Рик посмотрел на Влашта взглядом, которым обычно оценивал объем груди очередной пассии. От такого поворота кот аж отодвинулся от друга.
— Я сказал, прикинемся!
— А я вот прямо подумал, — Рик приближался к другу фирменной походкой вышедшего на любовную охоту зверя. Гипнотизируя Влашта глазами, он теснил его к стене бара. — Мы друг-друга много лет знаем. В том числе и о постельных привычках. Живем мы практически вместе. Только разные комнаты, но ведь тонкая стена это почти ничего. Мы ведь угадываем каждое желание друг друга. Иногда даже заканчиваем мысли. Мы же всегда вместе. Ну, разве нам сложно будет добавить в отношения немного… интимности?
Бледного оборотня как мешком по голове ударило. Рик уже практически прижимал его к стене собственным телом, а кончики его пальцев нежно прошлись по щеке друга. И в этот момент Влашт не выдержал всего ужаса. Издав крик раненого в одно интересное место кота, он мгновенно поменял ипостась и драпанул по направлению к выходу, сбив при прорыве блокады Рика с ног. Последний свалился на пол как куль с металлоломом. Благо, многочисленные заклепки на куртке волка создавали звуковое сопровождение для этого. Увидев, что дичь убегает, оборотень одним взмахом закрыл дверь и поймал ментальным лассо кота за вполне материальный хвост.
— Идиот!!! Я же пошутил!
— Кто ж тебе теперь поверит! — кот-оборотень явно был против возвращения общество друга и протест проявлял в упирании всех четырех лап с когтями в пол. Перетягивание хвосто-каната грозило лишить кого-то пушистого довеска к длине тела.
— Да когда я на мужчин засматривался? Нужен ты мне!? Я вообще рыжих предпочитаю.
— Рыжих мужиков? Писец мне! Так вот почему ты с цепи сорвался. Я за прошлую неделю на солнце до рыжего выгорел! — кот заработал когтями с удвоенной силой.
— Придурок! Прекрати разукрашивать пол наскальной живописью. Нас за него на коврики пустят. Этот пол папаша сам делал.
— Как же, слышал я эту историю! Напились они тогда, и стукнуло им в голову к суккубам метнуться в Ад. Так они напрямую пробили туннель сквозь пол! С тех пор оба абсент не пьют.
— То-то я смотрю, нам его не оставили.
— А что там есть?
— А смысл? Оно нам не поможет.
— Тоже правильно. Как и идея с гомосеками. Я, конечно, перетрухнул знатно, но вот родители наши явно не настолько шуганные. Вылечат нас парой затрещин и пойдем мы плясать под Мендельсона.
— Да и не выдержим мы долго такой диеты. Я без своих девочек не смогу.
— Может, скажем, пускай они между собой разбираются?
— Ага, они договорятся! Перебьют друг — дружку и все равно победительница нас захомутает.
— Мда. Попали мы. А может, отбрешемся тем, что нас Лена приколдовала и мы теперь оба можем жить только с ней?
— Придется девочку к нам переселять. Но идея, в принципе здравая. Может и прокатить. Уж против ее магии главы ничего не сделают.
— Обломаю вас, парни, но у меня тоже проблема, — из темной двери портала вышла темная адептка и плюхнулась на любимое место между двух оборотней.
— Только не говори, что тебе предложили рога и хвост и ты не нашла в себе сил отказаться.
— Не совсем так. Но ваша мечта найти мне мужчину сбылась. Нашелся он…и потерялся.
— Хочешь сказать, что ты попала под проклятье Бала?
— Откуда вы про него знаете?
— Оттуда, что из-за него мы и появились и без матерей росли.
