Иов перевёл дух, и взялся за своих приятелей:
— А вы, пустозвоны, о чём языками молотите? Есть в ваших словах хоть какой-то смысл? Все знают, где можно найти золото, а где — серебро. Но кто знает, где можно найти мудрость? Где та пещера, в которой она спрятана?
Ну, это уже не похоже на речи человека, страдающего от проказы. Далее Иов делает совершенно неожиданный вывод:
— Мудрость человека в том, чтобы бояться бога, а его ум в том, чтобы избегать зла.
Стоило ли ради такоговывода огород городить?
Иов наконец-то оседлал новую тему. Его пробила ностальгия по старым добрым временам.
— Эх, были раньше денёчки! Когда-то и мы были рысаками! А я был рысаком, понятное дело.
Вернуть бы те времена! Бог меня любил, и я жил у него за пазухой — прямо подмышкой. «Пути мои обливались молоком». И устилались сыром. Я выходил на городскую площадь, как король. «И на площади ставил седалище свое». Да уж.
Молодые пацаны сразу прятались по норам, а старики принимали строевую стойку — при моём появлении. Князья затыкали свои пасти и заглядывали мне в рот. А у богачей прямо языки к нёбу присыхали — намертво.
Вот такой я был крутой мужик. Настоящий праведник — вам не чета.
«И сердцу вдовы доставлял я радость»!!!!!
Действительно, парень был, хоть куда.
«Сокрушал я беззаконному челюсти, и из зубов его доставал похищенное».
И серьёзный боец к тому же.
«После слов моих уже не рассуждали».
Куда уж тут. Ему есть, с чем сравнивать свою гнойную коросту, нашему праведнику.
Да, но он все-таки сравнивает.
— А сегодня! Вы посмотрите — во что я превратился! Надо мной даже ленивый посмеялся. Я теперь в изгоях — хуже бомжа. Да что говорить! Бомжи — князья по сравнению со мной.
Они плюют на меня — слюной. Смачно так. А я даже утереться не могу. Мне теперь всё страшно, всё больно, всё стыдно, всё ужасно.
«Я стал братом шакалам и другом страусам»!!!
Ух, ты! Шакалы — куда ни шло, но страусы… В Палестине…
Видно, крепенько взялись небесные спорщики за нашего героя — даже страусов ему доставили. Наверное, из Австралии. Или из Африки — это ближе. Хотя, для них — это ж не расстояние. Могли даже из Америки выписать.
— «Завет я положил с глазами своими, чтобы не помышлять о девице».
Куда тебе, братан? Какие девицы? С такой-то внешностью — как у Фредди Крюгера. Да и женат ты, дружище. Нехорошо. Праведник называется.
Опять же, кто помышляет о девицах, устраивая разборки с богом?
Иов опять рассказал трём своим приятелям о том, какой он хороший паренёк, и приятели заткнулись. Им показалось, что он прав. Казалось бы, спор окончен — пора по домам. Но не тут-то было.
У бога объявился ещё один защитник.
Елиуй Варахилович «воспылал гневом» на Иова за то, что гниющий праведник «оправдывает себя выше, нежели бога».
Елиуй был самым молодым из присутствующих. Моложе Иова, и намного моложе трёх его собеседников. Он думал, что его дело телячье — помалкивать, когда старшие говорят. Но оказалось, что старики запороли дело — бог оказался в опасности.
— Эй вы, старые пни! Слушал я вас и диву давался. Как можно вести таким образом религиозный диспут! А где ваша партийная позиция? Али вы не иеговисты-саваофовцы? Стыдно!
Поэтому — заткнитесь все, и слушайте сюда! Именно отсюда будет проистекать.
Иов, старый хрыч, ты так красиво обвинил бога, но ты неправ. Куда тебе равняться — он намного выше, и не тебе судить, что он делает правильно, что нет. Зачем тебе вообще с ним спорить?
Елиуй, видимо, был очень рассеянным пареньком — он почти слово в слово повторил первые скэтчи трёх старцев. И при этом думал, что говорит что-то новое.
— Поэтому, старичок, если тебе есть что сказать по существу — говори сейчас, а если нет — заткнись и слушай, я научу тебя мудрости.
