Идея была пожить там, пока тут всё поутихнет, за это время Сознание «перемешается» с Сознанием аборигена и потеряет свой уникальный «код». Затем забрать Сознание и воскресить его в новом теле, заставив Вселенную-13 его «потерять». И дальше уже спокойно, «не отсвечивая» заниматься своими делами.
Всё это было успешно проделано позже со мной и Алексом. Ну, как успешно! Главным косяком было то, что личность аборигена начинала доминировать над старым Сознанием. Мы-то с Алексом привычные, а вот Бульдог этого не знал.
Так вот, второй косяк, точнее правильнее — первый, а так как он случился раньше случился с Бульдогом. А еще правильней — ряд косяков.
Манипуляции происходили со спутника Земли — Луны. Тело для переноса было выбрано на большом сдвоенном континенте в большом городе под названием Нью-Йорк. На планете шла война, а эта часть планеты в ней особо не участвовал, так что это было лучшим вариантом. Нет, войны еще не было над другом континенте, где по джунглям бегали темнокожие парни в юбках из травы и деревянными копьями, но Бульдог ценил комфорт и выбрал всё-таки первый вариант.
Тогда всё пошло не так в первый раз. Сознание улетело на другой континент и попало в пожилого человека, находящегося непосредственно в бою.
Второй косяк был в том, что не ожидавший этого Фокус не успел настроить «приемник Сознания» и человек погиб от вражеской пули до того, как Сознание смогло улететь через ретранслятор во Вселенную-13.
Находящаяся на Луне группа силового воздействия «ЭКСТЕРМИНАТУС» спустилась на землю, попутно расстреляв две сотни странных чуваков в серой форме со значками «SS» на ней.
А около погибшего аборигена, в которое переселилось Сознание Бульдога лежал серый мутный кристалл, который и передали расстроенному Обаме.
Так как единственное известное оборудование Свободного Космоса на тот момент приказало долго жить, то вернуть Бульдога в тело не было никакой возможности.
Позже, через несколько десятков летом этим же путём воспользовались Данкэн и Митос, Но Фокус, используя горький опыт смог сделать всё правильно. Ну, почти правильно.
И вот теперь у меня есть шальной дед с расшатанной коллективизацией психикой, который таскает внутри Симбиота Пророк, но может предугадать разве что меню в местной столовой еще до захода внутрь.
Весь громадный опыт Бульдога, как командира самого успешного Наемного Подразделения в истории, необходимый мне сейчас как воздух — находился сейчас в той лохматой и небритой башке белорусского партизана.
Я вздохнул.
— Дед, а где Хмурый? Я же вроде его с тобой оставил? А ты за гоблином гоняешься! И Хмурый тебе в этом не помогает, почему-то! Странно это…
— Дык, в «воскрешателе» вашем богомерзком!
— Старый хрен, а ты большевик, вообще, или православный? Я что-то понять не могу? — встрял Алекс.
— Я православный большевик! — кивнул Максим. — У меня и крестик есть… то есть был!
— Ядрёная смесь! — покачал головой Алекс. — С помощью бога и пролетарской ненависти, а еще какой-то матери, можно великие дела творить!
— Так, а Хмурый-то где, Сергеич? — настаивал я.
— Взорвался этот зелёный нехристь! — развёл руками молодой дед.
— Как взорвался? — офигел я.
— Ну на фугасе взорвался?
— А где он фугас взял?
— Дык я поставил! — гордо сказал дед. — Я сапёром в отряде был!
— И нахера ты Орка взорвал?
— Он сам!
— Как сам? Ничего не понимаю!
— Ну, он мне не верил, что я чегось там вперед вижу и решил проверить!
— И как проверить? — меня начали терзать смутные сомнения.
— Ну предложил по минному полю пройтись с завязанными глазами!
— И ты прошёл? — я начал что-то подозревать.
— Ну да! Я ж теперь энта! Пророчец!
— Провидец. Или Пророк, — поправил я. — А Хмурый зачем полез туда?
— Ну этот зелёный так-то хлопец нормальный, но не очень умный! У нас Семён-кузнец такой был! Его в детстве отец случайно молотом по башке задел! Не поверил он! Решил, что я мины на боевой взвод не поставил! И решил сам проверить!
— И чё? — поинтересовался Алекс.
— Ну, ясно «чё»! Ноги в одну сторону — голова во вторую! Фугаски у вас тут знатные! Мне бы их в отряд, так я бы фрицам показал кузькину мать!
— Ну, Хмурыыыый! Ну дебииил! — покачал головой Алекс. — На что хоть спорили?
Дед Максим почему-то потупился.
— Колись дед! — подбодрил его Алекс.
— На деву зелёную! Очень сочную!
— Орчиху?!!
— Ну может и на лицо она не очень, но с лица воды не пить! А так-то она баба видная! А я с тридцать четвёртого женской ласки не знал! Как моя бабка померла! Так что имею право! Как холостяк! А у этого тела… срамной уд зело велик!