Игорь умолк, огляделся и показал пальцем на сухой прут, торчавший из керамического горшка.
– Вот, подойдет. Это что?
– Сегодня утром я принесла кашпо с лестницы, – ответила я. – Пожалела растение, его кто-то выбросил.
Игоряша встал и приблизился к подоконнику.
– Прекрасно. Пусть носителем желания будет оно. Ты его поливаешь и распеваешь мантру. «Вода кап-кап, расти-расти... Едва появится цветок, посмотрит глазом на восток, раскроет первый свой бутон, прилетит ко мне миллион, за ним второй и третий, все миллиарды на свете».
– Ловко ты стихи сочиняешь, – похвалила я Игоря.
Гость слегка смутился.
– Методика опробована на многих людях, а женщины очень часто назначают носителем своего желания растение. Мантра давно сложилась. Когда цветок распустится, твое желание исполнится.
– Да? – с недоверием спросила я. – Само собой? Безо всяких усилий? Сто миллионов просто упадут к моим ногам?
– Точно.
– Это невозможно! – отрезала я.
– А ты попробуй! – пожал плечами Игорь.
– Деньги можно либо заработать, либо украсть, – уперлась я, – из воздуха они не возникнут.
– У всех моих учеников получалось, – не сдавался психолог. – Главное, четко представлять пачки, не думать о каких-то зайцах. Сто миллионов хочешь?
– Не стану прикидываться бессребреницей, хочу, – честно ответила я. – Мне нужны занавески, ковер, пледы, куча вещей. Неплохо бы в отпуск на море скататься. Но все равно огромная сумма из пустоты не появится.
– Спорим? – азартно предложил Игорь. – Ты четко следуешь моей методике, работаешь серьезно, я помогу тебе настраиваться. Получишь сто миллионов, купишь мне ноутбук.
– А если не выйдет? – захихикала я.
– Тогда я тебе айпад подарю, – пообещал навязанный мне гость.
– Мерси, уже имею два, – отвергла я предложение. – Меня устроит СВЧ-печка.
– По рукам! – объявил Игоряша.
Я стукнула ладонью по руке психолога. Отлично, одной проблемой меньше. Я честный человек и не стану обманывать Игоря, буду осваивать его методику. Но я совершенно не верю в ее эффективность, поэтому уже сейчас радуюсь получению нового кухонного прибора. Впрочем, если к моим ногам хлопнется с небес мешок, туго набитый миллионами, не зарыдаю. Отличное пари, как ни оценивай, все равно хорошо.
Глава 7
– У меня два изобретения, – загудел Генаша, появляясь на кухне с пакетами в руках. – Придумываю бытовые вещи. Они всех порадуют и нужны каждому. Во!
С лучезарной улыбкой он водрузил на стол темно-коричневую пузатую емкость с длинным заткнутым пробкой горлышком.
– Вот интересное ноу-хаму.
– Ноу-хау, – поправил Игорь брата.
– Однофигственно, – отмахнулся тот.
– Вы придумали бутылку? – осторожно спросила я.
Генаша расплылся в широчайшей улыбке.
– Сообразительная ты не по-бабьему. – Перешел и он на свойский тон: – Ну-кось, понюхай!
Я не успела моргнуть, как он выдернул затычку и поднес к моему лицу открытую поллитровку. Сильный запах ударил в нос.
– Водка, – скривилась я. – Но, насколько я помню, ее изобрел Дмитрий Менделеев.
– Молодец, – похвалил великого химика Генаша. – Много радости его работа людям доставила. А что к водочке надо?
Я пожала плечами.
– Хорошую компанию.
– Ох, бабы... Наипервейшее дело – закуска, – назидательно произнес второй брат. – Только алкаши бормотуху рукавом занюхивают, приличным людям еда нужна. А если ее нет, что тогда?
– Надо зайти в супермаркет и купить колбаски, – покорно ответила я, не понимая, куда клонит Геннадий.
– Ну, сказанула! – покачал головой гость. – В вашей-то Москве психушечной эти маркеты на каждом углу, а у нас в Бурундуковке одно сельпо и палатка с макаронами. Да и не по карману простому мужику «Любительская», он себе на шкалик еле-еле наскреб, чудом от жены тяжелым трудом заработанную копейку утаил. Любят бабы из карманов супружника все вытряхнуть под вопли: «Детей кормить надо!» Спрашивается, за фигом их семь штук рожать? Одного и то много.
– Генаша, следи за своей речью! – воскликнул брат.
– Извини, не хотел тебя обидеть, – опомнился народный умелец. – Так вот, я решил проблему закуски, придумал съедобную бутылку – тара сделана из черного хлеба. Пробуй!