- Это жестоко!
- Пожалей медведя, на шкуре которого ты сейчас спишь. Пожалей лен, из которого соткано твое платье. Пожалей и умрешь от голода и холода. Мы бережем природу и берем от нее не больше, чему нужно нам для выживания. Мы уважаем лесных созданий и не вредим им просто так. Эти козы получат защиту от хищников и теплое зимовье. Твой брат не ходил на охоту? Что же ты тогда кушала? В твоей деревне не держали коз?
- Держали! Но их не нужно было ловить. Они родились среди нас.
- Ты же не думаешь, что первые из ваших коз тоже родились среди людей? Очнись! От удачной охоты зависит выживание семьи охотника. Приходится иногда хитрить, чтоб не остаться без добычи.
- Как и в случае со мной. Я такая же добыча, как и они! - я сорвалась на крик. - Мне ты тоже предложил такую же защиту и зимовку! Так же обманом. У нас в клане так не делают.
- Хочешь сказать, что Микан твой так не делает? - его голос зазвенел сталью.
- Да. Микан никогда мне не врал. Даже в том, что я ему не нужна. Сказал честно.
- И что? Тебе сильно легче от этого? Да, я обманщик!!! - Риаган тоже кричал. - Я тебя обманул! И знаешь, что? Я жалею об этом каждое мгновение! Мне нужно было сделать по-другому! Нужно было признаться тебе во всем сразу и ехать за тобой следом к твоему клану, брать щит осадой, звать, просить твоего брата… Это было бы честно. Но все вышло так, как вышло. Я поддался порыву и ошибся! Ты наказываешь меня каждое мгновение. Ты вынимаешь мою душу каждый раз, когда смотришь на меня с раздражением и презрением. Думаешь он идеален? Думаешь твой Микан не пердит, не выпускает отрыжку и срет исключительно бабочками? Нет. Он тоже обычный мужик. И у него свои ошибки. Мужики вообще не похожи на радужных птичек. Мы иногда деремся, ругаемся, психуем, поддаемся слабостям, едим руками прямо из котла... И мы делаем ошибки. Я ошибся! И я всего лишь прошу тебя дать мне шанс все исправить и не искать во мне больше зла, чем есть на самом деле.
Он замолчал, тяжело переводя дыхание. Ждал от меня чего-то. Слов, действий? Может быть прощения? Я к этому была не готова. К чему говорить «прощаю», если на самом деле это не так. Все равно обида будет всплывать. Так что, нет. Я молчала, потому что не могла сказать ему то, чего он хотел услышать.
Я отошла к забору загона и сложила руки на верхнем его крае. Продолжать эту ссору расхотелось. Может я просто уже переполнилась ими. Никогда в жизни ни с кем я не ругалась так часто. Я наблюдала за козой, все еще нервно топчущейся в загоне, и старалась не замечать Ригана, хмурой тенью стоявшего за моей спиной. Я думала о том, как замечательно было бы сейчас оказаться одной хотя бы на день-два. Подумать. Привести мысли в порядок. Разобраться в себе, переосмыслить некоторые вещи.
Не дождавшись от меня никакого ответа, Риаган ушел к реке.
Я должна признать, что Риаган не так уж и не прав на мой счет. Я действительно ищу в нем зло. Я стараюсь увидеть недобрый умысел в каждом его шаге, в каждом движении. Это не значит, что зла в нем много. Просто мне так хочется, чтоб он был плохим. Тогда у меня не было бы к нему сочувствия. Тогда я могла бы без угрызений совести выместить на нем всю свою обиду за прошлое, настоящее и будущее. Так же было и с Медведицей, женой Микана. Я записала ее в злодейки. Я ссорилась с ней, даже дралась. Я решилась даже на вредительство. Во мне тоже есть это зло. Я тогда пообещала себе, что не буду так больше делать. Что я никогда не причиню никому вред из-за своей обиды. Неужели здесь я делаю то же самое? Очень похоже. Я уже переступила черту с теми рыбками, которых я сожгла.
Стало противно. Нет. Я так не хочу. Мне вдруг показалось, что если я позволю сейчас себе думать и поступать так же, как тогда, я подпитаю это зло и оно станет моим окончательно.
Нужно каким-то образом перестать злиться. Это ведь не будет значить, что я простила. Это не обяжет меня упасть в объятия Риагана. И это не будет означать, что я сдалась. Но мне нужна передышка. Злость душит. Она отнимает силы, лишает возможности думать. Остается только ущемленное самолюбие и попранная гордость. А они плохие советчики. Так меня учили с детства. Только вот применять эти знания в настоящей жизни, оказывается, очень трудно. Трудно даже поймать себя на том, что это действительно происходит. Потому что в злость падаешь, как в грязный омут с оползшего обрыва. Вокруг все мутное, и не понятно, куда плыть. Потому что вместо четких действий получается какое-то жалкое барахтание, в результате которого грязная вода забивает нос, а во рту привкус ила. Я себя сейчас именно так и ощущала. Если я научусь не злиться, может я увижу какой-то выход из этой ситуации.