- Да никто об этой дурацкой жратве и знать не будет! - горячо шептал фон Наин. - Понадобится - составят новое меню! Подумайте сами, ну долго ли нашим военным составить меню?
- Не долго, - тихо согласился полковник, позволяя увести себя с площадки.
- Ну вот видите! - убеждал лейтенант. - К тому же всякий там маргарин в компетенцию нашего отдела не входит! У нас совсем другой профиль! К чему нам вмешиваться! Сочтут, что мы выскочки, лезем не в свое дело...
- Да, этого допустить нельзя, - откликнулся начальник отдела.
Лейтенант довел полковника до кабинета и бросился вниз, на первый этаж. В холле дежурный солдат, ругаясь, лениво орудовал метлой. Остатки "Лорелеи" постепенно исчезали в урне. Фон Наин сунул служивому десять марок, и тот, перестав ворчать, живо взялся за дело. Скоро уже ничего не напоминало о трагедии, которая только что чуть было не произошла на лестнице между третьим и четвертым этажами.
Когда лейтенант вернулся к начальнику отдела, тот писал какую-то бумагу. Закончив, он размашисто подписался и посмотрел на своего рыжего подчиненного. "Неужели он писал завещание?" - снова испугался фон Наин. Ему ужасно не хотелось расставаться с новым руводителем, у которого была такая замечательная, такая выдающаяся спина!
- Ну что? - как ни в чем не бывало поинтересовался полковник.
- Все в порядке, господин полковник! Последние листки я лично запихал в урну. Мусор вывозят и сжигают ежедневно.
- Отлично. Лейтенант, как я успел заметить, вы умный человек. Поэтому... Тут полковник придвинул к себе листок, который подписал минуту назад. - Вот приказ о вашем назначении моим личным помощником. Кроме того, я буду ходатайствовать о досрочном присвоении вам звания обер-лейтенанта за находчивость и расторопность, проявленные как в пещере, так и в стенах нашего ведомства.
- Рад стараться, господин полковник! - воодушевленно ответил фон Наин.
"Лорелея" была сочинена не напрасно...
* * *
Окно на чердаке смотрело куда-то вверх. Сквозь него виднелся лоскуток черно-серого нового неба. Господин Гуго, которого еще утром называли молодым шефом, сидел на дощатом полу и, задрав голову, неотступно глядел в оконце. "Под какой несчастливой звездой я родился? - печально размышлял он. Наверное, даже не под звездой, а под потухшим квазаром..."
Зажигать свет он боялся. Бывший молодой шеф знал, что у дома сейчас болтаются двое парней, ни на минуту не вынимавших рук из карманов. Они неотвязно таскались за ним весь день и теперь, видимо, внимательно, терпеливо, со знанием дела изучали окна, стараясь установить, за которым из них прячется их подопечный. Подъезд у дома один. Незаметно уйти не удастся...
Молодой господин, ерзая по пыльному полу, пачкал свой дорогой костюм. В темноте он пытался разглядеть циферблат часов, поднося их к самому носу. Страх загнал его на этот чердак, в душную комнатушку - обитель старого друга, удивительно доброго и всегда подвыпившего студента католического университета, которого в "Мольберте" с давних времен называли Сократом. Сократу давно уже было за тридцать, но он постоянно торчал в университетских аудиториях, и не было никаких признаков того, что он вообще когда-либо завершит свое образование. Пропустив рюмочку-другую, будущий теолог раскрывал какой-нибудь на редкость толстый том и, не обращая внимания на окружающих, блаженно окунался в море печатных строк. Устраивался он обычно в самых неподходящих местах - мог застыть с книгой на краешке эстрады, и саксофонисты, выводившие над его головой немыслимые рулады, нисколько ему не мешали. Мог забраться на маленькую табуретку у стойки, любители коктейлей и пива его поминутно толкали, болтали над ухом, смеялись, обменивались анекдотами, но Сократ невозмутимо переворачивал страницу за страницей. Самые красивые девушки "Мольберта" на пари пытались увлечь вечного студента, неизменно облаченного в затертую замшевую куртку, над которой возвышалась пышная черная шевелюра. Сократ улыбался, смущался, неуклюже дарил гвоздички, но дальше дело не шло. Красавицы одна за другой проигрывали пари. В баре "Мольберт" Сократа любили: у него можно было переночевать, одолжить немного денег, а главное - с ним можно было посоветоваться. Умный человек заметен даже в пивной.
