Я даже в детстве реально плохо о себе думала, что я «обидчивая». Только теперь до меня дошло, что я просто неудобная, вот почему они все пытаются задавить именно меня. Это легче, чем решить проблему, защитить меня от неадекватного мужика, разобраться в ситуации, провести неприятный разговор с сотрудником-свиньёй. Легче обвинить меня в том, что я обидчивая. Это автоматически перекладывает всю ответственность за ситуацию на меня. Типичное обвинение жертвы.
Не оправдывайте людей, которые делают вам больно
— Он пошутил. Он не хотел обидеть.
— Он не это имел в виду. Он неудачно выразился.
— Он просто такой человек — резкий и честный. Надо это понимать.
Почему «понимать» должны вы, а не вас? Разве ваши чувства менее важны, чем чувства других людей?
Когда мы «понимаем» и «входим в положение», мы соглашаемся: «Ничего страшного не случилось. Со мной можно так обращаться». Но обида — сигнал, который говорит: «С тобой нельзя так обращаться». Слушайте её.
Мать несколько лет безуспешно пыталась примирить меня с отчимом, который на семейном сборище оскорбил меня, ударил и попытался изнасиловать. Она оправдывала ЕГО покруче любого адвоката. «Он был пьян и не понимал, что делает» (правда + неправда), «Он так воспитан» (правда, его папаша — такое же дерьмо, но при чём тут я?), «Он сделал это не подумав» (возможно, правда, но опять же, при чём тут я?», «Ты уверена, что тебе не показалось?» (мама, ты серьёзно?), «Он очень раскаивается» (неправда), «Он не хотел» (неправда, не хотел бы — не сделал бы). Уверена на 100%, что отчим от неё не выслушивал оправданий МЕНЯ: «Ты очень сильно её задел» (правда), «Ты нарушил её неприкосновенность» (правда), «Ты причинил ей много физической и душевной боли и даже не извинился» (правда), «Из-за тебя она не спит по ночам и тратит деньги на психотерапевта» (правда). Потому что посыл был простой: «Утрись, доченька, и всё забудь, потому что нам всем будет так удобнее. Всем, кроме тебя? Но разве ты имеешь значение?»
Не принуждайте себя прощать
В прощении нет ничего «высокого» или «мудрого». Вы не становитесь лучше, если прощаете. Вы не становитесь хуже, если не можете — или не хотите — простить.
Легче не становится! Люди, которые утверждают «отпусти, прости, и тебе станет легче», просто не хотят приложить усилия и поддержать человека. Никогда прощение мудака, который не извинялся, не приносит облегчения.
Обсуждали с приятельницей моего бывшего, она завела эту шарманку насчёт «прости, отпусти, будь выше этого», на что я ей твёрдо сказала, что он тварь и я отпущу, только когда прочитаю некролог в газете. А раньше да — тужилась, отпускала.
Принимайте только искренние извинения
Если вы сказали, что вам обидно, вы имеете право получить извинения. Иногда обидчик извиняется неискренне, а иногда пытается избежать извинений. Например, говорит:
— Извини, извини, теперь ты довольна?
— Давай просто всё забудем.
— Ладно, проехали.
— Я сказал это любя.
— Это была шутка.
— Никто на такое не обижается, а ты обиделась.
— У тебя нет чувства юмора.
— Надо же, какие все нежные пошли.
— Уж и слова тебе не скажи.
— Я не виноват, что ты всё принимаешь так близко к сердцу.
— Ты всё неверно поняла.
— Всё было совсем не так.
— Тебе показалось.
— А что я такого сказал?
— А ты меня тоже однажды обидела и не извинилась!
— Брось. Ты правда хочешь поссориться из-за такой ерунды?
— Да, я такой, и что теперь?
— Ну конечно, я всегда виноват, а ты всегда права.
Не принимайте ненастоящие извинения. Для прощения требуется, чтобы обидчик извинился искренне и загладил вину. И даже тогда вы не обязаны прощать его, чтобы сделать ему легче. Некоторые раны заживают очень долго, а некоторые не затягиваются никогда. Вы имеете право не прощать — и не осуждать себя за это.
Я резко против идеи радикального всепрощения. По моему мнению, она порождает ощущение безнаказанности у тех, кто творит фигню, и, как следствие, окончательно развязывает руки.
Простить можно того, кто это самое прощение просит. И не только просит, но и прилагает усилия для исправления ситуации или компенсацию. Но и в этом случае оставляю за собой право не прощать.