Итак, давайте поступим, как настоящие философские диспутанты. Определимся в понятиях. Нужно знать для начала — что такое «хорошо» и что такое «плохо».
Все покачали головами и застыли в удивлении. Надо же! Парень действительно был умником, возможно, он даже умел читать! Наверняка он сейчас расскажет нечто такое, что им и в голову придти не могло.
Но паренёк не оправдал их ожиданий. Никаких определений он больше не дал. Все определения ограничились вопрошанием: что такое «хорошо»? А дальше всё пошло по старой колее.
— Иов, если ты поступаешь хорошо, то не приносишь богу никакой выгоды. Если же ты поступаешь плохо, то не наносишь ему никакого урона. Иначе говоря, богу ни холодно, ни жарко от того, как ты себя ведёшь.
Судить нас — другое дело. Он делает это потому, что ему так хочется. Он абсолютно беспристрастен. Так что, ты бы лучше поостерёгся, и не говорил лишнего.
Так бы всё и сошло на нет. Но в спор решил вмешаться бог. Он выглянул из-за тучи и заревел басом:
— Кто там вякает не по делу, я не пойму? Иов что ли? Так, мужичок, надевай пояс «на чресла» и сюда — на раздачу. Сейчас я буду тебе вопросы задавать. А ты ответь, если сможешь. Итак, начнём, пожалуй.
Вопрос первый: где ты был, парнище, когда я землю создавал? А? Не слышу! Ты её холил, пестовал, водой поливал? Молчать, я вас спрашиваю!
Вопрос второй: кто море измерил, кто ему путь наружу закрыл? Ты, что ли, горлопан? Ты хоть один раз пробовал расставить звёзды по своим местам, указать солнцу точки зенита, время восхода и захода? Не пробовал? Так на кого ты хвост пружинишь, урод?
Вопрос третий: кто управляет всем зверьём на этом куске камня? Ты сможешь, краснобай ты этакий, вспахать поле на единороге? Ну-ка отвечай, болтун!
Иов струхнул порядком, но вида не подал.
— Я уже всё сказал, больше говорить не буду — вот так.
И топнул ножкой. Но бог не отставал от него:
— У тебя есть такие бицепсы, как у меня? Можешь спеть таким баритоном, как я? Не можешь? Так чего же ты пыжишься? Нашёл, с кем соревноваться.
Иов подумал и ответил:
— Нет, ну я конечно возбухал против тебя. Но теперь я тебя увидел, и осознал свою ошибку — больше не буду. Вот те крест!
Бог удовлетворённо покивал головой и посмотрел на остальных спорщиков:
— Эх вы, заики! Иов вас переплюнул в этом споре. За это я снимаю с него все болячки и возвращаю ему все его привилегии.
Иов выздоровел, женился, завёл детишек, разбогател. Хэппи энд.
Знаете, что меня больше всего поразило в «Книге Иова»?
То, что бог оказался самым тупым среди спорщиков. Ведь это неопровержимый аргумент — объём бицепса и крепость голосовых связок.
«А ещё я в неё ем».
Конец «Книги Иова».
Псалтирь.
Пришло время почитать сборник хитов библейского рокера.
Тексты его песен поражают разнообразием. Главная тема — всех плохих ребят бог обязательно накажет. А всем хорошим он устроит безбедную жизнь.
Хороших людей намного меньше, чем плохих. Собственно говоря, к хорошим можно отнести лишь Давида. Все остальные — очень плохие ребята. Да.
Когда Давид бегал по Израилю, спасаясь от любимого сыночка, Авессалома, он напевал простую песенку. В ней он огорчённо удивлялся количеству своих врагов и надеялся, что бог его не оставит, и сокрушит всем его недоброжелателям челюсти.
Всем гуслистам щипать струны! Вокалисту петь.
Почему враги мои меня не любят и не хотят меня славить?
Вопрос, конечно, интересный.
Да обратятся в ад все народы, забывающие бога, живущего на Сионе.
«Сокруши мышцу нечестивому и злому».
«Межи мои прошли по прекрасным местам,
И наследие мое приятно для меня»
Ещё бы.
«Я преследую врагов моих и настигаю их, и не возвращаюсь, доколе не истреблю их».