— Андрею от Палыча хоть не влетело?
— А он то тут причём? — опустил он глаза и я понял, что Андрею нужно обязательно позвонить. А врач, между тем, продолжил. — Конечно, ребята тоже хороши, купили не посоветовавшись непонятно чего и где. У нас же на базе вся еда «проверь-перепроверь, проверенное-перепроверенное». Но… как бы тебе сказать… ангионевротический отёк вещь очень непредсказуемая. Самое главное, вовремя оказать медицинскую помощь. А тебе она была оказана в полном объёме. И вообще, лучше не надо о плохом. На базе сейчас пресс-конференция должна начаться. Жаль, что русского канала нет, посмотрели бы, — кивнул он на телевизор.
Вадим Артурович ушёл делать копию моей карты медикаментов, которую нужно было отправить факсом на Москву. А я покопался в своей сумке и наткнулся на лаптоп. Ого, какой подарок мне Дюха сделал! Нужно обязательно сделать запись для канала «ГрафРоманов», ведь после моего отёка мне только слухов не хватало. А ведь могут начать говорить, что никакого отёка не было или даже, что мне эту реакцию спровоцировали, чтобы специально накачать меня стероидами перед Мундиалем. У нас же люди какие? Дай палец — руку откусят.
Включил настольную лампу для лучшего света и кликнул на веб-камеру.
— Ого, краше в гроб кладут! — я даже присвистнул от своего вида на экране. Надо будет потом на память себя пофоткать. Буду на эти снимки смотреть и смеяться.
У меня опухли веки, щёки, губы, уши, появился двойной подбородок. Как будто мне под кожу подсоединили насос и накачали меня водой. Хотя для этой записи чем страшнее, тем лучше. Поэтому смело кликаю на микрофон и начинаю запись:
— Здравствуйте, с вами Саша Граф. Не пугайтесь, у меня был отёк Квинке, предположительно на папайю. Нахожусь я сейчас в австрийском госпитале города Бадена в отделении интенсивной терапии, это возле нашей тренировочной базы. Сюда меня доставил вертолёт. Аллергическая реакция случилась в столовой…
Я уложился в две минуты. Отдельно поблагодарил медицинский штаб и Дюху. Пояснил, что чувствую себя великолепно, готов к «труду и обороне», только страшный, как атомная война. Клац, лети запись к Саше Романову. Голову на отрыв даю, уже через полчаса, а то и раньше она пойдёт в эфир на «Первом канале».
Пока был доступ к интернету, решил узнать поподробнее об этой чёртовой папайе. Оказывается этот фрукт очень полезен. Помогает в лечении язвы двенадцатиперстной кишки, изжоги, колитов, бронхиальной астмы, болезней печени, улучшает пищеварение. Папайю также рекомендуют людям, страдающим диабетом — сок тропического плода способствует нормализации сахара. Мда… Это всё хорошо, но не в моём случае.
На одном из сайтов нашёл «весёлую» информацию о папайе. На Кубе и в некоторых других странах Латинской Америки слово «papaya» на сленге означает женские половые органы. И кубинцы, что бы не попасть впросак, при покупке фрукта на рынке, в магазине или при заказе в общепите, называют плод папайи — «fruta bomba». После прочитанного мне стало смешно. Получается, что в моём случае теперь можно смело говорить: — «Мне мог наступить полный пиз. ц».
Отложив в сторону лаптоп, я взял телефон и набрал Лену.
— Алло, это я… — начал было я.
— Ой, Сашенька, — перебила меня Анна Петровна. — Как ты там, родной? По телевизору в новостях только что показали, что тебя в больницу повезли. Дочка сейчас вещи собирает, места себе не находит, к тебе лететь собирается. Я уже и такси вызвала. Лена, беги сюда, Сашенька звонит.
Вот же дела! Эти журналисты везде без мыла пролезут! Видно, сняли на камеру, когда меня на носилках к вертолёту везли, и тут же отослали по своим каналам.
— Анна Петровна, не волнуйтесь, — как можно уверенно сказал я. — У меня была аллергическая реакция, предположительно на папайю. Это такой фрукт из Южной Америки. Ребята купили, угостили меня. Дышать не мог, лицо всё опухло. Но медики на базе всё сделали правильно. В местную больницу меня доставили вертолётом. Тут и на ночь останусь, а завтра уже и выпишут. Вроде ещё пробу на аллергию утром будут делать. Поэтому не волнуйтесь, у меня всё хорошо, — не давая ей вставить и слово, отчитался я.
— Ой-ой-ой, — расплакалась женщина. — Как же так, Сашенька? Я вот Леночке всегда говорю, не покупай ты эту заморскую гадость. Нужно есть только свои… Ой, Лена…
— Сашамиленькийчтостобой? Ясейчасктебесобираюсь… — затараторила она в ответ, словно из пулемёта.