- В военную академию Галлия собирается, - произнес он с гордостью. Так красочно врать я не умела. - Следователем хочет стать, но стесняется рассказывать. Боится удачу прогнать.
- Похвально, - чуть лукаво улыбнулся Ральгон. - Помыться бы тебе, будущий следователь.
- Да и вам бы не помешало! - отчаянно краснея за ароматы, которые от нас исходили, весело ответила я.
- Ну тогда я первый.
Легко поднявшись на ноги, наемник проследовал к своему костру. Подбросив веток в угасающее пламя, мужчина без стеснения стянул жилет, а потом и рубашку. Я чуть слюнями не захлебнулась, пока пояс-самобранку в порядок приводила и волосы по новой заплетала.
Какие мышцы, какие плечи... А какие руки! Господи, где ты их таких берешь, а? Да у него же кубиков больше, чем в детском конструкторе!
- Косоглазие заработаешь, - усмехнулся Лео, пока я выжидательно смотрела на чужие штаны.
Сапоги Ральгон уже снял и теперь стягивал длинные, до самого колена, носки. Отбросив их, мужчина развернулся и под мой жалостливый вздох побрел к воде. В штанах побрел!
- Мерзавец! - смертельно обиделась я за незаконченный стриптиз.
- Еще какой! - поддакнул котейка, своим пушистым хвостом обернув передние лапы. -Где совесть? Где честь? Где достоинство? При незамужней ведьме раздевался, бесстыдник!
На кота я взглянула с укоризной во взгляде. Ничего он не понимал в колбасных обрезках. Мне, можно сказать, впервые в жизни удалось побывать на недостриптизе, где объект совсем не дурен, а очень даже наоборот.
Нет, конечно, были в моей жизни и другие стриптизы. Один мой знакомый, например, решил подарить мне три ромашки, шоколадку и слоника на новый год. Пока он дошел до слоника, я дошла до истерики, потому что никак не могла остановиться и не хохотать.
Пришел-то он в трех слоях, как капуста, - сразу видно, мама одевала, чтобы зайка, не дай бог, в двух парах треников не заболел. И мало того, что он все это с себя снимал не менее часа, так еще час потратил на то, чтобы все это дело аккуратно сложить на стул.
Больше мы с этим знакомым не виделись: не пережила душа поэта моего истеричного хохота.
Пробегал как-то мимо меня еще и знакомый номер два. Брутал был до мозга костей - в общем-то, только в костях там мозг и остался. Тело все закачанное-перекачанное, тренажерка как дом родной. А хвалиться как любил! И вот тут пощупай страшное незапоминающееся название мышцы, и вот там посмотри, как накачал незапоминающееся название мышцы на ноге.
В общем, дело шло к серьезным осложнениям через ЗАГС, но плотоядной любви через прощупывания ему было мало. Так мы и пришли к картине “Двое в коме”.
Стриптиз в его исполнении страшно напоминал танцы каких-нибудь древних аборигенов. Он носился по залу со своими трусами, как с великой ценностью. И махал ими, и на пальце крутил, и даже на люстру закинуть умудрился. На бабушкину, между прочим, хрустальную люстру!
Но разве могла я его остановить? Нет, я в этот момент обливалась горючими слезами и отчаянно пыталась глотнуть в каком-нибудь углу свежего воздуха, потому что пришел этот индивид ко мне налаживать семейные отношения сразу после тренировки, не додумавшись поменять носки.
Но ладно бы только я!
В этот эпический для моей жизни момент в гости ко мне без предупреждения решила заявиться мама с покупными пирожками, как предлогом повидаться. Ключи у нее были свои, а звук открывающегося замка не услышала ни я, ни мой “ароматизированный” суженый, привлекший швабру в качестве помощницы в нелегком деле соблазнения меня.
В итоге на полу оказались и мама, и пирожки. Зато запах валерьянки, как выяснилось, отлично перебивает любые ароматы.
Ну и, конечно, затесался в моих ухажерах кандидат номер три. Предприниматель с большой буквы “Пи”, ежедневно придумывающий новые стартапы и деловой настолько, что забегал ко мне исключительно за деньгами.
Стриптиз в его исполнении, пожалуй, был самым коротким, но самым запоминающимся.
В один прекрасный день, когда ему понадобилось новое финансирование на “очень крутое дело, которое точно выгорит”, я решила расставить все точки над “и” и объяснить, что мой банк уже давненько работает в минус, вот-вот собираясь повеситься с голоду, как мышь в моем холодильнике.
Мужскую истерику я видела впервые. Меня пять раз обвинили в том, что я его не люблю. Трижды в том, что я скупердяйка и жаба. И один раз в том, что ничего я не понимаю в бизнесе и так и помру безграмотной и нищей.
Но уходил он, конечно, красиво. Попросив после всего выслушанного вернуть мне все то, что этот альфонс занимал, я была удостоена чести в подробностях рассмотреть каждый участок его тощего тела. В цветочном магазине на потеху публике в меня летело все: ботинки, рубашка, брюки, трусы и носки.