Самое главное, что такие люди приносят свет в жизни других людей. и ты, будучи первым, словно стоишь под дождем, капли тебя не касаются, потому они просто тают от твоего тепла. Внутри тебя огромное солнце, которое пытается ежеминутно вырваться наружу! Но ты его сдерживаешь, ты понимаешь, что людям не нужно этого знать, что никому не нужны твои чувства, никому не нужно знать, что ты любишь этого человека, и ты уверен, что не нужно абсолютно никому открывать своих тайн…
Ты сдерживаешь, сдерживаешь, сдерживаешь…
Хватит!
Ты больше не можешь сдержать это солнце, тебе хочется делиться своим счастьем со всеми вокруг, тебе хочется делиться не для чего-то, а просто потому, что ты счастлив! И тебе хочется, чтобы этот второй человек тоже был счастлив, и так было всегда! Для тебя, пожалуй, самое важное, чтобы он был счастливым и на его лице была улыбка.
2020
2
Иногда мне просто хочется перестать существовать, потому что я не вижу выхода из чащи своей души. Думая, что всё прекрасно, я доверяю иллюзиям до первого случая, когда оказывается, что все эти иллюзии не больше пыли опиума. Я не знаю, что хуже: одиночество или ненависть к самой себе. Я не могу принять и полюбить себя в полной мере, потому что чувствую себя ненужной и брошенной в этом мире, словно сломанная кукла в мусорном ведре. Каждый раз я задаюсь вопросом что со мной не так, если никто даже и не смотрит в мою сторону. А потом чувствую, как начинаю черстветь и леденеть от одиночества.
Я больше не та девочка, которая постоянно ищет во всем хорошее, ходит с бабочками в животе и в розовых очках. Я просто не знаю могу ли я чему-то в этой жизни доверять. У меня нет слёз, у меня нет силы и мотивации, чтобы что-то делать. Всё что я ощущаю – это всепоглощающее и всепожирающее одиночество, которое своими склизкими щупальцами притягивает меня к себе. Мне кажется я никогда не выберусь из этого порочного круга. Зачем тогда бежать? Зачем тогда стараться что-то изменить?
Мне даже иногда кажется, что я разучилась любить и чувствовать хоть что-то. Я больше не чувствую никаких чувств ни к кому, потому что по отношению ко мне их никто не проявляет. В моей душе пустота и сырость, которую невозможно ничем заполнить. Творчество? Музыка? Прогулки с кофе напополам? Всё это бесполезно и бессмысленно. Кому нужно моё творчество, если оно не нужно мне? Кому нужна музыка, если я давным-давно ничего уже не слышу, кроме мыслей в моей голове. Которые словно вороны постоянно кричат: ты никому не нужна, не нужна, не нужна! Прогулки? Ради чего? Видеть на улице счастливые лица или парочки, держащиеся за руки? Слышать смех или разговоры по душам? Какой в этом смысл если этого нет в моей жизни? Какой вообще смысл в жизни, если всё, что ты чувствуешь, так это разъедающая твоё сердце пустота?! Я не знаю. Я ничего не знаю. Я запуталась в себе и совершенно не вижу выхода. Ещё недавно я была полна сил для того, что свернуть горы, а сейчас я даже не могу выйти из дома, чтобы просто вдохнут свежий воздух.
И нет, мне не плохо. Мне не тоскливо. Мне просто стало всё безразлично. И это даже хуже разбитого сердца. Потому что сердце хотя бы бьётся в агонии, а безразличие, с грохотом упав на пол, так и продолжает на нём камнем лежать.
2021
3
Пока есть желание любить – есть некая цель, к которой движется жизнь, когда желание и способность любить пропадает то всё как-то меркнет вокруг, становится ненужным, даже бесполезным. И ты не знаешь, как вернуть этот цвет, который сопровождал тебя до этого. Вроде со стороны ты такая же как и прежде, а внутри все горит, рушится всё, что с таким трудом строилось, и не важно, что никто не видел этой стройки, важно, что это знаешь ты. Пускай только ты, не «мы», хотя «мы» такое вожделенное хоть и простое слово, но сколько в нём смысла. «Мы» – это уже не «ты», в «мы» сил больше, чем в хрупком «ты», хотя и «ты» может быть сильным и неразрушимым, но мы всё равно сильнее.
Но ты не знаешь, как освободиться от мысли, что нужно кого-то спасти, кого-то, а не себя. Ты важнее кого-то, ты у себя одна, но ты этого не замечаешь. Ты уверена, что всё переживёшь, в отличие от кого-то, но это не так. Ты несомненно сильна, но эту силу также легко сломить, как обрезать крылья бабочке. Но ты веришь, что с тобой это не случится, ты уверена, что через всё пройдешь, но твой мир уже стал рушиться под натиском мыслей и чувств, а ты ещё даже не соединилась в «мы», и это угнетает каждую ночь, но не утро. Утром ты вновь полна сил и надежд, но ночью понимаешь, как ты ничтожна и как хочешь быть слабой и ничего не решать, ночью ты понимаешь, что уже не хватает сил идти дальше с гордо поднятой головой. И ты не знаешь, где взять волшебный эликсир, чтобы и дальше преодолевать все одной, ночью ты становишься собой, а утром вновь превращаешься в супергероя, незнающего проблем, разбитого сердца и разочарования, отвергнутых и непонятых чувств. И ты не знаешь, как жить без «мы», имея лишь «я».