На первом живет интересный субъект - держит дома бульдога. У собаки очень сильное сходство с хозяином. Я даже при всем желании так жутко выглядеть не смогу. Нет, ни сколько не завидно, просто признал факт. Неужели из всех соседей мы самые страшные?.. Хотя появление этой девушки все-таки отразилось на наших буднях, - отметил музыкант. - Убавилось бардака. Дело в том, что когда мы жили в прежнем составе, можно хоть хрюкать, радуясь погрому. Все равно все свои. Но при ней творить, то же самое, стыдно».
С переездом Марго стало намного уютней. Общими усилиями вынесли мусор - строительный и прочий. На кухне теперь чистая плита, свободный от хлама стол и полотенца для рук.
Коридор заклеили дешевыми фотообоями, и получилось довольно симпатично. Мебель особенно потертую и разбитую, но нужную замазали шпаклевкой, покрасили баллончиками с краской.
Саша даже подумал: «Вот и ремонт потихоньку сделаем, скоро начну искать жильцов. На все нам хватит!..»
Но трудностей становилось больше, потому надежда сменялась отчаянием. Уже два месяца нет горячей воды. Зарплату не выдавали три месяца - за работу сторожем. Хорошо хоть за работу дворником выдали месяц назад.
Закрылся магазин, в котором работал Вова. Девушка снимала деньги с книжки, ей присылали долларами. Но вот вопрос, как поменять их на рубли? На три дня выключили электричество, и гитары пришлось отложить в сторонку, до лучших времен.
В местной газете напечатали интервью с великим провидцем, который утверждал - Конец Света через три дня. Просмотрев фрагментами предсказания оракула, начал читать объявления насчет работы и там, конечно, ничего подходящего.
А программа телепередач и того хуже - ненавистную Санта-Барбару будет транслировать еще и всю следующую неделю...
Музыканта не покидало тяжелое предчувствие, того что он состарится под этот сериал и будет через много лет рассказывать внукам: «Эту ахинею, внучики, еще, когда я был молодым, по ящику показывали».
«Вот это действительно страшное предсказание, точнее прогноз», - согласился Саша.
Потерян калькулятор - без него в магазин ходить не сто́ит...
«Хватит!.. Надо наслаждаться жизнью, пока к ним не пришли из очередного общества охраны животных, Свидетелей Непонятно Чего или бабки вооруженные костылями», - он резко оборвал мысли, постарался сделать в голове «вакуум» и расслабиться.
Но вскоре поймал себя на том, что напевает тихую грустную песню, охватив горящие виски руками. А кстати, о снах - дожили, сегодня ему снилось, как Ельцин продает жвачки в ларьке, а его любимая фраза: «Дорогие Россияне», выглядела, по меньшей мере, комично...
На миг Саша почувствовал, что весь мир сошел с ума и несется в неизвестном направлении. Свихнулась сама планета. Убрав подальше газету, в которой напечатали про Конец Света. Он перестал думать и наслаждался тишиной.
«Покой, отдых - все, что мне сейчас нужно», - мечтал он. Но сейчас же на этаже раздался крик:
- Делал настройки в «Bios» комп больше не работает!
- Зачем ты полез в «Bios» я всегда говорил: чайник хуже вируса!..
Саша знал, что если вытащить на время батарейку, настройки будут сброшены - тогда заработает. Раскрутили системник и почти услышали срывающийся вопль:
- Быстрее в десятую ванну, кран сорвало!..
Ваннам и комнатам дали номера, чтобы не путаться. Все кинулись на помощь. Оказалось, Марго решила принять холодный душ, но кран, убитый временем и ржавчиной отвалился. При этом регулятор холодной воды заклинило - пришлось перекрыть.
Смотря на мокрый халат Марго, музыкант вспомнил, что машинально сунул маленькую круглую детальку в карман джинс прежде, чем бежать на помощь. Решил проверить - пусто. В панике Саша выворачивал их, нет! Наконец, дрожащие пальцы отыскали... дырку.
«Вот через нее-то и выпала... интересно возможно ли такой маленький предмет в нашем бардаке найти?..»
- Э-э-э... знаете у нас небольшая потеря... - неловко замялся музыкант. Вскоре всем стало известно о случившемся.
- Убью! - закричал Леха.
- Кто просил лезть в «Bios»?..
- Ладно. Ищи! Не найдешь - ищи веревку и мыло!..
- Какие вы все добрые!.. Кто после моей смерти будет решать организационные вопросы?.. Где вы найдете еще одного гитариста?.. Да и у меня аллергия на хозяйственное мыло!.. А другого просто нет!.. Кто должен был купить мыло и не купил его?..
- А я подумал: надо оно нам?.. - отозвался, Коля с лестницы.
- Ах, ты сволочь! Это можно было сказать до того, как я потратила час на поиски нормального мыла?!..
Мешая друг другу, кинулись на поиски. Нашли, поставили на место. И сейчас же раздались радостные крики: