— О-о-о-о-о! — я не удержался и потер руки. — Крафтовое пиво! Нам такие нужны!
Гном-то, оказывается, еще ого-го! Вот тебе и седина в бороду!
— Вот! Врубаешься! — благодушно разулыбался господин Дюрхденвальд. А потом нахмурился: — Но выводов не делаешь. Наша лесная девочка тоже просто создана для Орды, но, если ты не подсуетишься и будешь так тупить, как сегодня — сбежит на свои Байкалы!
— Но твоя-то невеста — гномиха… Гномья? Гномесса? Э-э-э-э… Одного с тобой поля ягода, короче. А мы…
— Не, ну ты дебил, да? — сочувственно посмотрел на меня дядюшка Фриц. — Твоя мамка-же как-то с уруком слюбилась? И от ребенка не избавилась по какой-то причине, а? Хотя полукровки обычно с отклонениями рождаются, знаешь? Риск большой был, но мамка-то твоя, видно, сильно папку любила, не побоялась ублюдка рожать. А ублюдки что? То хвост из жопы торчит, то сапог не выворачивается, или вовсе — мозги криво работают. Каждый второй случай. По крайней мере — по телевизору так говорят… А-а-а-а, вот оно что! Ты с отклонениями! Потому чай хлебал, вместо того, чтобы с красоткой миловаться! У-у-у-у, и это великий вождь Орды? Какой кошмар!
— Почему — мама? — спросил я. — Почему вы все говорите — мама?
— А… — глаза гнома стали круглыми. — Погоди, а… Не, ну ты же наполовину человек, да? То есть как это? В каком смысле — почему? Мама-то твоя…
— А вдруг — папа?
— Ять! — сказал гном и сильно задумался.
А я сбежал, пока он смотрел пустыми глазами в пространство.
Воронцов сидел за столиком на улице, у парадного входа в «Орду».
Вообще это было забавно — я даже думал так: «Орда» с кавычками — это наш ресторанчик, а Орда без кавычек — это всё наше ёпщество. Это в «Орду» есть вход и есть выход. Из Орды выхода нет, хе-хе. Как в анекдоте про слона.
— В каком анекдоте? — светлейший князь поставил на блюдечко чашечку с кофе. — Здравствуй, Бабай.
— И вам здравствовать, ваша светлость. Я это вслух сказал? — мои брови взлетели вверх. — Беда, надо к специалисту обратиться. Это даже не анекдот, это разводка от мошенников. Мол, прогулка на слоне бесплатно, а вот слезть со слона — сотня монет!
— Хе-хе, — вежливо сказал его светлость. — Кофе, кстати, действительно лучший в городе. Шаурма мне вроде как не по статусу, но мужики вон — уписывают за обе щеки.
Отряд Петеньки Розена — в полном составе, с Лавриком и Коленькой, и еще несколькими головорезами вдобавок к знакомым мне Талалихину, Козинцу, Грищенко и Поликарпычу — занял все столы с другой стороны крыльца и жрал шаурму, и пил пиво из банок. Нулевочку. Понятно — парни на работе.
— У нас скоро и пиво будет, крафотовое. К зиме, — откликнулся я. — Но мы ведь не о пиве, да? Вы как — с проверкой, карой Господней или еще по какой надобности?
— Ты садись, Бабай, в ногах правды нет… — он приглашающим жестом отодвинул стул.
— Как будто в жопе этой правды слишком дохрена, — откликнулся я.
Но сел. Князьям не отказывают — по крайней мере, в таких непринципиальных вещах.
— Юморок-то у вас сортирный, господин Сархан! — было видно, что его светлости все эти словеса доставляют некое удовольствие.
Если бы он был аристократом старых правил — ханжеским, спесивым и чванливым — то не совался бы в сервитут. Формально — тут все равны, я даже нахрен его послать могу, и никакого нарушения дворянских привилегий никто не увидит. Формально. А неформально — совсем мертвого наглеца в канаве найдут через пару часов, вот и всё. Феодализм? Хо-хо! Как будто у нас на Земле можно запросто посылать нахрен генералов ФСБ или там владельцев заводов-газет-пароходов. Посылать кого угодно нахрен — так себе идея, в принципе.
— Так на помойке живем, дерьмо разгребаем, отсюда и юморок соответствующий! — глазами я выцепил Шерочку, которая подавала мне какие-то тайные знаки из-за стекла «Орды», и развел ладонями, указывая на пустой стол, а потом покрутил указательным пальцем, призывая сообразить что-нибудь бедному голодному боссу и его гостю — скучающему аристократу.
