М-да, не радужная перспективка в случае проигрыша вырисовывается, может, в рай рвануть, если серьёзный кипиш начнётся? А что, отличная идея! У меня там и связи хорошие, между прочим, если что, схоронюсь до лучших времён, заодно и просветительской работой там займусь, можно и к практическим занятиям затем перейти: и мне не скучно, и им хоть какое-то разнообразие. Встряска ещё никому не вредила, наоборот — даёт толчок эволюции.
Хорошо, что у меня на некоторых компромат есть, отказать не смогут, тогда уже у них будет пятно на их репутации, и такое — фиг отмоешься! Да уж, мы в прошлый раз нехило пошалили и отомстили, правда, потом они опомнились, что сотворили, слёзно просили никому не говорить об их причастности. Так как я ведьма с «добрейшей» душой, согласилась взять вину на себя, но взяла с них клятву — короче, навешала на них груз должков. С процентами, разумеется, без них никак, я благотворительностью не занимаюсь. Всё-таки коррупция — штука нужная, всегда можно уговорить оппонента шантажом, если в отказ пойдёт. Точно, если что, сразу туда рвану. Уверена, крылатые примут ради своей репутации, тем более сами же в таких невыносимых условиях живут. Им же, бедным, по несколько раз на дню лекции читают, как жить свято!
«Бр-р… не приведи господи подобное пережить!» — на автомате перекрестилась я, а когда осознала, о чём подумала, в сердцах сплюнула. Тьфу ты, опять упомянула всуе нехристя!
Эх, жаль, что выпить для смелости сухой закон запрещает! А то бы поговорили с бедолагой на равных, обменявшись сокровенными фразами, что мы друг друга уважаем. И, считай, в нашей банде уже было на одного члена больше.
Жаль, что без определённой подготовки, а точнее, дозировки, такими святыми фразами не обмениваются. Так что придётся обойтись подкупом, лестью, ну а в конце всплакнуть о тяжкой доле из-за Адимиса, его братцев и трижды стукнутым по маковке их друга.
И пока я вдыхала сивушные пары, изо всех сил стараясь подавить рвотные позывы, виновник этих выхлопов копошился в шкафу для книг — стопудово там тайник для заначек! Ты смотри, выражается, между прочим, нелитературными словами, хотя нет, одно было — сука. А вот остальные я бы не рискнула вслух произнести, мне лишний срок в тюрьме строгого режима учиться не хочется.
— Эй, милейший, — позвала я скунса божественного, хватит в облаках летать, я и так тут уже три минуты медитирую.
И вообще, мне надоело лицезреть его пятую точку! После моего окрика тот обернулся, и я непроизвольно вздрогнула от его «красоты». Умереть не встать, вот это чудо чудное, от лицезрения которого можно немым остаться — это в лучшем случае, а в худшем можно сразу окочуриться на месте! И всё же прежнее его положение было лучше, по крайней мере, для моей психики. Нет, я не из пугливых, но этот образ у меня в памяти останется навечно!
«Это ж сколько и чего он выпил?» — поражалась я, рассматривая индивида с перекошенной опухшей физиономией, непонятно к какой расе относящейся. Глаз вообще не видать — китайский пчеловод, вступивший в неравный бой с роем без своей защитной амуниции, отдыхает. Да у него вообще глаз нет, что ли? А губы — это ж гигантские вареники! Про уши вообще молчу, теперь понимаю, откуда выражение «уши пухнут». Новый вид чебурашки, а точнее — чебурген-переросток, который мутировал!
А между тем, этот неопознанный объект разлепил пальцами веки. Ну прям как Вий, но не он. А вот если бы он произнёс фразу «поднимите мне веки», точно бы за этого персонажа приняла. А так — нет, согласна только на сходство, разумеется, визуальное, но уши всё равно как у чебурашки-мутанта.
— Ты кто? — прокряхтело оно сиплым голосом. Ясно — трубы горят, даже, бедный, говорить не может нормально.
— Твоя спасительница, — сразу взяла я быка за рога. Тот приподнял одно веко, чтобы рассмотреть, кто тут на грубость нарывается.
— Что, на место груши для битья претендуешь? — начал злиться горе-экспериментатор, так как ясен пень — тут либо результат неудачного эксперимента, либо пил с кем попало и что попало. Третьего не дано.
— Я бы на вашем месте перед тем, как фонтанировать небезопасными для здоровья выражениями, подвергла их строжайшей цензуре, так как слово не воробей, вылетит — береги скворечник! — После моих слов тип стал наливаться, как помидор по осени, красным цветом.
Ан-нет, ошибочка, как вишня, присмотрелась, а этот хамелеон божественный продолжал менять цвет лица, да что б его черти слопали! Как теперь определить его настрой? Придётся воспользоваться дедуктивным методом. Итак, если красный — злится, а вишнёвый что означает? Точно — сильно злится! И пока я разгадывала ребус, что значит смена цветовой гаммы, этот тип в очередной раз удивил.