Не думаю, что мне может помочь психолог, помочь себе выбраться из этого болота могу лишь я сама. И в голову приходит одна ужасная мысль. Она появилась словно по щелчку пальцев — внезапно. Но я не успеваю подумать, расставить все точки над «и» и хорошенько всё рассудить, потому что в палату кто-то заходит.
Я не поворачиваюсь, не хочу знать кто там, мне всё равно, я просто хочу побыть одна.
-Кларисса, — зовёт меня знакомый женский голос и я, приподнявшись на кровати, поворачиваюсь к женщине.
Мама Джека нерешительно подходит ко мне, её лицо выражает сожаление и жалость, но мне это не противно, она пережила подобное и она единственная здесь понимает меня.
-Всё будет хорошо, — тихо говорит она, когда я поджимаю губы, чтобы сдержать слёзы. Майя крепко обнимает меня, и я не сопротивляюсь, я поддаюсь эмоциям. — Тише, тише, ты же сильная, ты такая сильная, Кларисса! — ласково говорит она, прижимая меня к себе и проводя рукой по моей спине, а я всё плачу. — Ты намного сильнее меня и ты справишься с этим, как и со всем остальным.
-Нет, — сквозь слёзы шепчу я. — Я больше не могу.
Майя недолго говорит со мной, но она быстро замечает моё нежелание разговаривать и решает меня не мучить. Джек всё ещё не заходит ко мне, но всё это время я вижу его в коридоре. Иногда он сидит и просто смотрит на меня через окно, иногда говорит с врачами, с матерью или по телефону. Должно быть, он уже позвонил Джессике, и она уже летит в штаты.
Я слышала, как Джек спрашивал у доктора, когда я могу ехать домой, ему сказали, что уже сегодня, но всё же лучше, если я проведу ещё одну ночь в больнице. А потом Джек вдруг исчез из моего вида.
И та мысль, которая посетила меня перед тем как пришла мама Джека, снова появилась в моей голове. Здесь слишком много боли, слишком много вранья и жестокости. И я, правда, пыталась стать частью этого мира, и мне казалось, я стала, но каждый раз я всё равно падаю вниз, терплю поражение и пытаюсь снова. Но на этот раз это была моя последняя попытка и я больше не могу бороться, я устала.
Эта мысль такая неожиданная, необдуманная и… в этот момент она кажется самой правильной. Как я могу жить в городе, в котором я пережила самые ужасные моменты своей жизни? Как мне жить здесь, где каждый угол напоминает мне о прошлом?
Снова закрыть на всё глаза? Снов представлять, что моя жизнь прекрасна и делать вид, что я счастлива? Опять начинать сначала? За эти почти два года я поняла, что здесь нельзя начать сначала, здесь можно лишь перевернуть страницу всё той же старой книги. И это значит лишь то, что если я не могу начать с чистого листа, значит, я могу начать с чистой книги.
Откинув одеяло, я глазами ищу свои вещи и быстро нахожу их лежащими на подоконнике. Кажется, их привезла мама Джека, чтобы я смогла уехать в них домой. Переодевшись в чёрные джинсы и в зелёный свитер крупной вязки с высоким горлом, я обуваюсь, накидываю своё пальто и осознаю, что по щекам скатываются слёзы.
Нет, я не могу остаться, не могу жить здесь, где все будут жалеть меня, где я каждый день буду видеть Джека и ненавидеть его всё больше и обременят его своим присутствием. Я не могу… больше не могу.
Я снимаю своё кольцо, которое расплывается перед глазами из-за пелены слёз. Каждый удар в сердце отдаётся болью во всём теле, каждый вздох наполняет лёгкие не воздухом, а ядом, разъедающим меня изнутри и мысль о том, что ещё каких-то два дня назад я была неимоверно счастлива, заставляет меня умирать снова и снова.
Сняв полмолвочное кольцо я кладу его на кровать, как и цепочки, я снимаю с себя всё, что может напоминать мне о пришлом, и я бы с удовольствием сбежала от самой себя, но как же жаль, что этого нельзя сделать.
Утерев слёзы, я собираю волосы в хвост и вытаскиваю из своей сумки свой паспорт и банковскую карту.
Я уже делала это раньше… с Адамом, поэтому смогу сделать это и сейчас. Опустив жалюзи на окне выводящим в пока что пустой коридор я быстрее подхожу к окну выводящим на улицу, открываю его и забираюсь на подоконник.
С улицы подул холодный зимний воздух, сейчас около девяти вчера, на территории больницы никого нет. Я пару раз вдыхаю холодный воздух и прикрываю глаза. Но мне нельзя ждать иначе я этого никогда не сделаю и застряну в этом круговороте боли уже навечно.
Сейчас или уже никогда. И открыв глаза, я спрыгиваю с окна, приземляясь на ноги и упираясь ладонями в усыпанный снегом асфальт.
Хоть это и первый этаж, но боль в животе становится на порядок сильнее, но я стараюсь не обращать на неё внимание. Выпрямившись, я быстрыми шагами иду к выходу, утирая всё ещё скатывающиеся по щекам слёзы.