Морс, придя в себя, вытащил из кармана золотой шмордонский бабос и приложил его к скуле, пытаясь помешать возникновению синяка.
— Кстати, оскорблять меня ругательными словами Конституция позволяет только вам, ваше величество, — заметил он. — А уж драться…
— В Конституции касательно этого вопроса ничего не сказано о детях, — вежливо ответила Белла. — А что не запрещено законом, то разрешено!
Морс нащупал рукой портфель, встал со стула и спросил:
— Я полагаю, вопросов ко мне у вас больше нет?
— Нет, — ответила королева. — Спасибо за содержательный доклад. До свидания.
— До свидания, ваше величество.
Морс пошел к выходу из зала, прижимая монету к левой скуле. Уже на выходе он услышал за спиной детский крик:
— Катись отсюда, колбаса козлиная!
Премьер-министр, не оборачиваясь, спустился по лестнице в вестибюль и уселся на первый же подвернувшийся диван. Достав из портфеля шморофон, он набрал номер министра полиции.
Спустя несколько минут трубка произнесла голосом Кваса:
— На связи, господин Морс.
Премьер-министр, посчитав про себя до десяти, спокойным голосом поинтересовался:
— Что лорд Крокозябл-младший делает на Потенции?
— А он на Потенции? Ну да, может быть. Он же в отпуске.
— Какой, к черту, отпуск? — спросил Морс, еле сдерживаясь. — И у кого?
— У Крокозябла, естественно, — ответил Квас. — Он позвонил мне вчера, сказал, что едет в отпуск и спросил, где в Джаппурии можно отдохнуть. Я ему посоветовал сначала посетить Потенцию, потом Дубарь, потом погреться на Сочи, ну а на Слякоти он уже был.
— Вы идиот, Квас? — Морс из последних сил держал себя в руках. — Он же инопланетный посол! А инопланетный посол всегда в первую очередь кто? Инопланетный шпион! Как вы могли позволить ему выбраться из посольства?!
— Отдых — неотъемлемое право каждого жителя Джаппурии. Так гласят Конституция и Трудовой Закон. А отпуск — святое дело.
— Какой отпуск?! Крокозябл — шмор!
— На территории Джаппурии соблюдаются ее законы.
И здесь нервы Морса не выдержали. Он поднес трубку шморофона к глазам и принялся в нее орать, не разбирая, где находится звукоприемник:
— Вы предатель, Квас! Вы изменник Родины! Вы тупой охломон! Посольство Шмордона является территорией империи, и там действуют имперские законы! Если у Крокозябла отпуск, пусть летит к себе домой и там шляется, где хочет. А на территории Джаппурии он может находиться только в одном месте — в Усосанном Лесу на Слякоти! Немедленно дайте команду изловить его и доставить в посольство!
Трубка вякнула в ответ испуганным голосом:
— Будет сделано!
Морс, переведя дух, поинтересовался:
— Вы уже прибыли на Потенцию?
— Нет, господин Премьер-министр. Я как раз подлетаю к Дубарю.
— Как вы смеете?! Я же запретил вам туда лететь!
— Непредвиденные обстоятельства, господин Морс. Задержана группа шмордонских шпионов.
— Ну-ка, ну-ка, — заинтересовался Морс, успокаиваясь.
Министр полиции забубнил:
— Эти какие-то не такие шпионы как раньше. Они высадились в безлюдной части Дубаря. Все как один были обуты в валенки и лыжи. И у каждого имелись народные джаппурские музыкальные инструменты. У пятерых — джармошки, у четверых — джалалайки. А десятый тащил на себе здоровенный контраджас.
— Задержаны все?
— Нет. Шестеро. Трое джармонистов, двое джалалаечников и тот, который с контраджасом. Он у них, по ходу, главный.
— А остальные четверо где?
— Да они встретили семейство белых медведей и полезли к ним обниматься. Это уже не первый случай. У них что, стереотип такой сложился? Если шморы воспринимают рассказы об обнимании как рекламу, то они полные дураки. Это ж народная дубарьская шутка! Ну, про медведей…
— Тела похоронили?
— Нет. Подходить к медведям опасно. Ждем, пока доедят. Потом косточки похороним, если останутся.
— Хорошо. Как допросите шпионов, срочно вылетайте ко мне. Здесь работы для вас навалом.
— А вы говорили с королевой насчет моего джабля? — голос Кваса опять стал просительным.
— Да, — сухо ответил Морс и, выключив шморофон, поднялся на ноги.
Сверху застучали по лестнице легкие женские каблучки и приятный голос крикнул:
— Господин Морс, подождите! Вам письмо от королевы.
Подбежала служанка и протянула Премьер-министру листок бумаги.
Морс взял его, и прислуга убежала по лестнице вверх. Премьер-министр, развернув лист, прочел следующее:
«Королевский указ.
Мы, королева Джаппурии Белла, указываем: джабль первого класса «Ассенизатор» переименовать. Предложенное министерством полиции название отклонить. Джабль отныне именовать не «Звездой в кармане», а «Совестью в стакане». Название сохранить до момента полной победы над коррупцией.