Поняв, что срочно нуждается в добром совете, господин Гуго, не петляя, отправился к дому друга-Часа три бывший руководитель операции "Ван-Гог" сидел на полу и настороженно прислушивался к голосам и шагам, доносившимся с лестницы. Когда внизу, на четвертом этаже, грохала дверца лифта, он вздрагивал и крепче сжимал рукоятку своего "вальтера": страх не покидал весь день.
Стоило Гуго закрыть глаза, как прямо перед его носом возникала сухая жесткая физиономия Кривого Джека, долго и сумрачно разглядывавшего добычу.
- Это не Ван-Гог! - наконец объявил хозяин, и его глаз воткнулся прямо в лицо молодого шефа. - Это политика! Неверная штука.
Приговор главы фирмы "Дженерал арт" был окончательным и обжалованию не подлежал.
- Подсчитать все расходы по операции, - услышал Гуго и вспотел. Возместить убыток полностью, до цента. Даю два дня.
Почитатель Ван-Гога вышел из кабинета хозяина, держась за стену. Он уже знал, в какую сумму влетела фирме предложенная им прогулка в горы...
Сократ вернулся около полуночи. Обнаружив у себя гостя, к тому же еще сидевшего на грязном полу, он совсем не удивился.
- Шакал, да я тебя не видел несколько веков! - сообщил Сократ и бросил на стол небольшой сверток. - Хочешь ливерной колбасы? Жаль, выпить нечего.
- Есть, - сразу же его обрадовал гость. На сердце у Гуго стало немного легче: уже давно никто не называл его Шакалом - простым симпатичным прозвищем, напоминавшим добрые длинные вечера в баре "Мольберт". Он вытащил из кармана плоскую фляжку с красной печатью, свисавшей на золотом шнурке.
- Бог мой! - восхитился богослов-недоучка. - В жизни не пил такого доброго коньяка!
- Франция, - равнодушно объявил Шакал. - Сократ, нужен штопор и нужна твоя голова...
Друзья проговорили всю ночь. Квадратик неба за окном побледнел, стал серо-сизым, предвещая, что утро оповестит о своем приходе привычным дождем. Когда в стекло застучали первые капли, умный Сократ дал толковый совет...
- Но я же ни черта не соображаю в политике, - сомневался Шакал.
- Это такая политика, что ничего и не надо соображать. Запомни три основных правила и будешь болтать не хуже других. Первое - наведем порядок всюду! Понял?
- Понял, - как эхо отозвался гость. - Наведем порядок...
Сократ взял опустевший флакон и попытался выдоить из него еще несколько капель.
- Второе - даешь исторические границы тысячелетнего рейха! Понял?
- Понял. Реванш, значит.
- О реванше пока помалкивай. Немодное слово.
- Кто же нам добровольно отдаст на Востоке земли, если мы не полезем в драку? Сколько осла ни причесывай, все равно уши будут торчать.
- Не имеет значения, - веско объяснил хозяин чердака. - Тверди, что это не осел, а кошка. Тверди одно и то же - в конце концов поверят, что он мяукает.
- Кто мяукает?
- Осел.
- Осел - это я. - Бывший студент малодушно вздохнул. - Ввязался в тухлое дело.
- Это еще неизвестно. У нас обычно вонючее дело - самое прибыльное. Так вот, третье, - продолжал учить Сократ, - Восточной Германии не было и нет. Понял?
- Как нет?
- Вот так. Нет ее, республики. Не вижу, не слышу, не говорю...
- Бред какой-то! Кто в это поверит?
- Ложь должна быть чудовищной, чтобы в нее поверили, - нудно, будто читая надоевшую лекцию, заговорил богослов. - Эту историческую фразу ты должен знать наизусть. Ее произнес сам Адольф Первый.
- Ну! - только и сумел ответить Шакал. - Слушай, друг, у тебя нет какой-нибудь подсобной литературы? Я бы посидел, подзубрил.
- Макулатуру дома не держу. Иди к ближайшему киоску, там тебе за десять марок отвалят вагон бумаги.
- Так дешево?
- За такие идеи дорого не возьмешь...
А над городом серьезно занимался рассвет первого из двух дней, щедро отпущенных мистером Джеком господину Гуго.