— Как ты думаешь, почему у манула сын рысь? Папик выцепил на Балу мелкую молоденькую оборотниху. Ночь с ним, а потом попадалово с Литой. Только через два месяца они друг друга не нашли, да и не искали особо. Но меня она родила и отдала отцу. Ей я был явно не нужен, а отец прямо чуть до потолка не прыгал. Наследника получил и под венец не пришлось идти. Ирония судьбы в том, что ровно через год на Балу отец Рика выцепил ту же красавицу. Слава Сатане, Рик не ее сын. Но вот на Литу… нет, это просто юмор. Короче, ощастливил Глава клана Волка подругу той же рыси. Так и Рик появился, а на следующем Балу отцы наши уже видели обоих девушек в обьятиях друг друга… Живут они и по сей день вместе в пригороде Чистилища. Так что, уж кто-кто, а мы о проклятии знаем
Сидящая между двух парней девушка явно загрустила. Опустив голову и спрятавшись за пологом волос цвета ночи, она нервно теребила руки оборотней. Любимое ее занятие. Меж тем наследники обменялись понурыми взглядами. Мало того, что им навешали на шеи невест, так еще и их подопечной Бал подкинул проблем. А Рик и Влашт очень не любили, когда их малышка расстраивалась. Может их горькая ложь убережет ведьму от более страшной правды?
— Знаешь в чем твое горе? Печальная статистика гласит, что ты еще до Литы себе другого найдешь. История той влюбленной ведьмы просто исключение. Причем очень редкое. А уж о тех, кто друг друга находил после Бала, так и вовсе не слышно. Хотя нет. Вру. Было пару случаев. Но это уже из области чуда. Так что девочка, не парь себе мозг и помоги двум старым друзьям увильнуть от ига женитьбы.
— Куда ж я денусь? Только вот я все равно его искать буду. Чудеса, как видно на моем примере тоже случаются.
— Не будем спорить, — примиряющее объявил Рик и потянулся в сторону барной стойки. На ней он мигом отыскал нужное: три бокала, бутылку молока и сока, пиалочку с джемом, а по записке отыскал столь любимые девушкой цукаты. По традиции, при Лене оборотни не пили ничего спиртного. Исключением были только балы, где они обязаны были выпить пару бокалов чисто из вежливости.
— Так что все-таки будете делать?
— Да как обычно.
— То есть?
— Шалить маленько будем, — как всегда обворожительно улыбнулся кот и отхлебнул молока. Только хитринки в глазах выдавали азарт, овладевший Влаштом.
Месяц спустя
— Итого мы провернули пятнадцать афер против демонов, трижды поиздевались над главами кланов, пять раз срывали свидания нашим отцам, семь раз подставляли пантер под разборки с СКЭ и Хананелем. Это не считая наших плановых мероприятий по устрашению вампиров, набегов на старые замки с привидениями и гонки за лешим.
— А толку…
-..ноль целых, черт знает сколько десятых. И главы кланов прямо нам об этом заявили.
— Что еще в наших силах?
— Только достать уже более высоких персон.
— Это ты на кого намекаешь?
— Как ты думаешь, Хананель нам по зубам?
— Думаю, это мы ему на пару ударов рогов.
— Но ведь попробовать можно? Например, сделать мааааалений кипеш в его ведомстве.
— Начнем?
Через час, один из темных переулков одного южного города одной независимой страны.
— Ну шо, пацаны, семки, пиво, золото, драгметыллы? — со стороны группы молодых людей одетых в пошарпаные куртки и спортивные штаны разной степени растянутости раздался гогот.
— Нате, — под ноги парней полетели пачки семечек.
— А золото? — тупо спросил один из громил.
— А золото внутри, там акция, — безукоризненно вежливо ответила одна из фигур, стоящих в темном переулке.
— Шота я не пооонял, — явный лидер "типочков" сделал шаг вперед фирменной походкой "я у децтве любил скакать на коняшке, мама была меня по загрывку и завязывала руки сзаду, шобы я пирожочкы не таскав". (автор не полная безграмотность, просто это на суржике) — Кто-то тут сострил, ща?
— Молодые люди, не могли бы вы указать нам путь в библиотеку? — бархатным голосом попросила вторая фигура во тьме.
— Я ща те покажу дорогу в одно место! Там…ву кучу новых хитровы…ных слов узнаете! Медицинских, б. я!
— Пацаны, давайте по-хорошему? — снова взял слово один из стоящих в тени.
Группа молодых хозяев района явно не знала науки дипломатии. Как только они перешли к более решительным действиям и достали под свет фонарей любимые дубинки и начали похрустывать пальцами, две мужских фигуры не спеша вышли из тени. При неверном свете мигнули глаза хищников, но это всего на секунду. В сторону гопников был направлен любимый оборотнями взгляд "Я бедная овечка… а клыки мне враги наростили!"