разбирался, да и как может что-то понимать в ней человек, у которого нет компьютера. Для любого нормального человека аргумент логичный, но только не для Дебилыча. Он придумал контраргумент: «У Галилея не было космического корабля, но он что-то понимает в астрономии, а тебе что мешает?» Этот Бил Гейтс недоделанный постоянно меня валил, а такой ситуацией просто не мог не воспользоваться: - Кого я вижу, Иванов! Алгоритмы мы составлять не умеем, зато как в чате зависать, так мы первые! Что-нибудь сделать для науки мы не можем, зато пользуемся плодами научно-технического прогресса! Умеет же забрасывать умными словами! Половину из его речи я не понял, но это не важно, а важно то, что надо придумать отмазку. За секунду в моём мозгу пронеслось несколько вариантов, из которых я, по обыкновению своему, выбрал самый неправдоподобный: - Я мыл пол и поскользнулся. - И упал на компьютер? - презрительно спросил он. - Упал на компьютер и случайно его включил, - продолжал бредить я. - Надо же какие совпадения. Новое слово в теории вероятности! Компьютер не просто включился, а и зашел на твою страницу. Алексей Данилович выдержал сладкую для него и невыносимую для меня паузу, а затем безжалостно заявил: - Тряпка сухая. Я готов был провалиться сквозь землю от стыда, причём стыдно мне было не только перед преподавателем, но и перед уборщицей. Я забыл об обещании помыть пол. Если б не информатик, я бы, скорее всего, так и ушёл. Препод насладился краской стыда на моих впалых щеках и вынес приговор: - Ты помоешь пол не только в моём кабинете, но и во всём корпусе. Это раз. А ещё завтра ты мне принесёшь реферат на 50 страниц и не просто скачанный, а творчески переработанный. Мне абсолютно всё равно, где ты его достанешь. Если нет, то я поставлю перед деканом вопрос о твоём исключении. Швабру в зубы и вперед! Я был раздавлен, унижен, разбит. Мой взгляд выражал беспомощность и одновременно с этим несогласие. Дебилыч прочёл всё и объяснил: - Ты проник в мой кабинет в не учебное время. Тебе никто не мешал зайти сюда вовремя, не нарушая никаких правил, так что ты ещё легко отделался. Делать нечего, я взял швабру в зубы и помыл десять кабинетов. Из университета я не просто вышел - меня вытолкнула оттуда какая-то внутренняя мрачная сила. Зажмотил червонец на компьютерный клуб, блин. Есть же гады, которые только и ищут повода, чтоб тебе подляну сделать. Жаль ему этого компа, что ли? Я долго ещё материл его про себя, пока озлобление не перешло в равнодушие. От неизбежного не уйти. Рано или поздно меня должны исключить, потому что мне совершенно наплевать на учёбу. Мне, вообще, на всё наплевать. Хотелось только хорошенько курнуть, да так, чтоб травяная дурь выбила другую дурь - дурь из моей головы. Я купил некоторые ингредиенты в аптеке и продуктовом и пошёл домой. Дома все уже спали - это мне на руку. Я закрылся в своей комнате, достал пакетик травы, бутылку и начал химичить. Да, приготовление улётного курева стало для нас с Майком чем-то вроде научных экспериментов. В этом деле мы были разрушителями ле