— Разгребаете весьма прилично, — кивнул Воронцов. — Молодцы вы. Веришь, нет — наш полк в городе зашился, там люди и нелюди с ума посходили, бунты, мародерство, убийства… В Хтонь вчера-позавчера и отправить некого было! А вы тут целую спасательную операцию развернули! Молодцы, говорю!
— Впрочем, ничего нового, — я втянул носом воздух, принюхиваясь. — Шаурма с бараниной сегодня. Отведайте, а? Мы можем попросить — вам ножик с вилкой принесут, если что — организуем приборы шести разных размеров, от карда до скальпеля. У аристократов же так положено?
— У аристократов как угодно положено. Что хочу — то и ворочу, князь я, в конце концов, или не князь? Нет такого Государева указа, чтоб князьям шаурму не есть, Государь пока и вовсе про вашу шаурму не знает!
— Еще узнает, — в сторону бросил я.
— А! А? Тьфу на вас, ну откуда… Впрочем, какая разница? Узнает и узнает… Пусть несут шаурму, я голодный как… Да как солдат после недели боев!
В общем, мы с князем сидели и ели шаурму, и пили нулевочку. А потом — еще кофе, с эклерами. Прохожие и завсегдатаи на нас поглядывали искоса, камеры со всех окружающих столбов и дроны из поднебесья зорко пялились мне в самую душу — а ну, как все-таки решу испортить светлейший организм? Это было бы несусветной глупостью: я уже видал, на что способны автоматы Татаринова, душераздирающее зрелище.
— Уф, — сказал князь. — Это было вкусно, признаю. Не дефлопе с семечкам кациуса и соусом «си фиеста», но тоже — очень и очень!
— У вас шматок мяса на подбородке, — сказал я. — И капустка на вороте.
— Ять! — совсем не аристократично высказался князь и принялся вытираться салфетками. — Я чего пришел? Не шаурму же есть! Я про ваш нейтралитет поговорить хотел…
— Вот как? — это было что-то новенькое.
Я-то думал, про эту идею все забыли! В конце концов — Щербатого я подмял, Игельшнойцхен — в психушке, «Надым» теперь пляшет под музыку, которую заказывают в Орде… Такой себе нейтралитет.
— Ну да. Слух прошел — у самого дна, в полусвете, скажем так. Мол, хозяин Аномалии и звезда Сети, некий черный урук Бабай Сархан готов предоставить площадку для переговоров и гарантирует безопасность…
— Настолько, насколько можно гарантировать безопасность в Хтони, — поднял палец вверх я.
— Само собой разумеется! — отмахнулся князь. — Тут, понимаешь ли, такая ситуация — нам с… Эм-м-м-м… Ну, с некоторыми важными людьми нужно встретиться тет-а-тет. Обсудить насущные вопросы, слишком уж много их накопилось. И, с одной стороны, утаить такую встречу мы не можем — фигуры слишком заметные. А с другой — организовать саммит или там — прием у кого-нибудь в юридике, — это дать дополнительные карты в руки хозяину. А попросить кого-то еще, нашего круга — так или родственник чей-то будет, или за подставу принять может. Ну, просто представь — собрались как-то главы сильнейших семей Кавказского наместничества и напросились в гости к кому-нибудь, например, из Тьмутаракани.
— Я бы подумал — наехать хотят. Или убить.
— Именно! А если мы соберемся здесь — то это будет красиво. С одной стороны — я инициатор и координатор встречи. И Сан-Себастьян для меня город не чужой, у меня жена местная. А с другой — Хтонь есть Хтонь, она ни к чему формально не относится, ее и на карте-то нет, одно только черное пятно.
— И вы хотите поднасрать Ермоловым, да? Чтоб осознали и прониклись? Здесь ведь будут Ермоловы?
— Хо-хо! — он хлопнул себя по коленке. — Именно! И отказаться они не смогут. Потому что в таком случае мы порешаем всё без них.
— От вашего «мы» мне становится дурно, — усмехнулся я.
— Урукам не становится дурно, брось. Так что — организуешь встречу? Без изысков, в твоем стиле. Это будет интересный опыт для всех, кажется. Под организацией встречи я имею в виду — охрану, банкет, помещение?..