Перед встречей с делегацией 'Хранителей' мне было необходимо по-быстрому создать соответствующий Джоре имидж, поэтому я сразу обратился к Камиле за консультацией по этому вопросу. Виртуальная дама скинула мне на нейросеть голографическое видео форменной одежды офицеров ВКС 'Таларского союза' и предложила, как вариант, обрядиться в парадный комбинезон капитана 'Тени', который лежит в одном из стазис контейнеров. Я был в курсе, что в ЗИПах сохранились споры для выращивания боевых пустотных скафандров Джоре, но вырастить скафандры невозможно до полнового восстановления оборудования ремонтной зоны. В ремонтной зоне расположены инкубационные камеры и 3D принтеры, но чтобы запустить все это в работу требовалось много времени. Однако о том, что в одном из стазис контейнеров хранится парадный капитанский комбинезон, я просто не знал.
Парадный офицерский комбинезон не весть, какой навороченный девайс и служит лишь для церемониальных целей, но выглядит живой мундир внушительно. Камила рассказала мне, что парадная форма не входит в перечень казенного обмундирования, и каждый офицер покупает мундир за свои деньги перед выпуском из училища. Удовольствие это довольно дорогое, поэтому молодой офицер обычно покупает самый дешевый мундир без изысков к которым относится весьма дорогой блок генетического тестирования. Если прежний владелец мундира не сын олигарха, то есть шанс приватизировать парадную форму капитана дальнего разведчика. Это штабисты и генералы заказывают мундиры с встроенной броней и силовым щитом, который стоит как скафандр спецназа, а обычные служаки используют парадный комбинезон, который приобретен после училища.
Камила оказалась права и мундир командора Сарда, действительно не имел блока генетической индитификации, но девайс был из средней ценовой категории, потому что был снабжен силовым щитом, а также мог выполнять функции аварийного пустотного скафандра. Чтобы привести мундир в рабочее состояние требовалось просто напитать его стандартной питательной смесью ПС-1, которой в моем распоряжении было с избытком. Через полчаса на панели индикации загорелся зеленый сигнал указывающий на то что девайс готов к эксплуатации после чего я облачился в мундир.
Трофейный комбинезон висел на мне как на пугале, но вскоре на нейросеть поступил запрос на подключение нового оборудования. Тестовый прогон и настройка пользовательского интерфейса не заняла много времени. Во время теста выяснилось, что встроенные в комбинезон аварийные картриджи и аптечка замены не требуют, и даже если я окажусь в открытом космосе, то в течение десяти суток моя жизнь будет в безопасности. Затем поступил запрос на подтверждение смены владельца, и я забил в окошко идентификатора данные командора Алана Ленара, после чего с мундиром стали происходить разительные метаморфозы.
Сначала мундир подогнал свой размер под мою фигуру, а затем изменил голубой цвет ВКС на зеленый, положенный по уставу военнослужащим разведки. Опознавательные знаки капитана корабля в виде стилизованной ракеты изменились на перекрещенные молнии офицера разведывательного управления. Когда мундир закончил свои изменения, на экране нейросети появился отчет о полной готовности систем девайса к эксплуатации, а затем появился транспарант с напоминанием что необходимо установить на штатное место офицерский меч. После того как меч занял свое место на поясе на экране нейросети появилась 3D картинка офицера 'Таларского союза' в парадном мундире в котором, я с удивлением узнал себя.
Объемная картинка видимо заменяла зеркало, и позволяла увидеть себя со стороны, что было весьма удобно. Покрутив голографическое фото со всех сторон, я убедился, что в таком прикиде не стыдно заявиться даже на королевский прием и светские дамы будут толпами гоняться за таким красавцем.
Однако эта самовлюбленная мысль сразу вызвала у меня кривую усмешку, так как мой жизненный опыт категорически опровергал данное утверждение. Во-первых, внимание женского пола не было для меня приоритетным, потому что в мире 'прекрасного далека' мне хронически не везло с женщинами. То проститутка выставит на бабки как последнего лоха, то любимая девушка пообещает любить до гроба, а затем приложит все свои силы, чтобы как можно быстрее увидеть меня в этом гробу. Я еще с сучкой Леитой до конца не разобрался, а тут аграфская принцесса вообще без спроса родила от меня ребенка, и теперь ее малохольный папаша надумал разобрать меня на запчасти. Прямо беда какая-то у меня с бабами!