– Прошу, вам сюда, – прямо перед моим коленом появляется гном официант. Воздух схлопывается за его спиной, потрескивает заземление телепортационной магии. Вот это да! Ресторан настолько крут, что даже самые распоследние официанты способны пользоваться дорогим волшебством.
Малыш невероятно походит на гнома-швейцара. Потому я с подозрением кошусь на него. Впрочем, нет, это не лакей. Официант слегка пониже ростом и с более густой бородой. К тому же горбинка на его носу расположена чуть левее, чем у предыдущего работника "Утробы".
Мы опускаемся в мягкие кресла, по ощущениям похожие на подушки. Гном услужливо подсовывает сидения нам под… понятно куда.
– Желаете заказывать? – карлик подобострастно кланяется и хлопает глазками. В руках у него сияет магическая планшетка и колдовское стило. Все, что он сейчас напишет, в один миг появится на интерактивном панно в кухне. Лучший магулинар, то есть магический п тут же примется за работу. Через какое-то время на устланном шелковой скатертью столике окажется множество блюд, бутылок и салатниц. А еще через часика два длинный список со счетом будет шелестеть в руках Эквитея. Подозреваю, король не будет в восторге от наших цен, способных опустошить казну небольшого государства.
– Есть меню? – грубо прерываю заискивающие взгляды официанта. Меня сейчас стошнит от его подобострастной рожи и сладеньких улыбок.
– Мы не держим меню, глубокоуважаемый господин, – гном опять начинает подметать паркетные доски. – У нас можно заказать любое блюдо.
– Тогда мне картошку фри с гранитным соусом и свежеотжатый сок бриумаржских апельсинов, – саркастически улыбаюсь и наблюдаю за его реакцией.
Надо отметить, официант обучен просто отлично. Даже не пикнул. А ведь "бриумаржских апельсинов" в природе не существует. Кроме того я бы с удовольствием посмотрел на то, как главный повар "Утробы", вооружившись киркой, полезет в горы и примется отколупывать кусочки гранита мне на завтрак.
– Должен отметить, – вздыхает гном, – что этот зал предлагает только национальную кухню Валибура. Экзотические блюда находятся в зале…
– Довольно! – я делаю вид, будто разъярен. – В таком случае требую скидку! Меня обманули в ожиданиях. Скидку мне за обиду!
– Всенепременно, – борода официанта вновь елозит по полу.
– Что можете предложить, милейший? – миролюбиво спрашивает король. – Нам рекомендовали свинину из победителя…
– Конечно-конечно, – гном начинает сиять, будто вторая луна Большого Мира. – Мясо победителя Свин-ринга на этой неделе пользуется невероятным ажиотажем. Что будем на гарнир? И какие соусы?
Я прикидываю, сколько времени не ел. Действительность сурова: если не учитывать малых крох, которыми я воспользовался как закуской в баре "Феминист", мой организм не видел еды добрых полтора суток. К тому же похмелье…
– Значит так, – не даю Эквитею даже рот открыть. – Мне, пожалуйста, шестнадцать порций мяса, соусы тащи все, какие в наличии. На гарнир колдовскую картошку с подливой из приозерных грибов. Перед этим салатиков пол… нет, лучше два ведерка. Шампанского – оно чудесно для работы похмельного мозга. Тут не мелочись – неси бутылок шесть для начала. Искрящегося хлеба там по минимуму: не меньше трех буханок. И чтобы грубого помолу, толстыми кусками. Опять же нарезочку сыра. Но не того, который черви прогрызают, а самого обычного, с дырками. Можно также попробовать кусочек единорожьей брынзы. Да небольшую тарелку застывших слез дэвов. Кроме того желательно побольше всяческих канапе. Ну, ты знаешь. Чтобы с оливками, дольками мандаринов и верблюжьих персиков. Да не забудь графинчик свежей крови гиппогрифа, чтобы несварения не было. А когда съедим, можешь подойти и предложить нам сладкого на десерт.
Эквитей беззвучно хлопает ртом.
– Чего уставился? – набрасываюсь на него. – Заказывай себе.
– Это ты для себя заказал? – с трудом выдыхает монарх.
– Нет, твоей бабушке. Не томи душу – делай свой выбор.
Король начинает понимать, что на мой аппетит его достояний не хватит.
– Теперь все ясно, зачем тебе целых три мешка драгоценностей, – бормочет он, рассеянно взирая на сервировку стола. Неуверенно ерзает в кресле, упирается кирасой об стол. Протестующе поскрипывает столешница, звенят пустые хрустальные бокалы, позванивают столовые приборы из чистого золота. – Ты думаешь только о собственном желудке.
– Не скажи. Вот увидели бы твои правительственные глаза, как уминает Толстяк Трешка. Тот мне на полчаса фору дает, а лопает и того раз в десять больше. Но благосостояние родного пуза для мужчины, а особенно для оборотня – важнее всего.