— Ясен хрен — специально! — гном совершенно спокойно ухватил чайник с цифрой 2 на пузатом боку, налил в кружку, попробовал. — Хочешь чайку? Зеленый, с жасмином.
— Хочу! А под номером один что у вас? — мне приходилось прятать глаза, до того было неловко. — Эликсир вечной молодости?
— Черный с бергамотом. Нет, ну это вообще аллес капут — тут девчонка от него с ума сходит, да и какая девчонка — зер гут, а не девчонка, а он…
— Так! — я выпил чай и поставил чашку на раскладной столик. — Тогда у меня пара встречных вопросов. Первый: куда делась твоя расовая ненависть к эльфам? Второй: какой вам-то резон мою личную жизнь налаживать?
Конечно, спросить хотелось по поводу источников информации на тему «девчонка сходит по мне с ума», но показывать свою уязвимость в этом вопросе я не стал.
— Ты идиот? — горестно спросил меня Фриц Дюрхденвальд. — Думмкопф, понятное дело. Где расовая ненависть и где — Эс? Она ж нормальная, соображаешь? Она мне травки от геморроя собрала, прямо тут, под забором, говорит: главное — взаимосвязь и пропорция! Я как орел теперь на сортире сижу! С кайфом! Это золото, а не девка!
— А…
— Бэ! Ты — домашний тиран! Такую девку в технички определил! Изверг! Это где видано вообще? Она там сейчас со шваброй корячится, а ты тут чаек попиваешь, сатрап! — Хуеморген, который горой встал за эльфийку — это, конечно, нонсенс.
Понятное дело, что у эльфийки были свои отношения со всеми ордынцами, но чтоб настолько влиться в коллектив за несколько дней? Ну да, Эсси — обаяшка. Шерочку с Машерочкой покорила своим эльфийским дзюдо в спарринге, Витеньку — какими-то консультациями косметологического свойства, всех снага — просто самим фактом обычного житейского общения, Хурджина — знанием диалекта олог-хай… С Евгеньичем все и так было понятно. Но гном-то вроде старый расист, он даже у меня форму ушей проверял! Ка-а-ак?
— А что касается второго вопроса… — дядюшка Фриц рубанул рукой воздух. — Ты задолбал, Бабай. Если ты себе не найдешь нормальную подругу — ты ведь начнешь свершения свершать. Великие и ужасные. А нам они и нахрен не нужны, эти свершения. У нас и тут работы хватает!
— А сам-то? Сам-то бобыль-бобылем!
— А я, может, женюсь скоро! — выпятил бороду Хуеморген. — Зимой. Вот только ремонт в квартире закончу — и привезу ее сюда. Она в Эриванской юридике проживает. Справная баба, фигуристая, конопатая — как и положено справной бабе! Очень мне нравится. И пиво варить умеет!
— О-о-о-о-о! — я не удержался и потер руки. — Крафотовое пиво! Нам такие нужны!
Гном-то оказывается еще ого-го! Вот тебе и седина в бороду!
— Вот! Врубаешься! — благодушно разулыбался господин Дюрхденвальд. А потом нахмурился: — Но выводов не делаешь. Наша лесная девочка тоже просто создана для Орды, но если ты не подсуетишься и будешь так тупить, как сегодня — сбежит на свои Байкалы!
— Но твоя-то невеста — гномиха… Гномья? Гномесса? Э-э-э-э… Одного с тобой поля ягода, короче. А мы…
— Не, ну ты дебил, да? — сочувственно посмотрел на меня дядюшка Фриц. — Твоя мамка-же как-то с уруком слюбилась? И от ребенка не избавилась по какой-то причине, а? Хотя полукровки обычно с отклонениями рождаются, знаешь? Риск большой был, но мамка-то твоя видно сильно папку любила, не побоялась ублюдка рожать. А ублюдки что? То хвост из жопы торчит, то сапог не выворачивается, или вовсе — мозги криво работают. Каждый второй случай. По крайней мере — по телевизору так говорят… А-а-а-а, вот оно что! Ты с отклонениями! Потому чай хлебал вместо того, чтобы с красоткой миловаться! У-у-у-у, и это великий вождь Орды? Какой кошмар!
— Почему — мама? — спросил я. — Почему вы все говорите — мама?
— А… — глаза гнома стали круглыми. — Погоди, а… Не, ну ты же наполовину человек, да? То есть как это? В каком смысле — почему? Мама-то твоя…
— А вдруг — папа?
— Ять! — сказал гном и сильно задумался.
А я сбежал, пока он смотрел пустыми глазами в пространство.
Воронцов сидел за столиком на улице, у парадного входа в «Орду».
Вообще, это было забавно — я даже думал так: «Орда» с кавычками — это наш ресторанчик, а Орда без кавычек — это всё наше ёпщество. Это в «Орду» есть вход и есть выход. Из Орды выхода нет, хе-хе. Как в анекдоте про слона.
— В каком анекдоте? — светлейший князь поставил на блюдечко чашечку с кофе. — Здравствуй, Бабай.
— И вам здравствовать, ваша светлость. Я это вслух сказал? — мои брови взлетели вверх. — Беда, надо к специалисту обратиться. Это даже не анекдот, это разводка от мошенников. Мол, прогулка на слоне бесплатно, а вот слезть со слона — сотня монет!